Kako doista doći do zatvaranja nakon prekida, od terapeuta

Većina nas je doživjela prekid, ali ne nalazimo svi prekid.

Raskidi su česti jer aktiviraju sve naše neriješene stvari pitanja vezanosti i traume, i ako ne odvojimo vrijeme da u potpunosti procesuiramo prekid i ne pobrinemo se za sebe uz podršku, mogli bismo ostati s neriješenim osjećajima.  

Što je zatvaranje?

Socijalni psiholog Arie Kruglanski skovao je izraz ' potreba za zatvaranjem 1 ' 1990. Ono na što je mislio bila je psihološka potreba ili impuls koji naš mozak ima da organizira i razumije situaciju, ili 'regulira prema dolje'.

Ako ste doživjeli prekid, onda vam je vjerojatno poznat proces mentalnog pregleda svih stvari koje su se dogodile tijekom vaše veze. Proces razmišljanja obično uključuje uočavanje svih različitih osjećaja koji su povezani s prekidom i organiziranje vaših misli o priči onoga što se dogodilo.

443 značenje anđeoskog broja

Istraživanje koje su proveli Langeslag i Sanche 2018 2 okupio je grupu ljudi slomljenog srca kako bi istražili 'regulaciju ljubavnih osjećaja nakon veze'. Svakoj skupini ponuđeni su različiti poticaji za 'regulaciju' njihovih osjećaja ljubavi. Jedna je podskupina dobila naredbu da misli negativno o svojim bivšim. Drugoj podskupini ponuđeno je brzo prihvaćanje. Trećoj skupini je rečeno da ima 'pozitivne' ometajuće misli, a četvrtoj podskupini nisu ponuđene nikakve upute.

Otkrili su da prema EEG očitanjima (test koji otkriva abnormalnosti moždanih valova), sve tri strategije značajno smanjuju emocionalnu reakciju ljudi prema bivšim. Ipak, oni koji su negativno razmišljali o svom partneru doživjeli su sveukupno pogoršanje raspoloženja, što sugerira da negativne misli, iako korisne za nastavak, također imaju negativan učinak u sadašnjosti.

Istraživači su otkrili da distrakcija čini da se ljudi općenito bolje osjećaju, ali nema utjecaja na smanjenje snage osjećaja prema bivšem partneru. 'Odvraćanje pažnje je oblik izbjegavanja, za koji se pokazalo da smanjuje oporavak od prekida', Sandra Langeslag, dr. sc. koautor studije i direktor Laboratorija za neurokogniciju emocija i motivacije na Sveučilištu Missouri, St. Louis, rekao je u priopćenju za javnost .

Ti rezultati sugeriraju da prekid veze mora uključivati ​​neki oblik obrade onoga što se dogodilo—bez svaljivanja krivnje na bivšeg—kao i zapravo suočavanja sa svim teškim osjećajima povezanima s prekidom umjesto da ih izbjegavate.

Obrada završetka veze važna je iz mnogo razloga. Naša su tijela ožičena za osjećaj razlučivosti. Osobito ako primijetite neregulaciju u svom živčanom sustavu na bilo koji način nakon prekida, poput anksioznosti, isprekidanog sna, simptoma depresije ili zaokupljajućih misli, ovi simptomi su vaše tijelo koje vam daje do znanja da je proces prekinut. Jednom kad vaša fiziologija dobije autentičnu priču, osjetit ćete 'otpuštanje' i slobodu da krenete dalje. 

Bez zatvaranja, možete se vratiti u vezu koja ne funkcionira ili je nezdrava, ili biste mogli biti u opasnosti da ponovite iste obrasce u svojoj sljedećoj vezi. Štoviše, zatvaranje vam omogućuje da budete otvoreni i spremni prihvatiti druge ljude u svoj život.

