Kako ožalostiti sebe kada postanete roditelj? Psihoterapeut objašnjava

Ono što nisam očekivala kad sam triput postala majka jest koliko ću tuge osjećati dok pokušavam pomiriti ono što sam bila s onim što sam postajala. Također nisam imao pojma što učiniti s ovom tugom. Pod pritiskom koji roditelji osjećaju da budu sretni, zahvalni i puni poštovanja prema svojoj djeci, gubimo priliku žaliti za onim čega smo se morali odreći kako bismo utjelovili ulogu njegovatelja.

U dominantnoj bijeloj američkoj kulturi, tugu obično povezujemo s doslovnom smrću, ali postoji i nešto što se zove ' obespravljena tuga ,' koji nema sprovod. To je tuga koja dolazi od javno minimiziranog ili nepriznatog gubitka—kada se ne osjećamo dovoljno ugodno da svoje emocije pokažemo vanjskom svijetu, a ponekad čak i sebi.

Budući da često nismo svjesni kako priznati složene emocije povezane s velikim životnim prijelazima, često se osjećamo bez podrške kada se pokušavamo pomiriti s činjenicom da se možemo osjećati tužno, ljuto, ogorčeno ili izgubljeno zbog djece za koju znamo da smo željeli.

Dakle, potpuno ulazimo u novu ulogu—i odvajamo se od onoga što smo bili. Upozorenje za spojler: ovo ne radi. Ali ne brinite, nije sve izgubljeno.

novi 1. zodijak

Kako nas obespravljena tuga može učiniti manje od

Slično kao autor Rachel Cusk piše u svojim memoarima Životno djelo: Postati majka , mnogi roditelji navode kako se ne osjećaju kao sami kada su sa svojom djecom i ne osjećaju se kao oni kada su bez njih. Mogu reći: i želim biti sa svojom djecom i stalno biti bez njih.

Sjećam se da sam učio o libanonskom umjetniku Huguette Caland , koja je ostavila muža i svoje troje djece u Bejrutu kako bi prioritet dala svom kreativnom blagostanju i slobodi. Mislio sam, kako hrabro i kako kukavički . Biti u ovoj dualnosti može nas poslati u svijet samoosuđivanja i sumnje u sebe. Toliko se roditelja stalno preispituje, pitajući se, jesam li ja normalan

Sjećam se kako sam gurao svoju tada dvoipogodišnju kćer na ljuljački, a drugi roditelj koji se gurao uz mene me je pitao: 'Možeš li uopće zamisliti vrijeme kada nisi imala ovo malo dijete, kada nisi bila majka?'

Htjela je implicirati da ne može, što me pogodilo jer imam mentalni dosje pun memorijskih kartica dok 'majka' nije identitet za koji snosim odgovornost, a to je dragi Rolodex.

Mogu vidjeti te trenutke u Technicoloru, ali postoje trenuci kada ne znam gdje im je mjesto: vješam li ih poput odjeljka mog ormara ispunjenog odjećom koja više ne stoji, ali bi jednog dana mogla? Ili ih dajem, dopuštajući da ostanu dio moje prošlosti, ali ne i sadašnjosti ili budućnosti?

Kao psihoterapeut i voditelj grupe već gotovo desetljeće, sjedim s ljudima koji se bore s tranzicijama - započinjanjem novog posla, vjenčanjem, rađanjem djeteta, razbijanje , ili preseljenje u novi grad.

Kada smo u procesu promjene, obično se fokusiramo na ono što se od nas sada traži umjesto da obraćamo pažnju na ono što ostavljamo za sobom kako bismo utjelovili ovu novu ulogu ili način postojanja. Ali zapravo se orijentiramo na mnoge male završetke u našim životima koji nam omogućuju da živimo bolje s njima.

4 koraka za pristup izgubljenim dijelovima vas kako biste poboljšali svoj život i život svog djeteta

Ne morate žrtvovati ono što ste bili zbog onoga što jeste sa svojim djetetom. Evo kako prihvatiti promjenu:

Normalizirajte tugu.

Tuga je emocionalno i normalno iskustvo koje slijedi nakon gubitka. Puno se dobiva roditeljstvom, ali po prirodi promjena zahtijeva gubitak - kompromis između onoga što dobivamo i onoga čega se odričemo. Mnogi od nas vjeruju da bismo trebali 'nastaviti' s gubitkom umjesto da ga poštujemo.

U kapitalističkoj kulturi koja cijeni ono što radimo i brzinu kojom to radimo, nemamo prostora za usporavanje i osjećaj. Rečeno nam je da ulažemo u napredak, au naprednom kretanju odgoja djece lako se odvojiti od onoga što ostavljamo iza sebe.

Kako bi za vas bilo da se vratite sebi iz prošlosti? Da na hladnjak ne objesite samo slike svoje djece, već i onih dijelova sebe koji vam najviše nedostaju, unoseći ih u svoju sadašnjost? Slike koje otkrivaju pogled pun nade u vašim očima tijekom ranih 20-ih? Ili kako nosite svoju omiljenu haljinu dok plešete? Prvi stan u kojem ste živjeli sami? Najbolji val na kojem ste surfali?

leo mjesečni horoskop za karijeru

Ne morate ostati isti kao što ste bili; život vas je promijenio, ali ostati povezani s dijelovima vas koji su bili važni prije vaše uloge roditelja omogućuje vam da potaknete sve osjećaje života u sebi.

