Je li to zdrava terapija ili je to oružje? Evo kako uočiti razliku

Viđao sam meme, 'Jonah Hill nije brdo na kojem želiš umrijeti' kako se vrti okolo, dok je govorio terapijom kako bi bio emocionalno manipulativan. Ako ste propustili, on je neslaganje s odjećom i prijateljima svoje bivše djevojke upakirao kao 'granice', kako bi je izvršio pritisak da promijeni stil života.

Kao netko s a psihopatski nasilnog bivšeg partnera, a kao psiholog koji radi sa žrtvama zlostavljanja, prečesto slušam te priče o terapiji oružjem.

A kako svijest o mentalnom zdravlju postaje normalizirana i prihvatljiva, govor o terapiji se doista uvukao u naš svakodnevni jezik. Sve smo svjesniji da život promatramo kroz leću mentalnog zdravlja—ali govor o terapiji nosi svoje opasnosti.

Ponekad je to nenamjerno, a ponekad i jest naoružan .

Što je terapija govoriti?

'Terapijski govor' je kada ljudi koriste psihološki, terapeutski jezik ili jezik mentalnog zdravlja u svakodnevnim razgovorima.

Pojmovi poput 'granice,' Nabacuju se 'zlostavljanje', 'psihopat' i 'trauma' i vjerojatnije je da ćemo podijeliti svoja iskustva s mentalnim zdravljem, od anksioznosti preko depresije do bipolarnog poremećaja.

Ponekad se može činiti da su svi odjednom postali stručnjaci za mentalno zdravlje — ili da pokušavaju savjetovati jedni druge.

Taj se jezik značajno uvlači u dinamiku odnosa i, nažalost, često se koristi nemarno, uzbuđeno i s pretjeranim uvjerenjem, a nedostaje mu dubina razumijevanja.

Zdrava terapija govori

Govor o zdravoj terapiji otvoren je za razmišljanje, pregled i edukaciju te se promišljeno koristi. Ovdje je svakodnevni jezik više namjeran, a korištenje terapeutskog govora može se koristiti samo kada je definirano za drugu stranu ili ako postoji razumijevanje da obje strane razumiju koncept o kojem se raspravlja. Također može biti okvirno, umjesto propisano.

Primjeri uključuju:

• 'Kako biste željeli da vam se pojavim?' (Nasuprot nenajavljenom pojavljivanju i inzistiranju da radite nešto za njihovo dobro.)
• 'Trebate li podršku za rješavanje ili uho za slušanje?' (Nasuprot tome da idete na jugular i dajete neželjena mišljenja koja počinju s 'Trebali biste...')
• 'Imam prijedlog/misao, želite li da to kažem?' (Nasuprot bljuvanju vaših ideja riječima.)
• 'Na temelju onoga što ste mi govorili, čini se da ova osoba čini nešto loše.' (Nasuprot tome da se osoba odmah proglasi zlostavljačem ili narcisom.)
• 'Kao introvertu, možda ti je teško ovo učiniti.' (Nasuprot, 'Svi ste vi introverti takvi.')
• 'U redu je ako želite biti ranjivi i reći mi više; ne morate to sami nositi.' (Nasuprot prisiljavanju nekoga da vam sve kaže.)

Što je terapija oružjem?

Terapijski govor može brzo i/ili lako postati još jedna stvar koja se koristi za jačanje vlastitog stava u trenutnom kulturnom duhu vremena. Ili još gore, naviklo se manipulirati i povrijediti nekoga. U tim slučajevima govor o terapiji postaje oružje.

Evo primjera nekih od tih slučajeva:

Pogrešna uporaba pojmova granica i traume

Granice se odnose na vaše 'vraški ne', tj. stvari koje vi jeste nevoljko prihvatiti o tome kako se ljudi ponašaju prema vama. Granice nemoj odnose se na to kako svoje nesviđanje i neodobravanje možete upakirati u kontrolu nečijeg života.

A u posljednje vrijeme viđam se sve okrivili traumu. Ne dovodi sve do traume i ne razvijaju svi traumu iz istog događaja.

Po definiciji, trauma je događaj koji je duboko uznemirujući ili uznemirujući za živčani sustav, tako da vaš mozak i tijelo stalno iznova proživljavaju istu situaciju/simptome, kao da je još uvijek zaglavljeno na prvom događaju. 'Big-T' trauma često se događa kada smo bili u opasnosti od gubitka života, svjedočili smo nečijem gubitku života ili smo bili zlostavljani; ponovljeni incidenti često uzrokuju c-PTSP , gdje c odnosi se na 'komplicirano'.

