Zaustavite svoju roditeljsku spiralu srama - korisni savjeti mame i terapeuta

U mindbodygreen-ovoj kolumni o roditeljstvu, Parenthetical, mbg suradnik o roditeljstvu, psihoterapeut i pisac Lia Avellino istražuje dinamično, obogaćujuće, ali često komplicirano putovanje u roditeljstvo. U današnjem nastavku, Avellino govori o rješavanju unutarnjeg srama kao roditelja.

Kao psihoterapeut već nekoliko godina, upoznat sam s privatnim pričama zbog kojih se ljudi osjećaju sramnim. Roditelji posebno govore o tome da nisu dovoljno produktivni, dovoljno strpljivi, u dovoljnoj formi ili dovoljno dobri u svom poslu. 

znak za 23. ožujka

Roditeljstvo je postalo još jedna mjera prema kojoj zbrajamo svoju 'dovoljnost'. I što se osjećamo manje vrijednima, to više želimo sakriti nedostojnost i manja je vjerojatnost da ćemo se pozabaviti korijenskim uzrocima našeg srama, koji ometaju izlječenje za nas same i za naše obitelji.

Istraživač srama  Brené Brown  definira ga kao 'intenzivno bolan osjećaj ili iskustvo vjerovanja da smo manjkavi i stoga nedostojni ljubavi i pripadnosti - nešto što smo učinili ili propustili učiniti čini nas nedostojnima veze.' To je tipičan razlog zašto držimo u tajnosti ono čega se sramimo - vjerujemo da će to ugroziti naše odnose i prihvaćanje nas od strane ljudi.

Dok je jedna stvar primijetiti stvari koje nam se ne sviđaju i koje želimo promijeniti u svojim životima, potpuno je druga stvar sramiti se i vjerovati da bismo trebali biti bolji. Varljiva stvar kod srama je što više dopuštamo narativu da smo “loši” da napreduje, manja je vjerojatnost da ćemo promijeniti ponašanje koje nam se ne sviđa.  

Sramota ima najniža energetska vrijednost izvan svake emocije, što znači da nas čini inertnima i najmanja je vjerojatnost da ćemo nešto poduzeti kada smo u tome. Sram, umjesto toga, potiče želju za skrivanjem (želju zatvoriti oči, otići ispod pokrivača i pobjeći od života) ili samokritizirati – vjerujemo da ćemo, ako se dovoljno snažno bičujemo, moći trčati brže prema našim ciljevima.

Sram također ima pozitivnu vrijednost, jer nam ponekad daje do znanja da nismo usklađeni sa svojim vrijednostima ili zajednica (želimo se ponašati na načine koji ne dovode do društvenog obezvrjeđivanja i osjećaj srama može nam pomoći da ispravimo kurs, ponekad i pretjerano po cijenu našeg autentičnog ja). Ali moramo zastati kako bismo bolje razumjeli poruku stida za nas – ako ga stalno osjećamo, to bi mogao biti dokaz da samo nešto poduzimamo protiv sebe umjesto da stvarno mijenjamo stvari koje nam se ne sviđaju. 

Ovdje je poziv u 5 koraka da upoznate svoj sram i riješite ga na način koji vam omogućuje da napravite promjene, bez nanošenja štete sebi ili učenja svoje djece da se samosrame u tom procesu. 

Prepoznajte kada se počinjete sramiti spiralom

Sram vam je možda toliko poznat da ni ne znate da ga doživljavate. Naša kultura koristi sram kao alat za motiviranje ponašanja; naučeni smo da se sramimo zbog svog tijela pa kupujemo programe prehrane, rečeno nam je da se sramimo zbog starenja, tako da kupujemo skupe losione, naučeni smo da smo 'loši', kako bismo mogli potražiti vanjsko uvjeravanje da će učiniti da se ponovno osjećamo 'dobro'.

Možda su vaši skrbnici koristili sram kao način da vas odvrate od 'loših' stvari, prijeteći da će vam oduzeti nešto što volite ako ne slijedite pravila, ili vam govoreći da vaše tijelo ili osobnost nisu u redu, kao način da umiriti vlastitu tjeskobu zbog vaših razlika i zadržati kontrolu nad vama. Sramota je možda nešto s čime živite, ali možda vam ne pripada, već vam je zapravo prenijeta.

Što više znanja o svom stidu imate, to ćete više moći promijeniti svoj odnos prema njemu. Upoznati kad nastane tvoja sramota . Je li to u obliku samokritike? Primjećujete li da ste kritični i prema svom djetetu? Zvuči li ton vašeg srama kao bilo tko koga poznajete? Osjećate li često žaljenje zbog stvari koje ste rekli ili pojeli? Koji su osjećaji u vašem tijelu koji se javljaju kada ste u svom prostoru srama?

Sram često ima težak osjećaj, kao da se želite zatvoriti ili povući. Upoznajte ga kroz proces neutralnog promatranja.