Jednom kada se počnemo orijentirati prema završecima povezanim s postajanjem, to nam omogućuje da razjasnimo za čim zapravo tugujemo i nanesemo šav.

Žudite li za slobodom, tišinom, načinom na koji ste se kretali, svojim seksualnim životom bez vanilije? Odavde možete odlučiti želite li integrirati ovu emociju ili iskustvo natrag u svoj život na bilo koji način (pročitajte kako biste saznali kako) ili priznati da će, za sada, to ostati u prošlosti.

Razumjeti proces transformacije.

Roditeljima se posebno šalju mješovite poruke - s jedne strane, govori nam se da se trebamo 'vratiti' tijelima i ljudima kakvi smo bili, a s druge strane, očekuje se da napustimo sebe i potpuno prihvatiti zahtjevne potrebe naše djece. Ono što ostaje zgodno neimenovano ovom crno-bijelom podjelom je zbrkana stvarnost svakog transformativnog procesa.

Svaki prijelaz, pa i oni najbolji, odgajaju anksioznost , tuga i strah; ostavljamo nešto što nam je poznato i prelazimo granicu prema nepoznatom. Kako bi bilo kada bismo očekivali da će pronaći odgovor na pitanje 'Tko sam ja sada?' prethodio neravan put pun pokušaja i pogrešaka?

Sama borba – da pronađemo ono što je najbolje između nas i naše djece – ono je što nam pomaže da izrastemo u ljude i roditelje kakvi bismo trebali biti. Uzmimo, na primjer, leptira, on se mora hrvati da izađe iz kukuljice. Ako se čovjek umiješa kako bi 'pomogao' leptiru da brže ili lakše pobjegne, on ne gradi potrebne mišiće na svojim krilima da bi preživio. To skraćuje životni vijek leptira i koči njegov razvoj.

sag muškarac rak žena

Znajte da je ovo pregovaranje između utvrđivanja onoga što je dobro za vas i onoga što je dobro za vašu djecu normalan dio roditeljskog razvojnog puta i bitan dio napornog rada na ljubavi prema sebi i drugima u isto vrijeme.

Držite se dijelova koji ste vi.

Možda će vas vaše istraživanje tuge dovesti do činjenice da ste se odrekli više nego što možete. Postoji pogrešno shvaćanje da je samopožrtvovnost ono što je neophodno da bismo bili usklađeni roditelj—da će stavljanje sebe po strani dovesti do boljeg odgoja djece.

Psiholog Harriet Lerner, dr. sc. , naziva ovaj koncept 'de-selfing', kada jedna osoba čini više popuštanja i pristajanja nego što je njezin udio i stoga gubi kontakt s vlastitim preferencijama i sposobnošću da donosi samousklađene odluke.

Iako je ponekad bitno ostaviti svoje potrebe po strani, kada sebe (svoje osjećaje, uvjerenja, ideje) izvadimo iz veze, predstavljamo prijetnju vezi umjesto da je hranimo. Napuštanje temeljnih dijelova sebe, odvajanje od stvari koje vas čine vama, sprječava vašu povezanost s djetetom umjesto da je pojačava.

U krugovima podrške čuo sam roditelje kako daju izjave poput 'Volim svoju djecu, ali...' ili 'Biti roditelj je najbolje, ali...' Pazim na ono što dolazi nakon 'ali', jer se to čini biti tamo gdje teška istina postoji, ako ne osjećamo potrebu da je ispunimo dobrim osjećajima kako bismo se zaštitili od osjećaja krivnje ili srama.

Slušajte što dolazi nakon vašeg 'ali' kako biste pronašli dijelove sebe s kojima žudite ponovno se povezati. 'Ali tako je teško', 'ali tako je usamljeno', 'ali je tako dosadno' sve su to potvrde vaših nezadovoljenih potreba koje zahtijevaju daljnje istraživanje.

Zadovoljavanje ovih potreba (druženjem s prijateljima, putovanjem na novo mjesto, isprobavanjem novih seksualnih odnosa) moglo bi vam omogućiti da budete emocionalno živi kao roditelj. Sjećam se vremena kad smo suprug i ja donijeli dvostruka kolica s dvoje usnule djece na zabavu na plaži Kostarika za doček Nove godine. Parkirali smo ih ispod mangrova i plesali u blizini. Nije bilo isto kao što je bilo, ali učinilo je da se osjećamo cjelovitima - spajanje naše prošlosti i sadašnjosti. Kako za vas izgleda spajanje?

Stvorite nove rituale i iskustva.

Dio procesa kretanja kroz tugu je stvaranje rituala koji poštuju ono što je izgubljeno i stvaraju prostor za ono što dolazi. Može biti korisno zapitati se:

• S kojim iskustvima se želim boriti u ovom trenutku svog života?
• Koje želim podijeliti sa svojim djetetom, a koje želim imati samo/s drugima?
• Koje resurse trebam uskladiti kako bih zadržao najznačajnije dijelove sebe na životu?*

Napomena pisca

Za ponijeti

Proces tugovanja oslobodio me da budem mama koja sa svojom djecom dijeli moj duh avanture, oslanjanje na zajednicu i ljubav prema Stevie Nicks. Ponekad puštamo 'Wheels on the Bus' u autu, a ponekad im pričam kako je bilo nositi zlatnu haljinu s halterima i glasno pjevati dok nisam izgubila glas. S vremena na vrijeme čak su došli zatražiti 'Edge of Seventeen'.