Psihoterapeut objašnjava kako odrediti prioritete potreba unutar obitelji

Kao psihoterapeut i voditelj kruga podrške, često sjedim s ljudima dok razmišljaju o tankoj granici između mjesta gdje drugi završavaju i gdje počinju. 'Koliko mojih potreba treba zadovoljiti u bilo kojoj vezi, a koliko njihovih?' pitaju me. 

Svaka veza ima tri skupa potreba: vaše potrebe, njihove potrebe i potrebe veze. Međutim, postoje trenuci kada su te potrebe suprotstavljene i stoga se ne mogu sve ispuniti. Dakle, što učiniti kada su potrebe naše djece obilne (kao što bi i trebale!)? Kako ćemo odlučiti koje ćemo upoznati i kada sebi dati prednost? 

U mnogim različitim roditeljskim krugovima kojih sam dio, čuo sam uvjerenje da se dječje potrebe moraju zadovoljiti 100% vremena. 

Neki roditelji zamjeraju što odbijaju noćne izlaske s prijateljima, otkazuju termin za masažu ili posjećuju svaku utakmicu Little League, ali odlučuju živjeti s tim negodovanjem jer su negdje usput naučili da ljubav znači poricati svoje potrebe i stavljati potrebe drugih ispred svojih. . 

Iako možda postoje dobre namjere iza ovog truda, on zapravo može imati suprotan učinak kada pretjerano indeksiramo zadovoljavanje njihovih potreba. S vremenom ih to nauči da budu samozatajni. To ostavlja mnoge roditelje u škripcu, uključujući i mene. Kao nova mama, bojala sam se repliciranja dinamike vlastitog djeteta i stoga sam osjećala tjeskobu zbog toga što se ne 'dovoljno pokazujem', a ipak sam primijetila da se pojavljivanje sve vrijeme ostavilo me da se osjećam iscrpljeno i razdražljivo. 

Pogledajmo što istraživanje kaže o tome kako pronaći dodirnu točku između svojih potreba i potreba svoje djece, a zatim pet strategija za usklađivanje s njihovim i vašim potrebama, na način koji podržava vašu međusobnu vezu. 

Teorija privrženosti i cilj odgoja sigurno privržene djece 

Teorija privrženosti , koju je predstavio britanski psiholog John Bowlby 1950-ih, najčešće je citirana i zdrava znanost koja nam je dostupna da nam pomogne razumjeti kako se odnosimo prema drugima.

Promatranja dinamike majka/dijete korištena su kao osnova za pokazivanje da odnos koji imamo s roditeljima ili skrbnicima dok smo bebe utječe na vrste odnosa koje imamo kao odrasli.* Ovo je važno jer je kvaliteta naših veza društvena odrednica osobnog zdravlja i sreće. 

U djece s sigurno pričvršćivanje , možemo vidjeti da posjeduju slobodu tražiti što žele i jesu lako se umiruje kad ne shvaćaju. To znači da su njihovi skrbnici bili često emocionalno – ne samo fizički – prisutni, usklađeni s potrebama svoje djece i prihvaćajući ih. Skrbnici su verbalno i energično komunicirali: 'Vidim te, čujem te i odgovorit ću ti na način koji je pažljiv, jasan i brižan.'

*Napomena autora:

Što je 'često' kada je riječ o zadovoljavanju potreba naše djece?

Odgovoriti na potrebe naše djece ne znači zadovoljiti ih sve. Sve potrebe moraju biti priznate, ali to ne znači da odustajemo od svega što se događa da ih ispunimo. 

31. prosinca horoskopski znakovi

Recept za sigurno pričvršćivanje je: 

• 33% vremena 'ispravno': Ovo je komunikacija da čujete potrebu i da ćete je zadovoljiti. Na primjer, kada vas mališan zamoli da pročitate knjigu, a vi zastanete sa sjeckanjem povrća kako biste se spustili na njegovu visinu i rekli da biste voljeli pročitati jednu knjigu, odmorit ćete se od kuhanja. Smiješe se i jasno je da je potreba zadovoljena.
• 33% vremena je raskid: propustili ste potrebu, niste dobili ono što jeste, niste mogli obratiti pozornost jer ste u to vrijeme imali previše drugih zahtjeva za svoj um i tijelo, a tu je i Vaše dijete može biti povrijeđeno ili razočarano zbog toga. 
• 33% vremena je popravak: Ovo je najvažniji korak za razvoj sigurne privrženosti. To znači da kada zabrljamo, mi to priznajemo i preuzimamo odgovornost za to nudeći svesrdnu ispriku. Mi ne moraju biti savršeni — zapravo, poučavanje naše djece kako doživjeti neuspjeh i zatim rasti iz tog neuspjeha vrlo je vrijedna životna lekcija — ali moramo biti odgovorni u odnosu kako bismo izgradili iskren i povezan odnos sa svojom djecom.

Evo 5 koraka koji će vam pomoći da zadovoljite potrebe na način koji odgovara vašoj obitelji

Evo kako možete pristupiti ovoj dinamici:

Razjasnite svoja uvjerenja, osjećaje i iskustva u vezi s potrebama 

Povijesno gledano, odrastao sam kao samoporicatelj. U mom obiteljskom sustavu bilo je bolje da je tako ne imam potrebe nego da ih priznam jer bi to od mene zahtijevalo da osjetim bol i uskraćenost povezanu sa spoznajom da se one ne mogu zadovoljiti.

Ljudi poriču svoje potrebe iz mnogo razloga - primanje onoga što želimo ili trebamo može nas usmjeriti na tugu onoga što je bilo živjeti bez toga, potreba dobiva loš omot u našoj individualističkoj kulturi, a oslanjanje na druge znači da se možemo razočarati, navedi nekoliko. 

