Što *stvarno* dovodi do eskalacije svađa u vezi, od terapeuta za parove

Vaši kokteli stižu, a vi i vaš partner zveckate čašama. 'Živjeli petak navečer!'

Zatim čujete zujanje telefona. 'Dolazim samo minutu', kažeš joj, odmičući se od šanka da odgovoriš na poziv. Kad se vratite minutu-dvije kasnije, dočeka vas ledeni pogled.

'Zašto se uvijek moraš javiti na telefon?'

'Ne javljam se uvijek na telefon! Što si toliko ljut? Bio sam na telefonu dvije minute!'

'Ljuta sam što se uvijek javljaš na telefon kad smo zajedno vani.'

'To jednostavno nije istina! I što ako to učinim? Ti se javi na telefon!'

'Samo želim imati nesmetan sat koktela.'

'Jednostavno ne vidim u čemu je velika stvar!'

Nastaje napeta tišina.

Kako nešto naizgled tako malo izaziva svađu s tako snažnim osjećajima i zbunjenošću? Nakon toga slijedi ono neizbježno, 'Here we go again...još jedna večer uništena.' Gdje je uopće taj priručnik s uputama kod vašeg partnera?

Istina o tome što izaziva svađe

Uobičajeno je iskustvo osjećati se kao da postoje skrivene spojnice na koje se možete spotaknuti u trenutku kada ne sumnjate. Često se čini da intenzitet reakcije vašeg partnera ne odgovara trenutnoj situaciji. To je ono što ove iznenadne napade čini tako zbunjujućim. Znam da se mnogo puta ljudi osvrnu na svađu i kažu , 'Ne znam ni što je počelo,' ili 'Zašto je tako iracionalno reagirala na tu trivijalnu stvar?' ili 'Što se upravo dogodilo? Sve što sam napravio bilo je jednostavno pitanje, a on je poludio!'

Druga osoba vjerojatno radi imaju savršeno logično objašnjenje za njihovu bijesnu erupciju (nemamo li svi!), ali to objašnjenje često zamagljuje stvaran podrijetlo: povrijeđenost ili bol koja je brzo zakopana u jednom obrambena reakcija nakon drugog.

Prepoznavanje tih osjećaja ključ je za manje svađe. Ne možete nešto riješiti ako ne znate u čemu je zapravo problem.

Da je partner u prvom scenariju iskoristio povrijeđenost koju je osjećala, mogla bi reći, ' Dušo, kad ti primio taj poziv, osjećao sam se odbačenim. Želio sam da ovu večer budemo samo nas dvoje.' Tada bi njenom partneru bilo lako odgovoriti govoreći: ' razumijem. Počnimo ispočetka — živjeli samo za nas dvoje !'

Parovi se ne žele svađati, ali rješenja poput 'Pokušat ću se ne ljutiti toliko' ili 'Jednostavno ću prihvatiti stvari onakvima kakve jesu' prođu munjevito. Ljudi su ožičeni da se povezuju, zbog čega su ova rješenja tanka kao papir—često zapravo nismo u redu s ovim novim i neželjenim statusom quo. (S druge strane, kada se pravi osjećaji zakopaju radi izbjegavanja svađa, ljudi se često žale, provode više vremena s prijateljima ili čak imaju aferu - što, opet, nije rješenje za nevolju u vezi.)

Kada se osjećamo neshvaćeno ili kritizirano, naš živčani sustav signalizira opasnost, a mi boriti se, bježati ili se smrzavati kao odgovor. Naša sposobnost da slijedimo pravila poštenja je minimalna, kao i naša sposobnost da međusobno komuniciramo na bilo koji plodonosan način.

Dakle, za borbu protiv ove brze reakcije, prva stvar koju trebate učiniti je Stop svađajući se.

Dogovorite se o a signal 'timeout'. . Zaista je teško prestati, naravno - neće li samo još jedna rečenica dokazati vašu tvrdnju? - ali je bitno.

Doći do korijena

Argumenti imaju vrijednost - ako napravite korak unatrag i razmislite. Previše je lako usredotočiti se na uvredljive komentare i nepravedne optužbe. Ono što je ključno identificirati su osjećaji to je zapravo sve počelo.

Zapitajte se:

• Kada ste se prvi put osjetili povrijeđeno, neshvaćeno, odbačeno ili nevažno, da spomenemo samo neke?
• Zbog čega ste se točno tako osjećali?
• Je li ovo poznat osjećaj? U vašoj vezi i/ili ranije u životu?

Možete identificirati osjećaje srama, straha, neadekvatnosti, osjećaja da se ne osjećate voljeno, bezvrijednosti ili više. Nisu lako vidljivi jer su prokleto neugodni za opip, pa smo skloni automatski ih zakopati u iritaciju ili ljutnju. Zamislite ljutnju kao jeftin narkotik za prikrivanje onih osjećaja koje radije ne bismo osjećali.

Upravo te osjećaje treba razotkriti kako biste mogli znati što učiniti da ih riješite. Ne možete popraviti nešto ako ne znate problem.

Zamislite da je ovaj zavjet dio vaše svadbene ceremonije:

'Prihvaćate li da je vaš zadatak u braku razumjeti nježne, sirove, ranjive osjećaje koji će biti u korijenu svađa i raditi sa svojim voljenim kako biste odgovorili na te osjećaje? Razumijete li da morate pristupiti ovom zadatku tako da možeš ispuniti sve one druge zavjete na koje si upravo pristao, posebno 'dok nas smrt ne rastavi'?'

Bilo bi prilično zapanjujuće da ovo bude dio vaše ceremonije, naravno. To bi također govorilo o istini koju treba izgovoriti. Vratimo se na primjer: ako partnerica ne kaže da se osjeća nevažnom kada odgovorite na telefonski poziv, mislite da je to svađa oko korištenja telefona. To vas ostavlja iznerviranim i zbunjenim jer se činjenice jednostavno ne zbrajaju. Korijen njezine nevolje ostaje skriven, a vama je nemoguće znati kako postupiti.

Za ponijeti

Učenje iz vaših argumenata jača vaš odnos. Jednom kada ste identificirali osjećaje u korijenu vašeg argumenta, njihovo izravno izražavanje može pomoći vašem partneru da odgovori suosjećajno, a ne obrambeno. Biti u mogućnosti ostati u kontaktu s ranjivim osjećajima i komunicirajući ih mogu lakše dovesti do boljeg razumijevanja jedni drugih i drugačijeg postupanja jedni prema drugima.

Veze se ne raspadaju zbog svađa. Raspadaju se jer partneri ne reagiraju na potrebe i emocije druge osobe. Raspadaju se jer ljubav koja je bila hrana za njihove duše blijedi. Kopanje po izvorima argumenata - duboko ispod površine - može vratiti ono što je nedostajalo.