Ovo su najčešći razlozi prestanka odnosa (i što možete učiniti da biste ih riješili)

Odnosi nisu statični jer ljudi nisu statični. Stalno se mijenjamo, što znači da se naš odnos stalno mijenja. Međutim, način na koji se nosimo s ovom promjenom uvelike utječe na kvalitetu partnerstva - i na kraju može značiti razliku između jednog koji traje i onoga koji ne traje.

Ako aktivno radimo na našem odnosu, ova dinamičnost stvara prilike za osobni rast, uzbuđenje, zaigranost i nove slojeve povezivanja. Ali ako smo pasivni prema svojoj najvažnijoj vezi - ako je partnerstvo polje koje provjeravamo prije nego što prijeđemo na sljedeći cilj - ova stalna promjena otvara vrata brojnim prijetnjama koje u konačnici mogu ubiti partnerstvo.

Želimo veze ispunjene ljubavlju, povezanošću, sigurnošću i radošću. Evo pet najboljih ubojica u vezama - i kako ih pobijediti:

1. Emocionalni okidači i ponavljajuće borbe:

Nitko ne ulazi u vezu s namjerom da zagorča drugu osobu. Ipak, mnogi od nas imaju ponovljene borbe s partnerom koje s vremenom mogu učiniti partnerstvo nepodnošljivim.

Gal Szekely, psihoterapeut i osnivač centar za parove u San Franciscu kaže da je problem nerazumijevanje emocionalnih okidača.

'Veze doista prizivaju neke od naših najdubljih čežnja i potreba, poput želje da se osjećamo voljeno, da se osjećamo sigurno, da se želimo osjećati u istom timu', kaže. 'Dakle, kada naš partner kaže nešto za što imamo osjećaj kao da ne rade te stvari - vole nas, cijene nas, podržavaju, dijele s nama, stvaraju prostor za nas - tada imamo snažnu reakciju.'

To su naši emocionalni okidači, kaže Szekely, i obično imamo samo nekoliko ovih problema s vrućim tipkama koji nas pokreću.

Rukovanje ovim ubojicom odnosa započinje prepoznavanjem kada smo kod partnera naišli na emocionalni okidač i ne obrambenim reakcijama na njihove emocije. Nakon što zaustavimo i prepoznamo dublju potrebu za kojom naš partner smatra da je ugrožena, možemo riješiti stvarni problem i relativno lako razriješiti situaciju.

2. Odustajanje:

Veze trebaju dvije, ali ponekad netko od nas odustane i prestane raditi na partnerstvu. Osnovni uzrok emocionalne provjere nije zadovoljenje naših potreba. Kada se osjećamo nepovezano dovoljno dugo i osjećamo kao da naš partner ne sluša, kada postoje problemi i napetosti koji se nikad ne riješe, na kraju se isključimo iz veze i sami rješavamo svoje probleme i svoje osjećaje. Zaobilazimo probleme u našem odnosu jer se borimo da ih riješimo.

Rješavanje naših potreba i potreba našeg partnera protuotrov je za zombi vezu, sugerira Kim Bowen, savjetnica za odnose i osnivačica iz Dallasa mjesto vjenčanja . Sve započinje pretvaranjem naših žalbi u želje.

'Naučite kako priopćiti ono što želite i trebate, a da to ne zvuči kao kritika', preporučuje Bowen. 'Odbacite žalbu i usredotočite se na želju.'

Umjesto da se žalimo što se naš partner uvijek vraća kući kasno, na primjer, mogli bismo im reći da ih volimo i zaista bismo voljeli da se vrate kući i provedu više vremena s nama.

'Samo trebaš dotjerati jednu sitnicu kako bi se cijela stvar okrenula', kaže ona.

3. Različite vrijednosti i potrebe:

Što je zajedničko problemima s novcem, seksom i djecom? Svi ovi izazovi proizlaze iz razlika u vrijednostima i potrebama.

'Veliki izazov na koji parovi nalete često su njihovi sustavi vrijednosti iz djetinjstva ili odrastanja', napominje psihoterapeut Jeremi McManus .

okt 1. zodijak

Na primjer, s novcem bismo možda malo više trošili novac i volimo uživati ​​u novcu koji zaradimo, dok je naš partner štedljiviji i tendira biti konzervativniji u pogledu novca.

