Ja sam stručnjak za veze i ovo su moji najbolji savjeti kako spriječiti rasprave

Ako je otvorena i iskrena komunikacija nužna za zdravu vezu, onda je takva i sposobnost sjedenja i slušanja kada partner iznese problem. Kao bračnom terapeutu, ljudi mi se često obraćaju jer misle da trebaju poraditi na prvom dijelu, dok ja često otkrijem da se bore s ovim drugim.

Za mnoge od nas, kada nam partner iznese pritužbu ili osjećaj razočaranja u vezi s nama, trenutna reakcija je da pokušamo očistiti svoje ime, objasniti svoju stranu priče i izbjeći okrivljavanje - reakcija inače poznata kao defenzivnost .

Ta obrambena pozicija često mali problem koji se mogao lako riješiti pretvori u pravu svađu. Većina nas zna koliko je frustrirajuće imati posla s partnerom koji se brani u vezi s nečim što vi ne mislite kao napad, ili još gore, s nekim tko se brani u vezi s nečim za što bi trebao preuzeti odgovornost.

Svi smo mi s vremena na vrijeme krivi za obrambeno ponašanje, pa je vrijedno okrenuti zamišljeni pogled prema sebi usred sukoba kako bismo bili sigurni da poduzimamo korake za ublažavanje vlastite obrambenosti. Evo kako to učiniti.

Kako izbjeći obrambeni stav

Shvatite što uzrokuje obrambeni stav

Obrambeni stav proizlazi iz slušanja komentara druge osobe i tumačeći to kao napad (bez obzira na to je li stvarno). Kad god se osjećate napadnutim, vaše tijelo preplavi upozoravajuće kemikalije koje pokreću vašu reakciju borbe ili bijega. Jednom kad su te kemikalije prisutne, možete shvatiti samo mali djelić onoga što se događa, vaša sposobnost da vidite cijelu sliku se smanjuje, a sigurnost da ste u pravu raste.

Recimo da sretnete tigra u divljini. Sigurno se nećete zaustaviti da pomirišete travu ili se pitate odakle je tigar došao. Vaš cijeli sustav usredotočen je na to kako pobjeći ili kako ubiti tigra prije nego što on ubije vas—u situaciji nema mjesta ni za što osim sigurnosti i akcije.

Danas se većina nas ne brani od tigrova u svakodnevnom životu, ali naš mozak i dalje registrira moguće prijetnje na gotovo isti način. Ako se nakon napornog dana na poslu vratite kući umorni i pod stresom, a vaš je partner iznerviran jer ste zaboravili pokupiti namirnice, na primjer, ta pritužba može djelovati gotovo jednako prijeteće kao pogled na tigra, pa biste mogli reagirati kao da se boriš za život .

Prepoznajte svoje okidače

Jedan od naših izazova kao pojedinaca jest identificirati određene okidače koji nas tjeraju da to želimo boriti se, bježati, smrzavati se ili se ulijeniti kada se suočimo s potencijalnim sukobom. Postoje li određene vrste pitanja, tonova glasa, optužbi ili dinamike koji vas šalju u stanje visoke pripravnosti?

Zamislite da postoje dva prekidača koji kontroliraju kako čujemo, razumijemo i odgovaramo. Prvi prekidač uključuje meko, toplo svjetlo i naziva se 'spoj'. Kada je uključen, pojačava druge boje u prostoriji i čini da se osjećamo otvorenima i prijemčivima. Drugi prekidač pali oštro crveno svjetlo i zove se 'zaštita'. Baca strašnu, ljutu sjenu na sve u sobi.

Što uključuje vaš 'zaštitni prekidač' i kako sami sebi možete signalizirati da je vrijeme da ga vratite na vezu?

nov 6. horoskopski znak

Naučite se samoumiriti

Jedna od najvažnijih ljubavnih vještina koju podučavam moji tečajevi veza je umjetnost samoumirivanja. Parovi se ponekad iznenade kada otkriju koliko posla oko održavanja zdrave, dugotrajne veze počinje s rad na sebi .

Samoumirivanje nam omogućuje da se smirimo dok se emocionalni intenzitet situacije ne ohladi. Jednom kada smo u mirnijem stanju uma, postaje lakše saslušati partnera i odgovoriti bez obrambenog stava. Upamtite, nitko ne može pošteno govoriti niti jasno čuti kada je aktiviran.

Ima ih mnogo načina za samoumirivanje , bilo da je to vježbanje sporog disanja u ovom trenutku, uzimanje petominutne stanke u razgovoru da se opustite ili jednostavno identificirate sve pretjerano negativne misli koje vam preplavljuju glavu i zamijenite ih realističnijima.

Pokušajte si reći: 'Kad bih mogao biti znatiželjan o problemu svog partnera umjesto obrambeni stav prema tome , što bih mogao otkriti o njezinim potrebama ili perspektivi?'

Za ponijeti

Defenzivnost uključuje korištenje načina razmišljanja borbe ili bijega u situaciji koja zapravo zahtijeva povezanost i bliskost. Osoba koja iznosi problem vjerojatno jednostavno treba utjehu, podršku ili potvrdu da su njezini osjećaji važni, ali kada se suoči s obrambenu reakciju partnera , obično se osjećaju nečuveno ili čak osvećeno. Kad oboje počnu rasplamsati vatru, lako je da razgovori krenu u stranu.

Umjesto toga, možemo prekinuti tu petlju od početka tako što ćemo naučiti prepoznati i obuzdati svoje obrambene reakcije. Kada možemo postaviti obranu, možemo se usredotočiti na istinski slušajući na brige našeg partnera i pronalaženje rješenja—umjesto da pokušavamo osporiti ili pobjeći od problema.