'Small-t' trauma razvija se iz uobičajenih životnih iskustava poput žalosti, gubitka posla, pa čak i onih naizgled radosnih poput emigracije ili napredovanja na poslu.

Nazivati ​​sve 'zlostavljačima', svaku vezu 'toksičnom' ili sve 'gasno svjetlo'

Iako ne bismo trebali tražiti od nekoga da dokaže da je bio zlostavljan ili povrijeđen, isto tako ne bismo trebali žuriti žigosati sve uvredljiv ili otrovne. Na kraju krajeva, svi imamo toksična ponašanja, a ponekad čak i najbolji i najpažljiviji od nas čine štetne stvari. Ono što je važno jest da svjesno radimo na popravljanju štete i jačanju odnosa.

Kad je netko zlostavljač, to znači da jest dosljedno ponašati se na načine koji vas povrijeđuju mentalno, fizički, seksualno, financijski, emocionalno i/ili duhovno. Nadalje, malo je pokušaja da se to popravi, već vam se govori da ste ludi ili osjetljivi. Svaki popravak je usitnjen i prolazan, i platit ćeš za to. A šanse su da ta osoba to radi namjerno i zbog toga dobiva sadističke udarce.

Slično, kada a veza je toksična , znači da jest dosljedno loše za tebe; ova osoba ne mora označiti neke ili sve crne crte ličnosti.

sep 4 zodijak

A kad vas netko upali, to jest namjerno zajebavaš se svojim stavom o stvarnosti, pa prestaješ vjerovati sebi i umjesto toga vjeruješ njima. Dakle, ako vam netko slučajno da pogrešnu informaciju ili jednokratnu laž, nije nužno da vas omalovažava.

Gaslighting te staviti na mjesto

Postoje ljudi koji bi mogli koristiti terapiju govorom kako bi se doimali intelektualno ili moralno superiornijim ili vam nametnuti dijagnoze mentalnog zdravlja kako bi vas postavili na mjesto.

Na primjer, 'Ovo govori tvoja tjeskoba; ti si tjeskobna osoba i stoga ____.' Da je gaslighting .

'Moraš mi pomoći da ostanem odgovoran'

Odgovornost je sjajna stvar - kada je dotična strana zapravo zainteresirana da ostane odgovorna i ima dovoljno integriteta i odgovornosti da to ispuni. Međutim, mračni tipovi osobnosti vole to koristiti za svoje ciljeve. Oni zapravo nisu zainteresirani za promjenu, niti im je to moguće.

Međutim, govoreći vam to vas morate im pomoći da ostanu odgovorni kako bi bili bolja osoba (tj. manje sumnjivog ponašanja ili manje vas zlostavljanja), to vas samo više privlači.

Mislite da bi i oni bili odgovorni zato što su pristojni ljudi predani odgovornosti. Ali kada tamni tip osobnosti počini još jedan prijestup i vi ih prozovete zbog toga ( onako kako su od vas tražili!), samo će vam reći stvari poput: 'Znaš da si ne mogu pomoći', ili 'Ne mogu ti obećati da se mogu promijeniti jer ne znam mogu li.' Zatim, opet se osjećate kao Dan mrmota, osim što imate sjećanje na to kako se sve to užasno osjeća dok se spaja.

Forsiranje autentičnosti, emocionalnog zdravlja ili izražavanja

Toliko se priča o autentičnosti i izražavajući sve mi jesmo, činimo i osjećamo - ali mi smo mnogo različitih ja ovisno o ulogama koje igramo, našem raspoloženju i našem poglavlju u životu.

Kada ste, na primjer, bijesni, ti osjećaji mržnje jednako su autentični kao i obožavanje koje osjećate kada ste voljeni. Međutim, izražavanje tih osjećaja kada ne kontrolirate svoje emocije stvorit će vam više nereda za čišćenje. Autentičnost se mora odreći odgovorno .

Slično tome, postoji pritisak da budete 'emocionalno zdravi' dijeleći sve što vam se dogodilo jer bi vam neki ljudi mogli reći: 'Znam da držiš svoje osjećaje za sebe, pa ih moraš obraditi sa mnom', ili, 'Moramo razgovarati o tvojim problemima; moram ti pomoći.' Što je još gore, neki bi mogli reći: 'Reći ću ti sve što se događa; bolje da mi kažeš ovdje.'

