15 toksičnih osobina na koje treba pripaziti u vezama, od psihologa

Riječ 'toksičan' često se spominje ovih dana - ali što ona zapravo znači? I dalje, što zapravo broji kao otrovno svojstvo?

Kako bismo odgovorili na ova i još mnogo toga, dobili smo kratko mišljenje stručnjaka za veze. Evo kako uočiti toksične osobine u odnosima i u sebi.

Što znači biti toksičan

Toksične osobine mogu se definirati kao bilo koji trajni obrazac ponašanja koji potkopava ili šteti drugima, prema psihologu i stručnjaku za toksične obitelji Sherrie Campbell, dr.sc.

Kako kaže za mindbodygreen, to može biti bilo što, od manipulacije preko sebičnosti do općenitog nedostatka empatije. 'Svi imamo sposobnost manipulirati na neki način, ali otrovni ljudi to čine uporno—ne samo kad su ljuti—i uvijek postoji plan', objašnjava ona.

I kao doktorica kliničke psihologije Perpetua Neo, DClinPsy , prethodno je napisao za mindbodygreen, netko ne mora nužno biti otrovna osoba da bi se ponašao otrovno. 'Postoji razlika između biće otrovan i glumeći otrovan. Prvi je kada je to ukorijenjeno u našoj osobnosti i aktivno uživamo u ranjavanju drugih; drugi odgovara aspektima našeg ponašanja', piše ona.

15 primjera toksičnih svojstava:

Nasilni su, fizički ili emocionalno.

Prvo, očito: bilo koji oblik zlostavljanja je definitivno otrovan. Iako biste mogli brzo pomisliti na fizičko zlostavljanje, emocionalno i verbalno zlostavljanje također računajte da li vas ova osoba maltretira, obesnažuje, gaslights te , vrišti na vas ili još gore. Zlostavljanje se nikada ne smije tolerirati, a ako vas netko zlostavlja, otrovan je i ne bi trebao biti u vašem životu.

Oni su manipulativni.

Manipulacija obuhvaća niz različitih ponašanja—sva su otrovna, a neka bi se čak mogla smatrati uvredljivima. Kao što Campbell kaže za mindbodygreen, neki uobičajeni primjeri uključuju gaslighting (kada vas netko natjera da preispitate vlastitu stvarnost i osjećaje), projekciju, saplitanje krivnje , opozicija opstrukcijom , beskrajne rasprave bez završetka i još mnogo toga.

Oni osuđuju.

Tko od nas želi biti stalno kritiziran ili osuđivan? Ljudi koji osuđuju mogu biti toksični za vašu dobrobit tihim (ili ne tako tihim) potkopavanjem vašeg osjećaja sebe, prema Campbellu, koji dodaje da će njihova prosudba često dolaziti iz mjesta projekcije i licemjerja (tj. osuđivanja vas za nešto oni također).

Općenito su neljubazni.

Ponekad su toksične osobine suptilnije, kao što je opća neugodnost koju ne možete točno odrediti. Većina nas razumije važnost ljubaznosti i društvene milosti, ali s otrovnim ljudima, kaže Campbell, oni jednostavno nisu dobri. Bilo da se radi o traču, pritisku ili zločestim komentarima, zlobnost je sama po sebi otrovna.

Oni su nepošteni.

Od čuvanja tajni do laganja, nepoštenje je toksična osobina, prema Campbellu. Možda ste tu osobu uhvatili u laži—ili u mnogim lažima—i ne osjećate da joj možete vjerovati ili je ona patološki lažljivac koji kompulzivno izmišlja. U oba slučaja, objašnjava Campbell, takvo je ponašanje gotovo uvijek nauštrb dobrobiti druge osobe i stoga je toksično.

Nedostaje im empatije.

Empatija nam omogućuje da se povežemo s drugim ljudima suosjećajući s njima kada prolaze kroz teško razdoblje ili, s druge strane, slaveći njihove pobjede zajedno s njima. Kao što Campbell objašnjava, toksično je kada netko ne može suosjećati s vama ni na bolje ni na gore, pogotovo ako vas je na neki način povrijedio i ne može pronaći u sebi suosjećanje s vama, umjesto da vaše povrijeđene osjećaje shvaća kao osobnu uvredu.

Ne poštuju granice.

Osnovno poštivanje tuđih granica znak je zdrave, zrele osobe, pa se nepoštivanje, s druge strane, može smatrati toksičnom osobinom. I kao terapeut Anna Marchenko, LMHC, Ed.M. , ranije je rekao mindbodygreen, čak i ako nije namjerno, svejedno je bolno (i stoga otrovno) imati prijatelje, obitelj ili partnere koji prelaze vaše granice.

Napominje da je to zapravo uobičajeno u suovisnim vezama, kada dvoje ljudi to postane zamršen da im nedostaje odgovarajuća odvojenost i autonomija. 'Kad se granice pomaknu, intenzitet povezanosti jednog s drugim može eskalirati do nezdrave razine za obje osobe', objašnjava ona.