Trik za izbjegavanje ovog ubojice veze je ući u isti tim, prema McManusu. Započinjemo sa slušanjem partnera nekoliko minuta bez odgovora, a zatim verbaliziramo ono što su rekli kako bismo ispravno shvatili njihove emocije i perspektivu. Kad smo čuli svog partnera, možemo se izazvati prisjetiti se slične situacije u svom životu dok se ne povežemo i vidimo odakle dolaze.

Nakon što to učinimo mi i naš partner, možemo lakše uskladiti svoje razlike ili barem prihvatiti različito stajalište partnera prema tom pitanju. Povjerenje u temeljnu dobrotu našeg partnera također ide daleko.

'Ako možemo pogledati što naš partner radi iz altruističke perspektive - drugim riječima, vjerujemo da ono što radi dolazi iz dobrog mjesta, a ne iz mjesta štete - to stvarno mijenja način na koji shvaćamo što se događa u situacija ', kaže McManus.

4. Ne razumijevanje sebe:

Komunikacija je veliko pitanje, kako nam kažu svi stručnjaci za odnose.

'Ali ljudi na komunikaciju gledaju na pogrešan način', kaže Debi Maldonado , životni trener i suosnivač Akademije Jungovske duhovne psihologije. 'Misle da je problem u partneru umjesto u odrazu njih samih.'

9. ožujka zodijak

To je zato što partneru dajemo scenarij za odigravanje, a njihov odgovor tumačimo kroz prizmu vlastitih problema. Ako se brinemo zbog napuštanja, napuštenost nalazimo kod svog partnera. Ako naš partner ne surađuje s nama, to je možda zato što ne radimo s našim partnerom.

Prema Maldonadu, najbolja obrana od ove negativne projekcije je razumijevanje sebe.

»Pogledajte temu u svojoj vezi. Koja je vaša glavna žalba na partnera? Istražite gdje se taj problem pojavljuje u drugim područjima vašeg života ', kaže ona. 'Kad počnete vidjeti obrazac, bit ćete bolje opremljeni da preuzmete odgovornost za problem. Jer drugi ljudi ne ubacuju istu ideju u vaš um: zajednički nazivnik ste vi. '

5. Razdvajanje:

Konačno, jedna od najopasnijih ubojica veza polako se razdvaja u paru. To se vraća na ideju da se naš odnos cijelo vrijeme mijenja; jednog jutra probudimo se i shvatimo da nema iskre, veze, zajedničkog putovanja. Razdvojili smo se od supružnika i sada se krećemo u različitim smjerovima.

Udaljavanje je rezultat neuspjeha da se omogući da odnos razvija kao i mi. Budući da rastemo, naš odnos također mora rasti ili će veze koje nas povezuju s vremenom oslabjeti.

Ono što sam pronašao u svom praksa treniranja odnosa jest da zaštita od postupnog zanosa zahtijeva povremeno obnavljanje odnosa. To se postiže pregledom očekivanja i zajedničkih planova kako se razvijamo te prilagođavanjem uloga tijekom vremena. Ovaj pregled i prilagodba trebali bi biti svjesna aktivnost koju radimo s našim partnerom nekoliko puta godišnje.

Također moramo održavati zajedničko putovanje usredotočujući planiranje i odlučivanje na par u cjelini, a ne samo na nas kao pojedince. Kujemo li planove sami za sebe ili za par kao jedinicu? Uključujemo li trenutne potrebe partnera ili ih ignoriramo? Što se više usredotočimo na par kada donosimo odluke, to ćemo bolje putovati zajedno.

Odnosi su sve samo ne statični. Snažni parovi to razumiju i ostaju jaki kroz proaktivno održavanje. Nije pitanje ako ali kada suočit ćemo se s tim izazovima odnosa. Ono što radimo dalje je velika razlika.

Želite više uvida u vašu vezu? Doznajte stvari zbog kojih biste u partnerstvu uvijek trebali biti sebični i pitanja koja bi mogla spriječiti da vaš brak prestane .

Želite li da vaša strast prema wellnessu promijeni svijet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Registrirajte se danas i pridružite se našem predstojećem radnom vremenu uživo.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: