Ja sam klinički psiholog i moramo preoblikovati način na koji razmišljamo o stilovima privrženosti

Kao klinički psiholog, slušam puno o stilovima privrženosti. Jedna mi je klijentica nedavno rekla da se osjeća 'teško radila zbog svoje tjeskobne privrženosti' i da je to morala nadoknaditi dopuštajući drugim ljudima da stalno rade po svome.

To me, zajedno s trenutnom pažnjom na stilove privrženosti, inspiriralo da napišem članak o uznemirujućem fenomenu koji sam primijetio: kada se ljudi definiraju isključivo svojim stilom privrženosti i zbog toga sebe vide manje nego manje.

Kako se stil privrženosti pojavljuje u odrasloj dobi?

Naša privrženost je intimna veza koja se stvara s naši skrbnici dok smo dojenčad . Ovisno o ovoj privrženosti, kao io genetici, razvijamo posebno stil privrženosti koji nam pomaže da najbolje preživimo i prilagodimo se okruženju u kojem smo rođeni—a to utječe na način na koji će se naši odnosi odvijati u budućnosti.

Četiri stila privitka su sljedeća:

• Sigurno pričvršćivanje: A siguran stil pričvršćivanja odnosi se na sposobnost stvaranja sigurnih, ljubavnih odnosa s drugima. Osoba sa sigurnim stilom privrženosti sposobna je vjerovati drugima i vjerovati joj, voljeti i prihvaćati ljubav te relativno lako postati bliska s drugima.
• Tjeskobna vezanost: An tjeskobni stil privrženosti je tip nesigurnog stila privrženosti obilježen dubokim strahom od napuštanje . Ljudi s anksioznim stilom privrženosti imaju tendenciju da budu vrlo nesigurni u vezi sa svojim vezama, često se brinući da će ih partner napustiti i stoga su uvijek gladni potvrde.
• Vezanost koja se izbjegava: An izbjegavajući stil privrženosti je tip nesigurnog stila privrženosti obilježen strahom od intimnosti. Ljudi s izbjegavajućim stilom privrženosti imaju tendenciju da imaju problema u zbližavanju s drugima ili vjerovanju drugima u vezama jer u konačnici ne vjeruju da se njihove potrebe mogu zadovoljiti u vezi.
• Strah-izbjegavanje privrženosti (odnosno neorganizirano): A strahovito-izbjegavajući stil privrženosti je kombinacija tjeskobnog i izbjegavajućeg stila privrženosti. Ljudi s privrženošću koja se plaši i izbjegava i očajnički žude za ljubavlju i želite to izbjeći pod svaku cijenu.

Kao odrasli, naša svakodnevna iskustva veza nastavljaju odražavati ono što se događa u našoj privrženosti kao djeci. Imamo potrebe koje drugi mogu ili ne mogu zadovoljiti, a mi ih možemo, ali i ne moramo moći izraziti. Međusobno smo ovisni o drugima i zbog materijalnih resursa i zbog topline i ljubavi.

Imati međuovisne, zdrave i jake veze pomaže nam da se osjećamo dovoljno sigurnima da izrazimo svoje potrebe i stvorimo stabilnu budućnost. Međutim, u odnosima u kojima naše potrebe stalno nisu zadovoljene - bez obzira na to izražavamo li ih ili ne - možemo doživjeti tjeskobu, izbjegavanje, ambivalentnost i druge uznemirujuće osjećaje.

I ne utječe samo na naše mentalno zdravlje. Dok su dobri odnosi jednako dobri za naše fizičko zdravlje (tj. ljudi u sretnom braku imaju niži krvni tlak od samaca u društvu ), toksični i ambivalentni odnosi zapravo mogu biti užasno za zdravlje našeg srca 1 .

Kako god jest, ljudi kojima smo blizu mogu utjecati na naše moždane valove, otkucaje srca i krvni tlak, naglašavajući važnost načina na koji nas oblikuje način na koji doživljavamo naše odnose.

