Kako biti roditelj više djece s jedinstvenim potrebama - bez osjećaja da ne uspijevate

Nakon što sam rodila treće dijete, osjećala sam se spremnom na neuspjeh. Kako sam mogao  zadovoljiti potrebe  troje različite djece u različitim razvojnim fazama i ne osjećate se potpuno preopterećeno?

Smatram da je većina roditeljskih savjeta koje čitam na društvenim mrežama usmjerena na ljude s jednim djetetom. Na primjer, pružanje savjeta o tome kako postupati s malim djetetom koje udara, ali ne i kako se pozabaviti osjećajima onoga koji je pogođen. Ili se usredotočuju na to kako osigurati da vaše dojenče dobro spava, ali ne objašnjavaju kako također ne 'ušutkavati' stariju djecu neprestano .

1. siječnja kompatibilnost zodijaka

Interakcije unutar obiteljskog sustava su dinamične - svaki član utječe i pod utjecajem drugih - zbog čega se svaka reakcija i intervencija čini posljedičnijom.

Rastuća obitelj često znači bolove u rastu

Teško mi je ne prodrijeti u a mjesto krivnje kad osjećam da jednom dajem više nego drugima. Kao klinac koji nije bio škripavi kotač, svjestan sam koliko je lako obratiti pozornost na ono što najviše zahtijeva, a ponekad mi je teško ne to učiniti.

Čujem od drugih roditelja na terapijskim seansama što  podijeljena  (nasuprot nepodijeljenoj) pažnji se čini kao—slušati više zahtjeva u isto vrijeme, morati sortirati te zahtjeve, a ne vrtjeti se dok se sve događa!? 

U svakom odnosu postoje tri skupine potreba – vaše potrebe, potrebe druge osobe i potrebe veze. Pomnožimo to s partnerima, prijateljima i nekoliko djece, i ono što imamo je zajednica ljudi koji svi moraju smisliti kako raditi zajedno kako bi se osjećali puni dovoljno.

Iako nemam sve odgovore, evo sedam lekcija koje sam naučila kao majka i terapeut, a koje vam mogu pomoći u snalaženju u teškom, ali vrijednom radu roditeljstva više djece, a da pritom ne izgubite sebe: 

Zapamtite da je razočaranje zdrav dio razvoja 

Radim s roditeljima koji žele zaštititi svoju djecu od negativnih emocija. Govore sebi da je to zato što ne žele vidjeti svoje dijete tužno ili razočarano, ali stvarnost je da ti roditelji sami teško podnose negativne emocije u svojim vlastiti tijela dok svjedoče kako se njihovo dijete bori.

Upamtite da cilj nije spasiti vaše dijete od njegovih negativnih emocija vezanih uz dijeljenje, nego svjedočiti tome i zanimati se kakav je osjećaj biti oni.

Razočaranje je normalno, a dijeljenje je u konačnici a dobro lekcija zajednice koju treba naučiti. Pogledajte što se događa kada promijenite cilj s pokušaja da ih izliječite od razočaranja na dopuštanje da vam verbaliziraju svoje razočaranje i budu prihvaćeni u punini svog iskustva.

Skinite kvalitetno vrijeme s pijedestala 

Borio sam se s lažnim uvjerenjem da svakom djetetu trebam dati sate individualnog vremena svaki tjedan. Kad se to nije činilo mogućim, rekao sam sebi da nisam uspio, što me obeshrabrilo da nastavim pokušavati.

Ponekad, kada si postavimo previsok cilj i ne postignemo ga, kažemo sami sebi da smo problem, dok u stvarnosti možda treba prilagoditi cilj.

Promijenio sam cilj na samo 15 minuta individualnog vremena po djetetu dnevno. Činilo se da je to ostvarivo, puna čaša za svakog od nas, i podsjetilo me da ponekad smjene ne trebaju biti drastične popravke, ali mogu biti intervencije veličine zalogaja.

Zapitajte se imate li kapaciteta ili vještina da radite ono što želite sa svojom djecom, a ako ne, prilagodite cilj tako da bude više u skladu s time gdje se nalazite.

Upamtite da majke nisu jedine koje se trebaju žrtvovati u obiteljskom sustavu

Susrećem se s majkama koje se savijaju u svim smjerovima kako bi zadovoljile potrebe svojih obitelji kako ne bi morale doći u dodir sa svojim nezadovoljenim potrebama (ako stalno dajemo, ne moramo osjećati svoju iscrpljenost) .

Podsjećam ih da nisu jedini koji trebaju dati u svom obiteljskom sustavu.

