Terapeut prihvaćanja vaše djece - da, čak i kad su oni teški

Moja 2,5-godišnjakinja je u svojoj eri divljeg mačaka. Ona će vas ogrebati ako uzmete njezin posljednji komad manga, puknete vas ako joj posudite loptu bez da pitate, i kažete vam da više nije tvoja prijateljica ako joj ne date točno ono što želi kad to želi. Čovjek živ, volim li ovo dijete! Ali istodobno: Vau, postoje li aspekti njenih načina da mi je teško prihvatiti. 

U prakticiranju terapije s roditeljima gotovo desetljeće, primijetio sam da nisam sama u ovom priznanju. Zbog čega nam je teško prihvatiti stvari koje mi se ne sviđaju kod ljudi koje volimo?

Evo četiri uobičajena razloga i preokreta koji nas mogu podržati u prihvaćanju naše djece, kako bismo potaknuli istinsku bliskost u odnosima s njima: 

Kad nam se nešto ne sviđa, skloni smo ga htjeti skratiti

Jedan od načina na koji se nosimo sa stvarima koje mi se ne sviđaju je prosuđivanje i odbacivanje. Psihoterapeut i umjetnik Benjamin pomorac Definira prosudbu kao 'pokušaj našeg uma da stavimo nešto što prijetimo u okvir koji lako možemo prepoznati kako bismo je mogli izbjeći.'

Kad moje dijete nešto učini ili kaže nešto što dodiruje a povrijeđen, uplašen ili nezanimljen dio mene , Moja je reakcija pokušati kontrolirati situaciju.

6. veljače znak

U tim je slučajevima moja sklonost naučiti je plemenitoj lekciji, privući je na 'desnu' stazu (aka moj Pratite) tako da Ne moram osjećati svoj vlastiti strah ili bol. 

Umjesto toga, pokušajte ovo:

Pokušajte ići protiv svoje akcijske tendencije radeći suprotno.

Tako, na primjer, ako obično reagirate na nešto što vam se ne sviđate ignorirajući ga, umjesto toga, obratite pažnju na to postavljanjem više pitanja. Djeca je jako zainteresirana za pravednost i pravda; Ako smatraju da smo znatiželjni za njihovo iskustvo, veća je vjerojatnost da će nam se otvoriti u vezi s tim.

Ako obično reagirate na nešto što vam se ne sviđa kritizirajući, umjesto toga pokažite da ste suosjećajni s tim dijelom potvrđujući ga. 'Naravno da želite vapati kad vaši prijatelji vapiraju; želite se osjećati kao da pripadate' ili 'Potpuno shvaćam zašto ne želite raditi domaću zadaću; radije bih gledao TV večeras nego na posao.'

To ne znači savijanje vaše granice, ali to znači signalizirati vašem djetetu da razumijete njihovu ljudskost i da je dopušteno biti čovjek s vama. 

Zbunjujemo prihvaćanje s obzirom na to

Mnogi od nas vjeruju da nam se, da bismo prihvatili nešto ili nekoga, moramo svidjeti. Možemo prihvatiti našu djecu bez da im se cijelo vrijeme ne sviđa, jer prihvaćanje ne znači da želite ili čak nekoga voljeti. To znači vidjeti tu osobu jasno, kakva jest, a ne pokušavati promijeniti koga vidite.

Prihvaćanje znači obraćanje pažnje i priznavanje onoga što doživljavamo primjećujući što se događa nas Kad sebi dopustimo da jednostavno budemo s ljudima kakvi jesu. Često, kad nam se netko ne volimo, usredotočeni smo na ih (Na primjer, njihove negativne osobine, što rade pogrešno) Umjesto onoga što se događa nas. 

Umjesto toga, pokušajte ovo:

Ako primijetite da vam se ne sviđa nešto o tome kako se vaše dijete ponaša ili se pojavljuje u određenim kontekstima, upoznajte što se događa vas:

• Kakve senzacije nastaju u vašem tijelu kada ste u prisustvu djetetovog ponašanja?
• Primjećujete li vrstu osjećaja, njegovu veličinu ili temperaturu?
• Podsjećaju li vas neko od ovih iskustava utemeljenih na tijelu na sve što ste doživjeli u prošlosti?
• Kako bi netko mogao djelovati prema vama kad ste to učinili ili biste se tako ponašali?
• Što možete saznati o tome kako se vaša povijest može pojaviti u sadašnjem trenutku i utjecati na vaš odnos s djetetom? 