U čemu griješimo u vezi sa stilovima vezanosti

Problem s ovom opsjednutošću stilovima privrženosti je dvojak.

Prvo, ljudi odbacuju sami sebe i definiraju se isključivo na temelju 'lošeg' stila privrženosti i stoga vjeruju da moraju više raditi i pretjerati u vezama. Spaljuju energiju i samopouzdanje govoreći sebi da su u haosu ili teški ljudi, a sram može biti osakaćujući.

To vas također može učiniti ukusnim plijenom toksični mračni tipovi osobnosti , koji imaju dobro podešen radar za ljude koji raditi previše u odnosima i osjećaju manjkavosti u sebi – savršeni partneri za iskorištavanje, zlostavljanje i rasvjetu.

Drugo, ljudi misle da je stil privrženosti bit sve i kraj svega. Vidim to u tome kako su neki ljudi na sličan način opsjednuti svojim tipovima osobnosti ili neuronskim ožičenjem, koristeći te stvari da opravdaju svoje ponašanje kao da ne postoji drugi način.

Umjesto toga, učenje o našim stilovima privrženosti je korisno jer učimo o tome kako mi automatski reagirati na ljude. Na primjer, netko tjeskobno vezan može prerano saznati da je opsjednut vezama i to ga može natjerati da učini ili kaže stvari zbog kojih će kasnije požaliti. Ili, izbjegavajuće privržena osoba može shvatiti da je sklona oscilirati između nestajanja i intenzivne bliskosti.

Kao i kod svih oblici samosvijesti , ovdje se radi o učenju da jesmo nije rezignirano na naše obrasce ponašanja. Čak i ako se nešto čini kao postavka autopilota, brže učimo promatrati i prekinuti ciklus, tako da imamo veću kontrolu.

I u tom procesu, umjesto da osjećamo intenzivan sram i isključimo se zbog svojih radnji, naučimo prihvatiti da je ovo trenutno naše zadano ožičenje— i da možemo učiniti nešto u vezi s tim umjesto da se osjećamo bespomoćno i stvaramo još više nereda u našim odnosima.

Na primjer, priznavanje onoga što se događa i zatim regulacija našeg mozga s tri duboka pravilna udaha može nam pomoći da povratimo kontrolu. Odatle možemo naučiti tražiti da naše potrebe budu zadovoljene ili čak napisati kako to reći.

Preoblikovanje načina na koji razmišljamo o privrženosti

Samo zato što imate određene potrebe za blizinom ili prostorom—ili oba u različito vrijeme ili s određenim ljudima—ne čini vas emocionalno nezdravim, teškim ili manje osobom.

Potreba za intimnošću i prostorom nije pokazatelj snage ili slabosti, to jednostavno jest. Jednostavno to moramo tražiti na zdrav način. Jer istina je da su ljudska bića međusobno ovisna stvorenja koja sukreiraju našu stvarnost. Biti uporno pretjerano neovisan ili vjerovati da uvijek moramo biti jako bliski s nekim drugim (osobito ako se to temelji na nekoj kulturološkoj ideji, a ne na temelju onoga što vam zapravo treba) nisu zdravi načini života.

Jer kada naše potrebe budu zadovoljene, sureguliramo naši otkucaji srca i moždani valovi, i osjećamo se sigurno. Kao što uvijek kažem na obuci o korporativnoj kulturi, nikakva količina komunikacije, odnosa ili radionica osobnosti neće uroditi plodom ako ne osjećamo psihološki siguran .