Budite kritični prema standardu koji pokušavate postići

Naš odnos prema stidu često je onaj koji opažamo kod onih oko nas ili naslijediti iz sustava vjerovanja koja je došla prije nas. Ljutimo se na sebe jer nismo u stanju dosegnuti društvene standarde - poput 'oporaviti se' nakon poroda ili svladati savršeno usklađeno roditeljstvo. Ljutnja usmjerena unutra nas usporava i produžava štetu; ljutnja usmjerena prema van (na pravim izvorima) može stvoriti društvenu promjenu. 

Kada primijetite da se sramite, zapitajte se što vam u tom trenutku dolazi. Na primjer, je li problem u tome što niste dovoljno 'strpljiva' mama ili je to što previše radite sami zbog nedostatka pristupa skrbi za djecu (ili nasljeđa američkog uvjerenja da to možete učiniti) sami je idealno)? 

Kada se ne osjećate “dovoljno mršavo”, je li problem vaše tijelo ili je to činjenica da vam je Instagram servirao 100 slika manipuliranih slika zbog kojih se osjećate manje nego? Kako bi bilo biti ljut zbog načina na koji vas svijet oko vas iznevjerava, umjesto da na sebe gledate kao na neuspjeha? Kako bi to promijenilo način na koji osjećate o sebi?

Odvojite trenutak da se vratite sebi 

Često, kada smo u spirali srama, razgovaramo sami sa sobom na načine na koje se ne bismo usudili razgovarati ni s kim drugim. Umjesto toga, zamislite sebe kao svoju prijateljicu, što biste joj rekli u trenucima kada zabrlja? Što biste je pitali? Kako biste je utješili? 

To može biti teško učiniti kada je glas vašeg samokritičara istreniran da bude tako glasan i uporan. Ali kad jednom počnete prepoznavati kada ulazite u spiralu srama, što prije sram možete staviti na policu i zamijeniti ga brižnim ispitivanjem, to ćete više naučiti o tome što stid uopće prikriva – često puno boli, straha, tuge i samospoznaje, ne dokaz da si loš i nedostojan.

Reci istinu o svojoj sramoti

Ponašanje koje vam se ne sviđa često nije problem, već sram koji osjećate zbog toga ima negativne posljedice za vas i vašu djecu. Perfekcionizam može biti maska ​​za stid. Kada stalno nastojimo to ispraviti, često se pokušavamo zaštititi od doticaja sa svojim sramom, zbog čega kada ga osjetimo, obično ga želimo sakriti, zanijekati, ignorirati. Pa ipak, protuotrov za sram je biti razotkriven i njegovan. Ako se osjećate kao loša mama, reći nekome da se osjećate viđenim, umirenim i sigurnim, može pomoći da se taj osjećaj smanji. Ako osjećate da vam tijelo nije ugodno, razgovarajte o tome. Dopustiti da se sram prizna i pozdravi je ono što ga liječi - a ne postati savršena mama sa savršenim tijelom.

Popravak, popravak, popravak 

Mnogi od nas nisu naučeni da jedan od najvećih problema u našem odnosu sa samim sobom i s drugima nije to što griješimo, već to što ne trošimo dovoljno energije da to ispravimo. Ako vrištite na svoje dijete, ako se okrivljujete, ako potajno trošite novac i krijete ga od partnera, ako lažete, svojim ponašanjem dajete do znanja da ne živite u dobrom stanju sami sa sobom jer ste povrijeđeni ili vam je potrebna podrška. Međutim, ne trebate se kriviti ili popraviti, već prvo morate popraviti sa sobom . 

Popravak priznaje: 

1. Kako je takvo ponašanje nastalo (na primjer, možda ste odrasli u kući s puno vike)
2. Koji su uvjeti koji mu omogućuju da napreduje (kada se osjećate preopterećeno i nemate pomoć, vičete na svoje dijete)
3. Što treba riješiti kako bi se promijenilo ponašanje (razumijevanje signala da vaša preopterećenost raste i kada posegnuti za pomoć) 
4. Važnost ispričavanja sebi ili drugima zbog povrede koju ste prouzročili (potvrđivanje iskustva kao stvarnog i istinitog)

Jednom kada se budete mogli pomiriti sami sa sobom, to će vam pomoći da se manje osjećate kao loša osoba, a više kao da sami činite dobro u ispitivanju ponašanja i planiranju da ga promijenite. To vas oslobađa da se ispričate drugima, poput svoje djece ili partnera, jer dolazite iz sigurnijeg i prihvatljivijeg mjesta u sebi.

Za ponijeti

Najbolji odnosi nisu oni s najmanje izazova, već oni u kojima svaka osoba ima svoju ulogu u sukobu, suočava se sa svojim borbama i govori istinu s integritetom i poštovanjem.

Zamjena srama radoznalošću daje vam prostor za stvarnu promjenu umjesto putovanja niz spiralu koja vodi do osjećaja nedostojnosti, nezasluživanja brige i nepovezanosti s onima koje volite.

Učenje o našem sramu šalje sebi i našoj djeci poruku da vjerujemo da imamo moć rasti i mijenjati se cijelo vrijeme.