Oni su 'prijatelji lijepog vremena'.

Biti prijatelj po lijepom vremenu znači da ostajete samo kad vam to prijateljstvo odgovara, a to se može odnositi i na romantične veze i obiteljsku dinamiku. Kao psihoterapeut Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , prethodno je rekao mindbodygreen, nemogućnost zadržavanja prostora za voljene može biti vrlo izolirana, bez obzira na to pokazuje li osoba toksična pozitivnost , postaje hladan kad god ste uzrujani ili pokušava premotati teške razgovore. Ovo je tip prijatelja koji doista nema tvoje najbolje interese u srcu.

Pretjerano su natjecateljski raspoloženi.

Pretjerano natjecateljski duh može biti cijenjen u poslovnom svijetu, ali nema mu mjesta u našim odnosima i može dovesti do disfunkcionalnosti. Prema riječima Nuñeza i licenciranog bračnog i obiteljskog terapeuta Tiana Leeds, magistra znanosti, LMFT , to je velika crvena zastava a otrovni prijatelj ako se netko natječe s vama, što može izgledati kao ljubomora, nadmetanje u razgovoru ili pokušaj potkopavanja vaših postignuća.

Ne mogu biti ozbiljni.

Ako ste ikada imali posla s nekim tko se nije mogao nositi sa sukobom, vjerojatno znate koliko to negativno utječe na vaš odnos. Naravno, neki ljudi su po prirodi miroljubiviji i mogu pokušati izbjeći sukob kad mogu, ali u ovom slučaju govorimo o ljudima koji skreću pažnju na probleme, daju sarkastične primjedbe ili vas općenito ne žele saslušati kad imate legitiman problem s njihovim ponašanjem.

To je emocionalna nezrelost, primjećuje Campbell, jer oni ne mogu podnijeti nikakvo preispitivanje vlastite slike.

Ljudi vide kao probleme koje treba riješiti.

Prema Neu, još jedan primjer otrovne osobine neprestano pokušava 'popraviti' ljude. Kao što je prethodno napisala za mindbodygreen, 'Ponekad ljudi ne traže rješenja, pa čak ni uho za slušanje, ali nesvjesno stvaramo traumu od nepostojećih rana ispitujući', dodajući da jednostavno rečeno, nikoga ne treba tretirati kao projekt koji treba riješiti ili popraviti.

Igraju žrtvu.

Izigravanje žrtve vrlo je uobičajena toksična osobina, prema Campbellu. Kako ona objašnjava, emocionalno zdravi ljudi razumiju da ako povrijedite nečije osjećaje, morate to priznati i raditi na ispravljanju svojih nedjela.

Ali s otrovnim ljudima, svaki problem koji iznesete na stol postaje napad na njih i oni će igrati na kartu žrtve s frazama poput: 'Ne mogu vjerovati da bi to rekao o meni', ili čak mogu kazniti ti uskraćivanjem naklonosti.

'Oni su bez prijekora i samo imaju moralno superioran stav—tako da nema povratka u središte i nema želje za zatvaranjem', dodaje ona.

(Evo našeg potpuni vodič kroz komplekse žrtve .)

Oni su dogmatični.

Nema ničeg lošeg u tome da imate drugačije gledište od nekog drugog, ali postaje otrovno kada vam pokušavaju nametnuti ta stajališta. Prema Campbellu, sebičnost i ljubav ne mogu koegzistirati, a dogma se u biti događa kada netko ima 'sindrom glavnog lika'.

'Gledaju niz nos tvojoj istini. Samo je brišu svojom moralnom superiornošću. Stoje s tolikom drskošću da se, koliko god to bilo smiješno, izvuku', kaže Campbell i dodaje: 'Najotrovniji osoba se u bilo kojoj dinamici često najmanje suočava.'

Odbijaju rasti.

Ponekad prerastemo ljude i u tome nema ništa loše. Međutim, stvari mogu postati otrovne kada se moramo zadržati u blizini određenih ljudi koji ne rastu ili odbijaju rasti.

Kao što je Nuñez prethodno rekao mindbodygreenu, čak i ako vaš prijatelj ne radi eksplicitno 'toksične' stvari, sama činjenica da ste prerasli jedno drugo može rezultirati ponavljanjem starih obrazaca i ometanjem vašeg vlastitog rasta.

'Kako starimo', objašnjava Nuñez, 'naša dinamika i ono što cijenimo u prijateljstvima mogu se promijeniti. U redu je ne osjećati se loše zbog dugogodišnjeg prijatelja i ne nužno biti toliko blizak s njim.'

Usponi i padovi u vezi su ciklički.