Prvo, ne postoji quid-pro-quo ovdje. Možda uopće niste ni tražili da druga osoba podijeli stvari s vama. Osim toga, drugačije obrađujemo stvari; Neki ljudi vole dijeliti stvari s drugima prije nego što odluče nešto poduzeti ili dok nešto poduzimaju. Drugi dijele tek kad je davno gotovo. Ovdje nema ispravnog ili krivog.

Postavljanje dijagnoze ili psihoanaliza nekoga, a potom licemjernost ili prikazivanje kao cirkuska nakaza

Zadnje što biste trebali napraviti je nekome dijagnosticirati. Ako sumnjaju da imaju bolest ili im je službeno dijagnosticirana, to je jedna stvar. Vas još trebao bi paziti na to koliko često to spominješ ili pitaš previše pojedinosti kao da je riječ o izložbi u zoološkom vrtu, a kamoli reći drugima sve o tome kako bi mogli pitati još više.

Samo zato što ste svjesni njihovih nedostataka ili nedostatka sposobnosti kao rezultat ovog stanja, ne znači da to morate nastaviti navoditi ili ismijavati. Na primjer, imati dispraksiju znači da sam nespretan i da mi se vezice ponekad zapetljaju; to nije nešto što namjeravam učiniti ili na što sam ponosan. Ali bio sam ismijavan i 'prikazan' zbog tog nedostatka zajedničke sposobnosti, i često pomislim u sebi: 'Ali ne smijem ti se što ne znaš brojati.' Nema potrebe potpirivati ​​neljubaznost.

Korištenje osobnosti kao izgovora

Jednom sam vidio meme koji je glasio: 'Tvoja introvertnost nije izgovor da budeš seronja', i nakon srdačnog smijeha, pomislio sam, amen za to! (Potpuno otkrivanje: Ja sam introvert.) I možete zamijeniti 'introvert' za 'empat ,' problem mentalnog zdravlja ili a Myers-Briggsov tip osobnosti .

Vaše ožičenje ili trenutno stanje uma mogli bi vas natjerati da zatražite određene odredbe, poput: 'Lako me preplave bučna mjesta; možemo li otići negdje gdje je malo tiše i još uvijek s odličnom kavom?' ili, 'Platit ću dodatno za sjedalo do prolaza jer se zbog sjedala uz prozor osjećam neudobnije,' ili, 'Danas se osjećam nervoznije, pa bih ponekad mogao biti rastrojen; molim vas za razumijevanje.'

Ovi su ne besplatnu propusnicu da se izvučete zbog lošeg ponašanja.

Izgovaranje stvari poput 'Svi smo mi pomalo autistični/ADHD' ili 'Svi smo narcisi, dakle svi smo otrovni ljudi'

Ili ste neurodiverzni ili niste. Govoreći: 'Svi smo mi pomalo autistični/ ADHD ' ležerno odbacuje i potkopava iskustva onih koji se s njima bore svaki dan, jer njihovo ožičenje otežava funkcioniranje na načine koje neurotipični ljudi uzimaju zdravo za gotovo.

I da, neki ljudi s neurodiverzijom bolje su prilagođeni svakodnevnom životu, često kao rezultat napornog rada i sreće, ali to ne znači da biste od njih trebali tražiti da dokažu svoje stanje. Ispod naizgled mirnih voda nalazi se osoba koja bijesno vesla i od toga redovito izgara.

Slično tome, možemo imati neke narcisoidne ili psihopatske osobine—koje mogu biti korisne—ali se ne prelijevaju na kvalificiranje za poremećaj osobnosti. Poremećaj osobnosti je kada ovo prožima svako područje vašeg funkcioniranja, od vaše slike o sebi, preko karijere do odnosa.

Uspoređujući svoje uvjete

Primijetio sam dva očita oblika usporedbe kada je riječ o mentalnim zdravstvenim stanjima. Jedan se tabor voli igrati 'Ne osjećam [simptom/misao/radnju]', gotovo da sažalijeva ili ismijava drugu osobu, čak i ako ima isto općenito stanje.

Ali simptomi se manifestiraju drugačije. Na primjer, primarno iskustvo napadaja panike jedne osobe može biti lupanje srca i mišljenje da ima srčani udar. Drugi bi mogli osjećati intenzivnu vrućinu ili se gušiti i misliti da trebaju pobjeći.

