Ogorčenje u roditeljstvu je uobičajeno - kako ga izbjeći prema mišljenju terapeuta

Kao moderna ljubavna terapeutkinja, žena i majka, svjedočila sam i iskusila kako ogorčenje šteti vezama. To je pokazatelj da ste prešli granicu autentičnosti. Omjer između onoga što ste dali i onoga što ste dobili nije u ravnoteži. Neizgovoreni bijes se nakuplja. 

Zamjeranje u roditeljstvu

Ogorčenost se često kristalizira u roditeljstvu. Jer djeca imaju toliko potreba (s pravom), potrebe roditelja bivaju podsvjesno potčinjene. Htjeli mi to priznati ili ne, ljuti smo zbog ovoga. Ljutnja je zdrava reakcija na nepravdu, a kada shvatimo da izvlačimo kraći kraj štapa ili da naši partneri možda imaju više osobne slobode od nas, želimo ih okriviti kao uzrok naše patnje.

Može se osjećati sigurnije projicirati naše ljutnja zbog nezadovoljenih potreba prema našim partnerima jer ne možemo očekivati ​​da će nam ga naša djeca držati. Obližnja odrasla osoba čini se kao održivije odlagalište. 

Budući da se ljutnja često izražava kada ne možemo više izdržati, ona može biti abrazivna. Ogorčenost u roditeljstvu često počinje s 'pogledaj što sam sve učinio za nas/vas/našu djecu...' Takvim izjavama tražimo priznanje - želimo da se prepozna naše samopožrtvovnost.

Ponekad se ulijevamo u druge s nadom da će, ako damo dovoljno, vidjeti koliko smo iscrpljeni i hoće vratite nam . Pa ipak, ono što mnogi od nas otkrivaju je da se ova strategija često osjećamo ispražnjeni i ljuti zbog nje.

U trenutku kada smo ogorčeni, proletjeli smo interne znakove zaustavljanja koji bi, da smo ih poslušali, mogli spriječiti manje štete nama samima i našim partnerstvima.

Evo sedam poziva za vas da izgradite drugačiji odnos sa svojom ljutnjom i, prema tome, poboljšate svoj odnos. 

anđeo broj 3838

Prepoznajte kada se javlja ljutnja

Kako bismo poštovali svoje granice, prvo moramo priznati da ih imamo. To može biti teško učiniti, pogotovo ako ste vrlo sposobna osoba (navikli ste davati jednostavno zato što mogu) ili ste bili nagrađen za samoodricanje i vaša sposobnost da idete 'iznad i dalje'.

Postanite znatiželjni kakav je osjećaj 'ne' u vašem tijelu.

• Što se događa iznutra kada se počnete približavati nečemu što vam se čini kao da je previše?
• Kakvi su osjećaji koje primjećujete?
• Kada su te senzacije prisutne – kod koga, koliko dugo, koji scenariji?

Počnite se prilagođavati onome što vam tijelo govori o vašem jedinstvenom ograničenju. 

Vjerujte da kada vam se nešto čini previše, to je previše 

Prepoznavanje kada prijeći granicu, a kada je poštovati može biti nezgodno u roditeljstvu. Postoje trenuci kada sam umoran, ali ipak moram skuhati večeru za svoju obitelj. U tim trenucima mogu osjetiti pritisak da moram ići dalje od onoga što želim učiniti kako bih učinio ono što moram učiniti.

znak duša jarac

Međutim, postoje i trenuci kada možda pretjerano funkcionirate, radite više od svog udjela u vašoj vezi - planirate sve spojeve, pospremate stol, vodite teške razgovore sa svojim djetetom - a to radite automatski i bez pauze.

Ponekad činimo ono što nam je poznato, a ne ono što je najbolje za nas i one oko nas.

• Misli o sebi morati učiniti (osnove da biste bili roditelj kakav želite biti) i razlikovati te stavke od onoga 'što bi trebalo učiniti' (nebitne stvari na koje ste se navikli pružati). Gdje možete smanjiti nebitne stvari?
• Kako bi bilo prenijeti te odgovornosti na drugog člana kućanstva?
• Kako vaše pretjerivanje omogućuje drugim ljudima u vašem domu da ga premalo čine? 