Iako ne bismo trebali očekivati ​​da će naša djeca zadovoljiti naše emocionalne potrebe, smatram da je korisno razgovarati sa svojom obitelji kao da smo zajednica u kojoj oni igraju ulogu dok svi zajedno radimo prema zajedničkom cilju.

To znači da ponekad djeca moraju čekati da dođu na red, slušati umjesto pričati i biti frustrirana dok se netko drugi brine (uključujući majku).

Shvaćanje činjenice da možda nećete moći zadovoljiti potrebe svoje djece, na razvojno prikladne načine, omogućuje vam modeliranje granica i brigu o sebi za svoju djecu.

Razmislite o preusmjeravanju potreba svoje djece na drugu obitelj/odabranog člana obitelji 

U duhu da ne želim sve raditi sam, preusmjeravam svoju djecu na druge ljude u njihovim životima kako bismo oboje izgradili odnose privrženosti šire, pomažući im da vjeruju drugima koji ih vole i podržavaju, i stvoriti prostor za sebe.

Na primjer, ako moja starija kći želi da obratim pozornost na priču dok kuham večeru, dat ću joj izbor da pričeka kasnije kada se mogu usredotočiti ili da pozovem nekog drugog s kim želi podijeliti. 

Vodite računa o pristranosti temperamenta

Možda ćete otkriti da gravitirate prema jednom djetetu jer doživljavate jače podudaranje temperamenta—možda je to dijete smirenije ili spremnije surađivati. Na primjer, imam vrlo razuzdano dijete koje je tek prohodalo, a ponekad me njezina tjelesnost gura i osjećam se neuzemljeno. Budući da mi se ne sviđa taj osjećaj, primjećujem sklonost da provodim manje vremena jedan na jedan s njom.

žena jarac lav muškarac

Ali umjesto da budem kritičan prema njezinom ponašanju, ovo sam shvatio kao poziv da više vježbam umirivanje kako bih mogao biti s njom, a da se ne osjećam neregulirano. Ponekad su ponašanja koja nas kod drugih najviše živciraju ona o kojima nas možemo najviše naučiti sebe i mjesta koja još trebamo liječiti. 

Nemojte se usredotočiti na zadovoljenje svake potrebe, već se usredotočite na potvrđivanje da potreba postoji 

Velika zabluda o tome kako postati samouvjerene i povezane odrasle osobe jest da su sve vaše potrebe zadovoljene kao dijete. Naravno da se ovisno dojenče razlikuje od 10-godišnjaka; međutim, kako bismo razvili sigurnu privrženost kako starimo, potrebno nam je naše su potrebe zadovoljene oko ⅓ vremena .

Sve su potrebe važne i treba ih izraziti, ali ponekad treba priznati i potvrditi da je potreba lijepa, ali da ne mogu biti ispunjen, omogućuje našoj djeci da se osjećaju viđenima, saslušanima, frustriranima, razočaranima, i na kraju saznati da su još uvijek voljeni i OK.

Stalno nadilaženje osobnih granica kako bismo zadovoljili potrebe naše djece u konačnici ih učimo da slijede naše korake. 

Krivite strukturu društva, a ne sebe, kada ne ispunite cilj 

Čujem kako roditelji sami sebe krive što se ne mogu pokazati kao skrbnici kakvi žele biti. Iako je važno napraviti inventuru našeg roditeljstva i napraviti promjene koje su u našoj moći kada promašimo cilj, također je bitno obratiti pažnju na težinu spuštajući se na vas . Život u kapitalističkom, rasističkom, seksističkom društvu koje daje privilegije određenim identitetima i zanemaruje potrebe drugih društvenih skupina također je dio onoga što višestruko roditeljstvo čini tako zahtjevnim i skupim.

Kada sami sebe pobijedimo i počnemo osjećati sram, jedina osoba protiv koje nešto poduzimamo smo mi sami kroz oblike kritike i samooptuživanja. Kad smo u mjestu samoprezira, nismo dobro roditeljski.

Posjedujte svoju ulogu, ali budite svjesni i vanjskih sila koje utječu na vašu sposobnost da se pojavite, svaljujući krivicu na sustave i strukture koji naporno rade kako bi radost i energiju učinili nedostižnim.

Za ponijeti 

Čujemo frazu 'potrebno je selo' jer zapravo radi . Međutim, u individualističkoj kulturi, može biti teško stvoriti to selo u našim zajednicama, izdržati kad mi kao roditelji ne možemo. Cilj je biti iskren prema sebi o svojim sposobnostima io tome gdje vam je potrebna podrška i povjerenje znajući da je dijeljenje (davanje i primanje) zdrav dio odnosa.