Terapeut o tome kako se ona nosi s 'maminskom krivnjom' i kako to možete i vi

Majčina krivnja, definirana kao osjećaj koji mnogi roditelji imaju da nisu 'dovoljno dobri', stvarna je. Kao psihoterapeutkinja, voditeljica grupe i majka, nosila sam emocionalni teret i podržavala druge u radu.

Za vas se ta krivnja može manifestirati kao strahovi da ne provodite dovoljno vremena sa svojom djecom, žaljenje što ste ih zaskočili ili samoosuđivanje da se ne želite igrati s lutkama ili ih odvesti na još jednu izvannastavnu aktivnost.

Ono što većina ljudi ne zna je da vaša krivnja može biti prikrivanje onoga što stvarno osjećate, a to je ljutnja. Ali budući da većina nas ne uspijeva istražiti svoju krivnju, nikada ne dolazimo u dodir s njezinim korijenom.

Što se događa kada krivnja sabotira naše emocionalno blagostanje:

Dvije se stvari obično dogode kada osjećamo krivnju: okrenemo se od nje ili nas nagovore.

• Okreni se: Budući da krivnja podrazumijeva pogrešno postupanje, zbog nje se osjećamo loše zbog sebe, i kao rezultat toga izbjegavamo je umjesto da je istražujemo. Imamo namjeru da sutra budemo bolji, ali često ponavljamo ista ponašanja jer ne obraćamo pozornost na to zašto se to događa. Ako se osjećamo zaglavljenima u promjeni ponašanja, to nije zato što nam nešto nedostaje, to je zato što još uvijek služi svrsi. Uključivanje u samoispitivanje umjesto samoispitivanja može pomoći u prepoznavanju funkcije.
• Ispričajte se: Kada svojim prijateljima govorimo o svojoj krivnji, oni nas često uvjeravaju da smo dobre mame, a to također ostavlja krivnju nesuočenom i nedovoljno istraženom. Dakle, pogledajmo što je zapravo osjećaj krivnje i kako se s njime pozabaviti kako biste se oslobodili biti roditelj koji sebe smatra odgovornim i doživljava više lakoumnosti.

Kritičko ispitivanje 'majčine krivnje'

Istražimo mnoge nijansirane razloge zbog kojih se krivnja uopće javlja. Kao što sam primijetio, važno ih je ispitati kako bismo se kasnije mogli pozabaviti njima.

Rodno određena očekivanja

Nije ni čudo žene izvješće 1 znatno više krivnje u roditeljstvu od muškaraca. Mnoge se žene bore s uvjerenjem da 'nisu dovoljno dobre', a na temelju drugih društvenih identiteta koje imaju (rasa, seksualnost, socioekonomski status, status sposobnosti, dob, veličina), možda su primile poruke od društva o tome da su ' previše' ili 'nedovoljno'.

Mi internaliziramo te glasove iz opresivnih institucija i njihovih birača i počinjemo vjerovati u njih o sebi.

20. veljače horoskopski znak

Tiranija 'savršene majke'

Definicija 'dovoljno dobre majke' kontekstualizirana je sociokulturnim očekivanjima, što znači da se mijenja ovisno o kontekstu u kojem se nalazite.

Na primjer, možda ste odrasli izloženi liku 'nesebične majke', one koja negira svoje potrebe i postoji isključivo u odnosu na svoju djecu. Ona živi kako bi služila i ispunjavala zahtjeve drugih.

Ako je to standard koji podržavate, vjerojatno ćete kritizirati svoju ljudskost u usporedbi s njim. Zadovoljstvo je određeno distancom između onoga kako procjenjujemo gdje se nalazimo i onoga gdje mislimo da bismo trebali biti. Nerealni zahtjevi dovest će do toga da se osjećamo neuspješno, čak i ako nismo.

Težina mentalnog opterećenja

Žene osjećaju zgnječen nerealnim zahtjevima u ovom kulturnom trenutku. Od žena se očekuje da budu prisutni roditelji, radnice, partnerice, prijateljice, djeca i lista se nastavlja. Svijet se promijenio, ali očekivanja da se održi korak ostaju ista.

Riječ prioritet došao je u engleski jezik 1400-ih i bio je u jednini (mogli ste imati samo jedan prioritet). Tek u 1900-ima pluralizirali smo pojam i počeli govoriti o prioritetima - sada kada imamo toliko prioriteta, možete li zapravo zamisliti da kao roditelj imate samo jedan prioritet? Važno je zapitati se je li krivnja koju osjećam zbog svog nedostatka ili se osjećam opterećeno očekivanjima koja su preda mnom?

Vaša sumnja u sebe koristi sustavima ugnjetavanja

Ako smo krivi i samokritični, jedina osoba poduzimamo mjere protiv smo mi sami. Kada kritiziramo sami sebe, ne bjesnimo protiv kapitalističkih, rasističkih i patrijarhalnih sustava zbog kojih se osjećamo kao da nismo dovoljno dobri.

To je planirano jer nas uvjerenje da se problem nalazi u vama drži zaglavljenima tjerajući nas da tražimo rješenja u sebi (iako ih je nemoguće pronaći) i osjećamo se loše zbog sebe (što nas ne motivira na promjenu) umjesto da prisvajamo odgovornost izvorima koji su nas pokušali lišiti naše sposobnosti da osjećamo, ovisimo o drugima i organiziramo se za promjenu.