Posljednje, ali ne i najmanje važno, Campbell se dotiče zajedničkog ciklusa koji često vidi kod otrovnih ljudi, u kojem se oni upuštaju u obrazac idealiziranja nekoga, obezvrjeđivanja, zatim odbacivanja, samo da bi ga ponovno uvukli u sebe.

Ovaj ciklus izgradnje nekoga samo da bi se slomio može se ponavljati iznova i iznova, 'i svaki put kad padnete', kaže Cambell, 'izgubite više svoje vlastite vrijednosti i razvijete više srama.'

Učinci toksičnih svojstava

Toksične osobine utječu na naše odnose na bezbroj načina, mislite li vas možda je otrovna, ili imate posla s otrovnom osobom u svom životu. Ako ste vi taj otrovni, možete se kladiti da će vaši odnosi zbog toga patiti. Ljudi će samo tako dugo podnositi toksičnost, au nekom trenutku ćete ih izgubiti ako se ne možete promijeniti.

S druge strane, ako ste vi taj koji doživljava toksičnost od člana obitelji , prijatelja ili partnera, to može utjecati na vaš samopouzdanje, vlastitu vrijednost i vaše stil privrženosti . Campbell govori mindbodygreenu da toksičnost može dovesti do toga da sumnjate u sebe, ljude-molim vas, osjećate sram, preispitujete vlastite misli i osjećaje i još mnogo toga.

Kako se nositi s toksičnim osobinama

U sebi

Samo zato što pokazujete otrovno ponašanje ne čini vas otrovnom osobom (iako to ne možemo isključiti – samo vi možete!). Dobra je vijest, prema Neu, 'uz malo samorefleksije i traženje povratne informacije od drugih, možemo postati svjesni ovih navika i iskorijeniti ih kako bismo postali bolji ljudi.'

Obavezno pogledajte naš vodič za mijenjanje toksičnog ponašanja u sebi , kao i našu analizu o tome kako uočite i popravite vlastite crvene zastavice .

Započnite jednostavnim primjećivanjem svojih misli i ponašanja kako biste uhvatili kada vaše toksičnije sklonosti počnu dizati glavu. Dopustite si milost i priznajte da pokušavate biti bolja osoba i nemojte se bojati osloniti se na podršku stručnjaka za mentalno zdravlje ili svog sustava podrške.

Što više provjeravate vlastito ponašanje, to ga više možete promijeniti.

U vezama i prijateljstvima

Ako imate posla s prijateljem ili partnerom koji pokazuje neke toksične osobine, uvijek je u vašoj moći započeti dijalog, postaviti i nametnuti granice i govoriti svoju istinu. Ako imate sreće, možda će pokušati prilagoditi svoje ponašanje kako bi spasili vezu.

Međutim, kaže Campbell, postoji jedno veliko upozorenje: Uistinu otrovni ljudi to obično ne žele čuti.

Iako biste mogli krenuti visokim putem tolerancije i opraštanja, isplati li se to doista? Prema Campbellu, često nije i mnogima od nas bilo bi bolje da odu prije nego što se nanese još veća šteta. Na primjer, ona kaže: 'Ako otrovnoj osobi kažete gdje vas je povrijedila i postavite joj granicu, upravo ste joj dali informaciju o tome gdje vas dalje može povrijediti.'

Dodaje da ako ste netko tko se često nalazi u ovakvim vezama, možda ste osjetljiva i suosjećajna osoba koja ne želi 'odustati' od drugih ili povrijediti njihove osjećaje. Ali što kada te povrijede? 'Nikome ne dugujete objašnjenje za svoju potrebu da se brinete o sebi - izađite što prije', savjetuje ona.

69 anđeoski broj što znači

Na radnom mjestu

Ponekad ne možemo izbjeći otrovne ljude i njihove manje poželjne osobine, kao na primjer u uredu. U slučajevima kada vi imati biti u blizini ove osobe, Campbell je veliki zagovornik metoda sive stijene . S ovom metodom, vi 'doslovno postajete najdosadniji kamen u hrpi, skrećući sav razgovor natrag na njih', objašnjava ona.

Naposljetku, otrovni ljudi žele vas uzdići, pa time što 'postajete stijena', ne dajete im emocionalnu dobit koju traže. Na primjer, ako vaš suradnik oštro osudi vaš najnoviji projekt na grupnom sastanku, umjesto da postanete obrambeni i emotivni, jednostavno recite prazno: 'Hvala na povratnim informacijama.' Na kraju će vaš otrovni suradnik vjerojatno izabrati novu metu.

PITANJA:

Za ponijeti

Imati zdrave odnose pune podrške – bilo romantične, platonske ili obiteljske – veliki je čimbenik u vašem općem blagostanju, a sve manje može biti štetno za vaš osjećaj sebe. Identificirajući toksične osobine kada se dogode, možete shvatiti koje su veze u vašem životu vrijedne održavanja, a koje bi vam bilo bolje udaljavajući se od .