Vježbajte tehniku ​​govornik-slušatelj kada vodite teške razgovore o ljutnji 

Ovo je a terapijska tehnika koristi se za pomoć parovima u raspravi o teškim temama bez eskalacije u žestoki sukob. 

Svaka osoba naizmjence govori dok njegov/njezin/njihov partner sluša i parafrazira ono što je govornik rekao. Dok dijelite, koristite izjave 'ja', navedite svoje najveće bolne točke (izbjegavajući popis rublja sve stvari koje želite da su drugačije), i nemojte pobijati tuđu poziciju ili rješavati problem.

Cilj ove razmjene nije pronaći rješenje, već osigurati da se svaka osoba ode osjeća saslušanom i shvaćenom. Zapamtite, ne morate složiti se s iskustvom vašeg partnera, ali morate priznati da je to njihova istina i spremni ste tome svjedočiti i prihvatiti to. 

Identificirajte potrebu ispod pritužbe

Kada osjećamo ogorčenost, naš instinkt je da očvrsnemo ili ojačamo. U ovim trenucima ne želimo biti ranjivi, već se radije boriti da nas se čuje i prizna. Kada izražavamo pritužbe ili okrivljujemo naše partnere, ova taktika često ne izaziva empatiju, ali može povećati distancu između vas dvoje.

Otpuštanje ljutnje zahtijeva prihvaćanje činjenice da ste potrebni.

To znači suzdržati se od kritiziranja još zakoračiti u duboki bunar tvoj vlastiti nezadovoljene potrebe i bol. To zahtijeva hrabrost, ali vas također često približava onome što uistinu želite: partneru koji vidi sve što radite i razumije vaš zahtjev za pomoć. 

Preoblikujte svoje pritužbe kao specifične potrebe.

Na primjer, umjesto da kažete 'ti nikad ne pereš suđe', izrazi svoj osjećaj i svoju želju kao 'Osjećam se jako iscrpljeno u zadnje vrijeme, osjećam se kao da ne mogu nastaviti i treba mi odmor. Bio bih vam zahvalan ako pola tjedna perete suđe. Možete li mi pomoći s ovim?'

Pozivnice su privlačnije od zahtjeva. 

Nemojte kriviti jedni druge, zajedno krivite vanjske sile

Umjesto da se ljutite jedni na druge, razmislite koji vam drugi sustavi i institucije pomažu u stvaranju teških okolnosti u vašem kućanstvu.

Na primjer, ako želite da vaš partner radi više kućanskih poslova, ali on kaže da je iscrpljen radom izvan kuće, možete li oba ljutite se zbog nedostatka politika koje su usmjerene na obitelj u SAD-u koje od roditelja zahtijevaju donošenje teških odluka s njihovim vremenom i energijom?

Ako ste žena i teško vam je zagovarati svoje potrebe, možete li vi i vaš partner ispitati kako ste naučeni poricati svoje potrebe da biste ugodili drugima, a to vam otežava napredovanje u sadašnjosti?

28. studenog kompatibilnost zodijaka

Ponekad krivnja mora postojati, ali jednostavno ne smije biti usmjerena jedno na drugo. 

Identificirajte oslonce izvan obitelji koji će vam pomoći nositi njegovu težinu

Previše očekivanja za zadovoljenje naših potreba polažu se na naše partnere. S porastom individualizma i sekularizma, mnoge potrebe koje su se prije stavljale na zajednicu ili božanstvo sada se projiciraju na partnera.

Očekujemo da će naši partneri moći riješiti naše probleme, iako su zaista preteški da ih jedna osoba nosi.

Razmotrite što je potrebno morati dočekati vaš partner i gdje se možete osloniti/povjeriti drugima da djeluju kao ventil za otpuštanje tlaka za vašu obitelj. Kako bi bilo za vas i vašeg partnera da pustite druge kojima vjerujete da se upoznaju s vašim problemima zajedno, i osloniti se na njih da će vas istinski podržati u zahtjevnom poslu odgoja djece? 

Za ponijeti 

Ogorčenost je glasnik koji vam daje do znanja da ste previše davali i da želite primiti više. Osluškivanje signala u vašem tijelu i komuniciranje o njima s ranjivim 'osjećam' i 'trebam izjave', načini su na koje možete pozvati svog partnera da vam bude podrška, a ne suparnik.