Drugi tabor je ono što ja zovem 'Utrka do dna'. To je kada ljudi počnu omalovažavati druge govoreći o tome koliko im je gore kao da se radi o natjecanju—ili odbacujući tuđa proživljena iskustva jer imaju više resursa. Pada mi na pamet uobičajeni refren: 'Što moraš biti depresivan? Imaš toliko toga u životu'.

Epizode lošeg mentalnog zdravlja ne razlikuju se na temelju vaših resursa, spola, boje kože ili obrazovanja.

'To je briga o sebi'

Briga o sebi je Sjajno jer ako ne podržavamo svoj mozak i tijelo, ne možemo se pobrinuti za svoje druge odgovornosti. Međutim, vršiti pritisak na nekoga da pije, kupuje ili pretjerano ostane budan radi brige o sebi potpuno je pogrešno. Vidio sam kako ljudi nude supstance ovisnicima o drogama koji se oporavljaju pod krinkom 'brige o sebi' ili 'nagrađivanja sebe za naporan rad'. To je bijeg od stvarnosti i samoumirivanje.

Njega sebe ne provodi se kao reakcija na stres i to nisu pjenušave kupke ili kava s mlijekom s jednorogom – osim ako vam stvarno ne pomažu da se osjećate bolje. Umjesto toga, briga o sebi odnosi se na najneseksipilnije, najdosadnije stvari koje radite kako biste održali svoj život i glavu u redu - njegovanje, financije, duboko disanje, kretanje, relativno dobra prehrana, pijenje vode itd.

Pretvaranje terapijske sobe u arenu za zlostavljanje

Toksični tipovi osobnosti mogu biti toliko šarmantni i izvrsni u glumi da kada odu na savjetovanje za parove, svoje zlostavljane partnere predstave u lošem svjetlu. Nakon što je njihov duh već bio slomljen, i sa složenom štetom od traume koja se stalno ponavlja, zlostavljani partner lako može izgledati kao loša osoba. Štoviše, stručnjaci za mentalno zdravlje koji su obučeni za uočavanje mračnih tipova osobnosti ili liječenje traume mogu potpuno propustiti ovu dinamiku.

I tako ti zlostavljani partneri pogrešno vjeruju da će terapija spasiti vezu, a toksični partner pojačava se odlaskom na terapiju, dok je podvrgnut više zlostavljanje u novom okruženju.

Očekujete da će vaš prijatelj stručnjak za mentalno zdravlje biti vaš besplatni terapeut

'Kakve su tvoje vještine aktivnog slušanja?' netko mi se jednom okomio. Šetali smo, dovoljno sam se naslušao i rekao sam da nemam dovoljno snage da pričam o ovoj temi koju oni ponavljaju. Što je još važnije, nisam bio u poziciji trenera ili psihologa - bio sam običan čovjek.

Znao sam da je taj iskop dizajniran za rezanje. I tako sam rekao: 'Naravno, da vam fakturiram odmah? I razgovarat ćemo o tome.' Zaustavili su se.

Vidite, samo zato što netko nešto radi profesionalno ne znači da ima istu obvezu obavljati tu ulogu s vama kada niste na dužnosti. Samo zato što mogu vidjeti stvari kroz svoje profesionalne leće (kao što je trenutno uočavanje obrazaca mentalnog zdravlja) ne znači da ih trebaju izraziti.

Što učiniti ako netko koristi terapiju oružjem govori

Ako osjećate da nešto nije u redu, onda je isključeno. Vjerujte svom osjećaju. Žrtve od otrovni ljudi uvijek mi recite da su osjećali da nešto nije u redu od početka, ali su to racionalizirali, pa nemojte to činiti.

Zatim, znajte da imate dopuštenje graciozno reći ne - većina ljudi koji se boje reći ne skloni su vjerovati suprotno.

Kad me ljudi, na primjer, pritiskaju da budem besplatan terapeut, kažem im da je to privilegija koju čuvam za svoje klijente. Kako bih poštovao svoju energiju i njihovo ulaganje, ne prelazim u način rada terapeuta kad nisam na dužnosti. Ponekad uspoređujem da izlazim sa zubarom, ne bih očekivala da će mi dati korijenski kanal dok večeramo u restoranu s 3 Michelinove zvjezdice. Svatko tko se protivi tome mora imati malo pretjerano pravo.

Ako mislite da bi ova osoba mogla koristiti terapiju oružjem, govorite nenamjerno, mogli biste je educirati. Započnite s: 'Koliko ja razumijem, [koncept] se odnosi na ___. Stoga se to ovdje ne odnosi. Što mislite?'

Ako mislite da su namjerni, možete reći:

• 'Ovo nije nešto o čemu bih želio razgovarati s tobom.' (Također možete dodati: 'Kada to učinim, javit ću vam.')
• 'Možete mi postavljati pitanja, a ako ne želim odgovoriti, reći ću vam.'
• 'Već imam profesionalce koje plaćam da se bave tim stvarima. Provedimo vrijeme zajedno razgovarajući o nečemu u čemu bismo oboje uživali.' (Moj osobni favorit.)

Ako je potrebno, s otrovnom osobom, jednostavno se potpuno odvojite. Ne dugujete im ništa.

Kako izbjeći korištenje terapije oružjem govorite sami

Jednokratna izjava da se netko možda ponaša drugačije zbog nečega što mu se događa u životu jest suosjecanje i svijest koja se temelji na obrascima ljudskog iskustva. Analiza bez prekida onoga što netko čini ili ne radi/misli/osjeća zbog problema iz djetinjstva ili nekog drugog traumatičnog događaja je pokroviteljski i nepotrebno nametljiv.

Postoji razlog zašto se stručnjaci za mentalno zdravlje dugo školuju i nastavljaju s obrazovanjem tijekom svoje karijere - jer ne bismo trebali stvarati pretpostavke niti prisiljavati ljude na određene modele ili teorije. Još važnije, vi niste terapeut ili savjetnik. to je ne vaš posao je da liječite ili rješavate nečije probleme.

Razmotrite velike konstelacije terapijskih govora koje koristite, ako ih ima. O komunikaciji, odnosima ili dijagnozama mentalnog zdravlja? Ispravno se informirajte o njima i znajte da vam virusni TikTok neće uvijek reći istinu.

Govorite svakodnevnim jezikom što je jednostavnije moguće. I nemojte pretpostavljati da ste na istoj stranici kada netko upotrijebi određeni izraz – pitajte što oni misle da to znači.

Ako želite spomenuti svoju dijagnozu, koristite je na način podrške. Na primjer, kao netko s ADHD-om, mogao bih pozvati nekoga da hoda i razgovara sa mnom jer to pomaže mom mozgu da se bolje fokusira. Također bih im mogao reći da, ako me uhvate da šaram, zapravo slušam; fizička radnja drži moj mozak usredotočenim, a ja nisam nepristojan.

Na ovaj se način usredotočujem na to da to bude dobro za mene, njih i vezu. Uvijek završim s: 'Što ti misliš?' tako da možemo pronaći sredinu. Ako trenutno doživljavate višu razinu tjeskobe, mogli biste reći: 'Danas se osjećam usrano, pa vas molim da to ne shvatite osobno. Ako vidite da sam rastresen, možete me nazvati natrag na Zemlju.'

Neka to uvijek bude dvosmjerna ulica. Koliko informacija vam netko želi dati ili koliko želi razmisliti o situaciji, ovisi o njemu. Možete izjaviti da su uvjeti vašeg angažmana uvijek na pregledu ili raspravi kako se oboje ne biste osjećali zarobljenima u dinamici koju ste stvorili.

PITANJA:

Za ponijeti

Kao psihologa, drago mi je što je više ljudi svjesno mentalnog zdravlja jer se psihologija odnosi na svi aspekte naših života. Korištenje terapeutskog govora znak je veće svijesti i prihvatljivosti, za razliku od stare stigme gdje je mentalno zdravlje bilo prljava mala tajna. Umjesto toga, danas vidimo da mentalno zdravlje nije samo o lošem zdravlju, također se radi o napredovanju, a ljudi su u stanju prepoznati što nije u redu i upravo u njihovim životima.

Posljedično, to omogućuje ljudima da dobiju podršku, a to je posebno korisno kao žrtve zlostavljanja pojačati i napraviti sigurnosne planove kako bi zauvijek pobjegli i izliječili svoju traumu.

Međutim, plitko znanje o terapiji govori kada se njime rukuje nereflektirano i s previše uvjerenja može biti opasno - osobito ako su izvori znanja nepotvrđeni ili pogrešni.

Najdublje se nadam da je naš sljedeći stupanj evolucije da se bolje obrazujemo jer samo tada možemo napredovati zajedno umjesto da nenamjerno nanose štetu jedni drugima.