Neki drugi čimbenici o kojima ovdje treba razmišljati uključuju:

• Tvoj stil privrženosti nije samo odraz vaših najranijih odnosa dok ste bili dijete. Vaš stil privrženosti također može biti opetovano oblikovan i ojačan drugim odnosima na tom putu, posebno onim koji je uzrokovao trauma. U ovom slučaju, mozak radi tu stvar koja se zove 'prisilno ponavljanje', gdje smo nesvjesno uvučeni u slične situacije koje ponavljaju istu priču.
• Neki ljudi mogu odbaciti sigurno pričvršćeno kao dosadno, posebno u slučaju nekoga tko je imao teško djetinjstvo i/ili traumatična iskustva. Živčani sustav tada kaos i opasnost zamijeni za strast. Pokušajte provoditi više vremena sa sigurnim ljudima, odražavajući ono što uživate s njima, i trenirajte svoj živčani sustav da voli navodno dosadne aktivnosti umjesto da jednostavno cijelo vrijeme tražite stimulaciju.
• Što ako vam vaš obrazac opsjednutosti vezama ili potrebom za prostorom govori da imate potrebe koje nisu zadovoljene u vašoj trenutnoj vezi? Na primjer, kada se tjeskobno privrženi ljudi razuvjere u svoje brige i daju im se dosljednost i pouzdanost, oni postaju sigurnije privrženi.

Igrajući na gore navedeno, evo još pitanja o kojima treba razmisliti jer su naši odnosi kuća od ogledala:

• Kad se družim s [umetnuti osobu], volim se puno više ili manje. Zašto? Kakav je to osjećaj u mom tijelu?
• S kim ne volim biti u blizini? Zašto?
• Za koga pokušavam biti 'heroj' kad ustrajem provoditi vrijeme s njima? Koje su me priče koje sam pričam zadržale tamo (tj. moram biti ljubazan i ne osuđivati, jer ne volim da me ljudi osuđuju; X ima težak period/život, pa moram opravdati njihovo ponašanje) ?
• U čijem okruženju sebe nazivam potrebitim/teškim? Zašto?
• Od koga se uvijek držim podalje? Zašto?
• Kada se osjećam nelagodno u svojim reakcijama autopilota na ljude na temelju mog stila privrženosti, koja je moja sigurna riječ da zastanem i reguliram svoj živčani sustav?
• Na temelju navedenog, s kakvim bih se ljudima trebao više družiti?

I što je još važnije, vi ste više od samog stila privrženosti jer ste složeno umjetničko djelo koje se stalno mijenja. Kako biste naučili kako sebe definirati šire, postavite si neka pitanja:

• Kako sam ožičen? Razmišljajte u smislu neuralnog ožičenja (osobito ako ste neuroraznoliki, poput ADHD-a ili autizma) i tipa osobnosti ( Velika petorka ili Myers-Briggs ).
• Kako uzimam/trošim energiju? Razmišljajte u smislu introverzije/ekstroverzije/ambiverzije.
• Koji su moji hobiji i moji interesi?
• Čime provodim većinu svojih dana? To može uključivati ​​vaš posao, vaše primarne odnose i vaše snove.
• Kako sam odgajan? Razmislite o svom odgoju i različitim poglavljima u vašem životu.
• Kako sam se odgojio? Razmislite o navikama, disciplinama i interesima kojima ste se usput bavili te o uvjerenjima i sustavima vrijednosti koje ste svjesno odbacili i stekli.

Za ponijeti

Istina je da se naši stilovi privrženosti mogu promijeniti uz svjesnu svijest i trud, osobito ako odaberemo odnose koji su najzdraviji za nas. Kad je u pitanju bilo kakav rast, uvijek zagovaram uzimanje stvari u svoje ruke jer vrijeme ne liječi uvijek, a ako dopustimo da naše navike i način razmišljanja ostanu pasivni, kalcificiramo se u goru verziju sebe.

Nasuprot tome, uvijek možemo prilagoditi svoje moždane putove u našu korist - ono što neuroznanost naziva neuroplastičnost. Uz dovoljno prakse stvari će se okrenuti u vašu korist, a počinje definiranjem sebe Iznad vaš stil privrženosti .

feb 3 horoskopski znak