7 načina da budete ranjiviji sa svojim partnerom (čak i ako vam je teško)

Čujemo to cijelo vrijeme: Odnosi zahtijevaju da 'budete ranjivi' jedni prema drugima.

Toliko se često govori da je gotovo postala pozadinska buka u svijetu savjeta za spojeve, zajedno s drugim otrcanim truizmima poput 'komunikacija je ključna' i 'odnosi zahtijevaju naporan rad'.

No unatoč tome što je to pomalo popularna riječ, ranjivost je složen koncept. To je također karakteristika koja zapravo ne dolazi svima lako ili prirodno.

Što znači biti ranjiv.

U vezama, biti ranjiv je čin pokazivanja nekome točno tko ste i kako se osjećate bez krinke, razmetljivosti ili obrane ega, izlažući se mogućnosti povrijeđenosti ili odbacivanja.

“Biti ranjivi znači da svjesno odlučujemo da se ne skrivamo”, objašnjava licencirani terapeut za parove Alicia Munoz, LPC . “Ovo je riskantno jer ne možemo kontrolirati kako će drugi reagirati na nas. To znači da drugi vide tko smo doista, i ako nas ne mogu prihvatiti ili cijeniti našu kompleksnost, osuđuju nas ili nas odbacuju, to duboko boli.”

anđeo broj 100

Kako bi lakše razumjeli kako ranjivost izgleda u praksi, Muñoz nudi primjer kako se bebe nose s emocijama:

“Biti ranjiv s nekim znači riskirati da budete ono što ste pravi. Za bebe je to jednostavno. Oni su sami bez napora. Tužni su i plaču. Osjećaju se sretno i smiješe se. Osjećaju bol i trznu se, dašću ili cvile. Boje se i traže utjehu i utjehu. Bebe još nisu naučile skrivati ​​sebe ili ono što osjećaju. Kako naši mozgovi postaju sofisticiraniji, doživljavamo gubitke i razočaranja, te razvijamo osjećaj da smo odvojeni od drugih, učimo se predstaviti svijetu onako kako želimo da nas se doživljava. Naučimo se skrivati. Kad smo tužni, smijemo se. Kada se osjećamo uplašeni, ponašamo se ravnodušno. Kad osjećamo ljubomoru, kažemo ljudima da smo sretni zbog njih.”

Kao što Muñoz ističe, ljudi se počinju boriti s ranjivošću jer se boje da će biti povrijeđeni - obično u obliku odbacivanja, osude ili izdaje drugih ljudi. Možemo početi glumiti hrabro lice, ponašati se ravnodušno, potiskivati ​​emocije ili ući u ulogu koja nam je namijenjena da se zaštitimo od ovih rizika.

'Ironija je u tome što kada to činimo, na kraju lišavamo sebe intimnosti, povezanosti, zajednice i ljubavi ljudi koji imaju propusnost i kapacitet da nas prihvate takve kakvi jesmo', kaže ona.

15 primjera emocionalne ranjivosti:

1. Izravno reći nekome da mislite da je cool i da ste zainteresirani da ga bolje upoznate
2. Dati nekome do znanja da je nešto što je rekao povrijedilo vaše osjećaje
3. Reći nekome kada se sramite ili vam je neugodno
4. Priznajte kada ste pogriješili i ispričajte se za to
5. Tražiti povratne informacije o projektu do kojeg vam je jako stalo i na kojem ste marljivo radili
6. Otvaranje nekome o prošlom iskustvu traume ili poteškoća
7. Moliti nekoga za pomoć
8. Reći prijatelju da je vaša veza u posljednje vrijeme nesigurna i zatražiti podršku
9. Slušanje nekoga kako objašnjava način na koji ste ga povrijedili, bez pokušaja objašnjenja što se dogodilo ili obrane vašeg karaktera
10. Obavještavanje ljudi o vašim osobnim nesigurnostima ili borbama
11. Dopustiti sebi da se osjećate puni nade i uzbuđenja zbog nove veze, iako su stvari još uvijek nove i neizvjesne
12. Postavljanje granice s nekim
13. Otvoreno razgovarajte o svojim negativnim emocijama - kao što su ljutnja, strah, razočaranje ili ljubomora - bez pokušaja da ih prikrijete ili odvratite od njih
14. Pričati nekome o vremenu u kojem ste se zbog nekoga osjećali malim
15. Potpuno vjerovati nekome i vjerovati mu da će se snaći za vas

7 načina da budete ranjiviji u vezi:

Upoznajte bolje svoj unutarnji svijet.

Kako biste ljudima pokazali svoje pravo ja, morate znati svoje pravo ja.

Ovo počinje s upoznavanjem sebe 'iza svojih zadanih stavova', kaže Muñoz. “Primijetite svoje trzajne reakcije kada se dogodi nešto pozitivno ili negativno. Zapitajte se: ‘Ako se nisam sakrio iza ove reakcije, događa li se još nešto za mene?’”

Ona preporučuje da provjerite an kotač emocija i koristeći ga (često!) da biste identificirali koje emocije vam dolaze tijekom dana.

“Dopustite si da primijetite kako se osjećate u različitim situacijama, prilagodite se svom tijelu i vježbajte naglas reći što iskreno osjećate o stvarima”, kaže ona. 'Može biti iznenađujuće snažno reći: 'Osjećam se ljut na svoju sestru' ili 'Osjećam se uplašeno biti sam' jer često ne dopuštamo ni sebi da budemo ranjivi prema sebi.'

Recite ljudima što doista osjećate o stvarima.

Jednom kada budete više u kontaktu sa svojim emocijama, počnite ih komunicirati s drugima. “Vježbajte govoriti ljudima što doista osjećate o stvarima, čak i ako se čini glupo”, preporučuje Muñoz.

Nedostaje li vam jedan od starih prijatelja? Pošaljite im SMS i obavijestite ih. Je li vaš partner povrijedio vaše osjećaje jutrošnjim malim komentarom? Recite im iskreno kako ste se osjećali. Stvarno uživaš u druženju sa svojom sestrom? Javi joj.

Prihvatite rizik.

Istina je da je dio ranjivosti prihvaćanje rizika od ozljeđivanja. To znači da ne možemo uvijek čekati situaciju u kojoj smo savršeno sigurni ili sa sigurnošću znamo da nećemo biti osuđivani ili odbijeni.

'Uvijek postoji određeni stupanj rizika kada ste iskreni i iskreni', kaže Muñoz. “čak i ako smo ranjivi i to ne radi završiti stvaranjem intimnosti i povezanosti ili nije dobro prihvaćeno, to je u redu. To što ste ranjivi ne jamči da će stvari ići kako želite u svim vašim odnosima.”

Naučite prakticirati prihvaćanje ovih trenutaka i toleranciju na emocije koje mogu doći s njima.

Radite na liječenju svojih rana vezanosti.

The strah od napuštanja ili povrijeđenost od strane drugih često proizlazi iz prošlih iskustava u kojima se upravo to dogodilo. Oni su ponekad poznati kao pitanja vezanosti , a može pomoći istražiti te rane sa stručnjakom za mentalno zdravlje.

Cilj je razviti ono što je poznato kao siguran stil privrženosti. Sigurno privržena osoba ima tendenciju da se mnogo više osjeća s ranjivošću, prema licenciranom bračnom i obiteljskom terapeutu Saba Harouni Lurie, LMFT . 'Oni znaju da je u redu imati potrebu za drugima ili ovisiti o drugima, i cijene to što su potrebni zauzvrat', rekla je ranije rekao je mbg . 'Intimnost i ranjivost nisu izazov, budući da sigurno privržena osoba ima snažan osjećaj sebe i nije diktirana strahom od odbijanja ili strahom od gubitka sebe.'

Zatražite povratne informacije od drugih.

Tražiti od partnera (ili bilo koga) da vam iskreno kaže svoje mišljenje o vama, vašem poslu ili ponašanju vrlo je ranjiv čin - ali također je nešto što može dovesti do veće intimnosti i odgovornosti u vašim vezama.

'Kada tražite povratne informacije, budite pristupačni i odgovorni', prethodno je rekla duhovna stručnjakinja Shannon Kaiser rekao je mbg . 'Izražavanje sebe ranjivim dok pozivate na povratne informacije moglo bi poboljšati vaše veze jer daje ljudima priliku da se izraze i prenesu sve prepreke ili područja trvenja.'

Budite iskreni u vezi stvari koje želite.

Prethodno kao trenerica za seks i veze Gigi Engle napisao za mbg , ranjivost u spojevima može jednostavno izgledati kao davanje prioriteta vašoj istini. Ne radi se samo o tome da izlijete svoje srce i ispričate im sve svoje traume iz prošlosti (iako to može biti dio toga, na kraju). Možete početi s nečim tako malim kao što je postojanje otvoreno o tome što točno želite od potencijalne veze , ili jednostavno biti radikalno iskren s nekim s kim ideš na spoj.

“Pokušajte na svako pitanje odgovoriti potpuno istinitim odgovorom”, preporučuje ona. “Ako vaš pratilac želi na kavu, ali vi ne volite kavu, nemojte pristati na kavu. Ako želite prošetati parkom, recite da želite prošetati parkom. Gradivni blokovi ranjivosti počinju s iskrenošću.”

Zapamtite zašto to radite.

Na kraju, ali ne manje važno, važno je zapamtiti da ranjivost nije u tome da nas drugi ljudi više vole ili da nas stvarno bilo što od drugih.

'Moramo zapamtiti da nismo ranjivi da bismo natjerali ljude da se prema nama ponašaju na određeni način', kaže Muñoz. “To nije alat za manipulaciju. To je alat oslobađanja. Mi to radimo za sebe.”

Bez obzira na to kako se situacija odvija nakon što se otvorite, znajte da ste već imali koristi - jer ste se pokazali punim sobom.

21. veljače zodijak

'Postoji samo jedan ti, a ti si rođen da iskusiš tko si što je moguće potpunije što je moguće češće, bez maski, obrana, prerušavanja i štitova.'

PITANJA:

Za ponijeti.

Biti ranjiv je rizik, ali se isplati u našim odnosima dopuštajući drugima da nam se približe i bolje nas upoznaju. Čak i ako vam to nije prirodno, moguće je naučiti kako biti ranjiv prakticirajući mala djela emocionalne hrabrosti kad god i gdje god je to moguće.