Ako ste kao dijete morali uskratiti svoje potrebe, primijetite kakav je vaš odgovor na potrebe vaše djece. Odgovarate li odmah bez da sami provjerite svoje sposobnosti? Želite li pobjeći od njih, ali umjesto toga poslušati ih? Šapnete li sami sebi: 'MOJ BOŽE, BIO SAM TAKO LAK?' 

Niti jedna od ovih reakcija nije loša, međutim, one govore više o tome što vama treba nego što treba vašem djetetu. Obraćanje pozornosti na te reakcije omogućuje vam više izbora u načinu na koji reagirate jer vam one pomažu pronaći gdje vas su isprva. Kada naše davanje dolazi s autentičnog mjesta, to se prevodi na primatelja. 

Zapamtite, ako poričete sve svoje potrebe, učite svoju djecu da čine isto, bez obzira na to onoga što im govorite o njihovim pravima da zadovolje svoje potrebe. 

Razmislite o priznavanju SVIH potreba, ali zadovoljavanju samo NEKIH NAJVEĆIH

Ako osjećate ogorčenost u zadovoljavanju potreba svog mališana, to je pokazatelj da možda prelazite svoju granicu. Ne radi se samo o zadovoljavanju potreba, već o energiji koju dajemo. 

Neki istraživanje sugerira da je 55% komunikacije govor tijela, 38% ton glasa, a 7% stvarne izgovorene riječi. Ako zadovoljavate potrebu poslovičnim kolutanjem očima ili povlačenjem nogu, zapravo učite svoje dijete da bude neautentično. Moglo bi biti korisno u ovim trenucima razjasniti se zašto vi dajete. A što mislite o tom razlogu? 

Umjesto toga, razmislite o ispoštovanju potrebe tako što ćete potvrditi kako ona zaslužuje biti tamo, biti jasni u vezi s vašom nesposobnošću da zadovoljite potrebu u tom trenutku i izraditi plan za budućnost. 

Ovo bi moglo zvučati otprilike poput: 'Naravno da želiš da ostanem kod kuće i igram se s tobom umjesto da ja izlazim' bilo nam je tako zabavno zajedno. Izaći ću sa svojim prijateljem jer mi treba vremena za igru ​​sa svojim prijateljima i ja želim čuti sve tvoje osjećaje o ovome sutra, i potpuno razumijem ako si tužan ili ljut na mene.' 

16. srpnja znak

Daj 'povezano ne'

Ponekad kada želimo reći ne ali osjećati se krivim o tome i stoga kažemo da, ponašamo se na načine koji čine više štete nego davanje čistog i jednostavnog 'ne sada'. 

Na primjer, mogli bismo im reći da (a time i ne sebi) toliko puta da se osjećamo iscrpljeno te da vičemo i pucamo na kraju dana (što je ponekad jedina opcija za roditelje koji žive u društvu koje ne nudi im privilegiju besplatne ili pristupačne pomoći za brigu o djeci).

Ili ćemo se iskrasti kad stigne dadilja jer se ne želimo suočiti s negativnim emocijama naše djece zbog našeg odlaska. Drugi uobičajeni odgovor je da ćemo reći nešto poput 'nakon svega što sam učinio za tebe!' što ukazuje na to da smo zadovoljili njihove potrebe kako ne bismo morali osjećati nedostatak vlastitih potreba koje su zadovoljene u našim životima.

Davanje s mjesta iscrpljenosti, nadajući se da će vas netko prepoznati i vratiti vam, može imati povratni učinak tijekom vremena, čineći da se naša djeca osjećaju odgovornom za susret naše potrebe jer ne preuzimamo odgovornost za ispunjavanje vlastitih potreba. 

Pratite ogorčenost

Ogorčenost je emocija koja je zapravo funkcija zavist . Možda se ne ljutite jer vaša djeca imaju toliko mnogo potreba; mogli biste zapravo zavidjeti što im je tako ugodno posjedovati svoje potrebe. 

U ovim trenucima bi moglo biti korisno zapitati se: Što učiniti ja treba da osjećam strah/osuđivanje zbog traženja? S kim mogu sjediti da mi pomogne prevladati prepreke u zadovoljavanju vlastitih potreba? 

Kvaliteta ispred kvantitete 

Nije stvar u broju da; to je kako oni da osjećaj tebi i tvom djetetu. Istraživanje pokazuje da za malu djecu samo pet do 10 minuta igre usmjerene prema djetetu dnevno može ojačati vezu između roditelja i djeteta. 

Moglo bi biti korisno ponovno se usredotočiti na kvalitetu iskustava u odnosu na njihovu količinu (svaki trenutak budnosti!). Što je zaista važno vama i vašem djetetu? Kako napraviti prostor za načine na koje možete uživati ​​jedno u drugom u vezi?

858 broj anđela

Za ponijeti 

Potreba je ljudskost. Odvojenost je u suprotnosti s našom biologijom. Nema ništa loše u tome da imamo potrebe ili da naša djeca imaju potrebe, ali ne mogu se i ne moraju sve zadovoljiti kako bi se njegovala dobro prilagođena i puna ljubavi djeca. Radi se o tome kako komuniciramo s potrebama koje utječu na naše odnose. Ako nema dovoljno vas (vaših potreba, vaših osjećaja) u vašem odnosu s djecom, onda u biti izbacujete sebe iz veze i u konačnici ih učite da čine isto. Reći 'i ja sam važan', što nije isto što i 'ja sam važniji'—moglo bi zapravo ojačati vašu vezu, a ne naštetiti joj.