Kako zapravo doći do zatvaranja

Biti u a odnos je trajno iskustvo kontakta s drugom osobom. Kao ljudska bića, naši sustavi jesu ožičen za pričvršćivanje , a tijekom veze se svojim tijelima, mislima i obrascima ponašanja orijentiramo prema tom drugom ljudskom biću. I baš kao što je trebalo vremena da se nauči voljeti tu osobu, potrebno je vrijeme i da se nauči kako voljeti tu osobu.

Jedan važan aspekt oporavka od prekida je proces nazvan 'reorganizacija samopoimanja', koji je proces ponovne izgradnje i jačanja autonomnog identiteta, neovisno o vezi.

Tijekom procesa stvaranja odnosa s nekim, naš se identitet širi i razvija. Intimnost je inherentno ranjiv proces i uključuje otvaranje prema drugoj osobi i susret s poviješću, potrebama, sviđanjima, nesviđanjima, vrijednostima, idejama i snovima druge osobe. Kad nekoga sretnete na tako intiman i ranjiv način, on vas promijeni. To ne znači da se „gubite“ u drugoj osobi, iako se to nekima može dogoditi, već se naš identitet širi kroz međuljudski kontakt s drugim.

Raskid je vrlo sličan smrti. Žalimo zbog veze koju smo imali s drugom osobom: žalimo zbog načina na koji je ta osoba učinila da se osjećamo, rituala koje smo stvorili s njom, sjećanja koja smo dijelili i vizija budućnosti koje smo imali s tom osobom. Nije neuobičajeno proći kroz faze tugovanja nakon prekida , i dok prolazite kroz proces razmišljanja, možete primijetiti da se vaši osjećaji mijenjaju od nevjerice do ljutnje, do tuge, do konačnog i postupnog stanja dovršenosti i nade za budućnost. Ne postoji samo jedan način da tugujete i ne postoji niti jedan način da preradite kraj veze.

Ovisno o situaciji prekida, možda nikada nećemo saznati točan razlog zašto stvari nisu uspjele, ali promišljanje vaših misli i osjećaja omogućuje vam da dođete do dovoljno zadovoljavajućeg osjećaja završetka. Čak i ako je jedna osoba inicirala prekid veze, važno je da obje strane ispitaju što se dogodilo. 

Tijekom procesa razmišljanja, važno je postaviti pitanje: 'Koja je bila moja uloga?' Bez svaljivanja krivnje na sebe, istražite kako ste pridonijeli bilo kojem aspektu dinamike veze koji biste smatrali 'nezdravim' ili 'neželjenim'. Zapitajte se: 'Vidim li obrazac veze u svom životu?'

Razmišljanje o obrascima vaših odnosa i ispitivanje vaše uloge razvija vašu sposobnost 'metakognicije', što je sposobnost osvještavanja i razumijevanja vlastitih misaonih procesa. Ako primijetite obrasce odnosa u svom životu, možete početi razmišljati o tome kako bi se vaša povijest privrženosti u ranom razvoju mogla odigrati u vašim trenutnim vezama. Ako primijetite obrazac ili povijest zlostavljanja, zanemarivanja ili drugih neprikladnih ili nezadovoljavajućih obrazaca, možete potražiti liječenje—kao što je terapija ili drugi terapijski procesi—kako biste sebi ponudili podršku i zaštitu.

Vaša sposobnost da razmislite i preuzmete odgovornost za ono što doživljavate kao frustrirajuće, bolno ili nezadovoljavajuće znači da možete početi donositi nove odluke i uključiti se u novo ponašanje koje donosi više zadovoljstva u vezi.

Za ponijeti

Preboljeti prekid treba vremena. Naša su tijela ožičena za povezivanje i potrebno je vrijeme da se 'smanji'. Baš kao i naš odnos prema bilo čemu, poput hrane ili naših telefona, 'žudnja' za tom drugom osobom ne prestaje odmah.

Moramo nastaviti promatrati žudnje i povezane misli i osjećaje. Baš kao da gledate plimu oceana kako izlazi na more, svaki put kada je val blaži, svaki put kada val ne dolazi toliko blizu obale, i s vremenom, postoji sve više i više prostora između zaokupljenih misli i žudnje za ovom drugom osobom.