Vjerujemo da su naša djeca proširenja sebe 

Mnogo puta, dijelovi sebe koje nam se ne sviđa, ne volimo u drugima. Dijelovi koji nisu prihvaćeni o nama, možda nećemo prihvatiti u drugima. Ovo je pametna vještina suočavanja koju smo razvili pod nazivom 'Projektiranje'.

Kao ljudi, teško smo se zaštititi od boli-fizički, mentalno i emocionalno. Jedan od načina na koji to često pokušavamo učiniti je projiciranje naših osjećaja ili odbiti negativne emocije koje nismo spremni ili voljni rješavati (bilo nesigurnosti, bijesa, tuge, frustracije ili nečeg drugog u potpunosti) na nekog drugog, pa se učinkovito izuzmemo za sebe Od osjećaja i bilo koje krivice ili neugodnosti koju možemo povezati s njima.

Ponekad koristimo svoju djecu da postignemo ciljeve koje nikad ne bismo mogli, kao nesvjestan način da napravimo svoje vlastiti roditelji sretni. Ako su naši njegovatelji cijenili lijepo u nama, možda bismo prosudili ponašanje našeg djeteta kao 'nepristojno', a zatim ih naučiti lekciju kako bismo ih zaštitili od drugih koji ih sude na ovaj način.

28 anđeoski broj

Mnogi od načina na koje mislimo da radimo bolje nego naši roditelji, mi zapravo radimo suprotno, jer naše intervencije vode ranjeni dijelovi nas (koji još uvijek mogu imati strah, prosudbu, bijes itd.), A ne suosjećajni i mudri dijelovi sebe. 

Umjesto toga, pokušajte ovo:

Kad imate negativnu reakciju na svoje dijete, zapitajte se koji su dijelovi svog iskustva o vama i koji dijelovi se odnose na njih? Što biste se mogli bojati? Što bi vas još uvijek moglo povrijediti?

Na primjer, ako vaše dijete kaže da vas mrzi, mogli biste ga isprati i kazniti. Umjesto toga, ispitajte kakav je osjećaj da ga odbije. Na što vas podsjeća ovo odbijanje? Pogledajte što se bojite da njegova mržnja može značiti za njega ili za vašu vezu. 

Naš vlastiti društveni kontekst ili povijesti mogu biti na vozačkom mjestu

Urođeni smo uvjerenja o tome kako se dijete treba temeljiti na tome kako smo odrasli. Društveni kontekst našeg života oblikuje tko smo, a samim tim i kako rodimo. Recimo da je vaš roditelj bio imigrant koji je morao asimilirati da bi bio siguran i prihvaćen; Mogli bi vas potaknuti da sakrijete dijelove sebe kako biste vas pokušali zaštititi, a to biste mogli prenijeti na svoju djecu. Iako ovo može imati valjane korijene, možda neće biti potrebno u sadašnjosti - ponekad ono što ima dobru namjeru ima štetan utjecaj. 

Umjesto toga, pokušajte ovo:

Postanite znatiželjni o svom nasljeđena opterećenja - Bebele, emocije i iskustva koja su se prenijela na vas kroz liniju predaka - i kako su nastali. Što uvjerenja da ste nahranili ? Koje su se načine vaši ljudi morale zaštititi? Jesu li ove strategije zaštite jednako istinite za vaše dijete kao i za vas? Koja bi se vjerovanja ili strategije sada više osjećali za vas?

Podsjetnik Anais Nin da 'ne vidimo stvari kakve jesu, vidimo stvari kakve jesmo', za mene je bilo korisno na svom prihvaćanju. Kad uđem dublje u svoju životnu priču i Počastite dijelove sebe Da ne prihvaćam/nisam prihvaćen, ja sam sigurniji i prisutniji roditelj svojoj djeci.

Kome možete podijeliti svoja iskustva dok hrabro pokušavate saznati više o sebi i brzo se držati vizije prihvaćanja roditelja kojem težite da budete kao vi?