Je li moguće da je krivnja zapravo ljutnja okrenuta unutra?

Možda niste krivi što ste vikali na svoje dijete, već ste ljuti što nemate pristupačnu potporu za skrb o djeci kako biste mogli dobiti ostatak koji vam je potreban da biste se osjećali resursima. Možda niste krivi što ignorirate njihove zahtjeve za igrom, ali ste ljuti što nemate partnera koji vam pruža podršku da uskoči kad ste preumorni. Možda niste krivi što ne možete 'uraditi sve', već ste ljuti na individualističku kulturu koja vas sprječava da od zajednice zatražite pomoć i otkrijete koliko se mučite.

Ljutnja, za razliku od osjećaja krivnje, može biti katalizator promjene. Jednom kada shvatimo da bi naš bijes zapravo mogao biti 'tragičan izraz nezadovoljenih potreba' (izraz iz Marshall Rosenberg, dr. sc. , osnivačica Centar za nenasilnu komunikaciju ), ili potencijalni znak da nešto ne funkcionira za nas, možemo početi tražiti da shvatimo što nam je stvarno potrebno i tražiti da se ta potreba zadovolji.

4 pitanja za kretanje kroz osjećaj krivnje

Sada kada razumijemo zašto i kako dolazi do 'maminske krivnje', možemo shvatiti kako to riješiti. Nemojte se zaglaviti u emocijama. Umjesto toga postavite si ova pitanja:

Pripada li krivnja vama ili ste je naslijedili od nekog drugog?

Zapitajte se je li kritički glas u vašoj glavi zapravo vaš glas i vaša uvjerenja ili riječi koje ste čuli od svojih roditelja ili društvenih poruka. Ponekad internaliziramo glasove izvana, i iako zvuče kao da nam pripadaju, nisu naši.

Pristupanje sebi sa znatiželjom, a ne s prosuđivanjem, otvara prilike za istraživanje i izgradnju samosvijesti. Veća je vjerojatnost da ćemo poduzeti pozitivne radnje u vezi s vlastitim ponašanjem kada dolazimo s mjesta čuda (na primjer, 'Pitam se zašto sam vikao na svoje dijete? Što me natjeralo da puknem?') nego kazne (na primjer, ' Ja sam loša mama jer vičem na svoje dijete').

Kako me taj osjećaj krivnje može voditi prema onome što mi je važno?

Živimo u kulturi koja je fobična od negativnih osjećaja. Ne volimo negativne emocije i radije težimo 'dobrim vibracijama'. Međutim, ponekad nam može biti dobro osjećati krivnju jer nas priznanje 'pogrešnih postupaka' usmjerava na ono što nam je važno, a kako možda nismo živeći u skladu s našim vrijednostima .

Na primjer, ako se osjećate krivima što ne provodite dovoljno vremena sa svojom djecom, to bi vas moglo navesti da primijetite da ulažete previše energije u druge dijelove svog života i da biste se možda željeli povući kako biste se više usredotočili na obitelj .

Na koga/što sam ljuta?

Ljutnja, ako joj dopustimo, može biti naš spasitelj. Izbjegavamo ljutnju iz valjanih razloga - neki od nas su svjedočili štetnim izrazima bijesa; drugi su kažnjeni zbog oslobađanja bijesa, a mnogi se brinu koliki će biti ako izađe na vidjelo.

Ako primijetite stalnu krivnju, može biti korisno zapitati se što bi krivnja mogla prikrivati? Na koga/što bih se mogao ljutiti ili imati potrebe, kako bih otpustio ventil pritiska na sebi da zadovoljim sve potrebe svoje djece?

Gdje pretjerano funkcioniram i kako to omogućuje drugima da ne funkcioniraju dovoljno?

Pritisak iz vanjskog svijeta da 'učinite sve' može vas spriječiti da primijetite gdje vas vaše samopouzdanje sprječava da tražite podršku i ovisite o drugima. Ovo nije vaša krivnja, jer mnogi od nas piju američki individualistički Kool-Aid, koji nam govori da trebamo koristiti svoje unutarnje resurse da preživimo. U stvarnosti, odvojenost je u suprotnosti s našom biologijom i veza je melem za rast i iscjeljivanje.

Naglasak na nuklearni sposobnost obitelji da nosi vlastitu težinu ostavila je mnoge mame osjećaj iscrpljenosti i usamljenosti. Kad vi 'radite sve', možda sprječavate druge da vam pruže podršku.

Zapitajte se: Što mogu tražiti od drugoga? Koje odgovornosti mogu podijeliti? Što se treba promijeniti da bih vjerovao da zaslužujem podršku?

Za ponijeti

Istraživanje krivnje naše majke radije nego kritiziranje sebe zbog toga stvara nove putove iz toga. Umjesto pitanja 'Što nije u redu sa mnom?' prelazeći na pitanje 'Što mi ne ide?' ima moć poboljšati vaš odnos sa samim sobom, što neizbježno podržava vaš odnos s djecom.

feb.28 horoskopski znak