Šutio sam o svom PTSP-u 20 godina - evo kako sam pronašao lijek

Dok su neki zdravstveni problemi vidljivi vanjskom svijetu, mnogi se ljudi suočavaju s kroničnim stanjima koja nemaju izvana vidljive znakove ili simptome—poznata i kao nevidljive bolesti . U seriji mindbodygreen, pojedincima s nevidljivim bolestima dajemo platformu za dijeljenje svojih osobnih iskustava. Nadamo se da će njihove priče rasvijetliti ove uvjete i ponuditi solidarnost drugima koji se suočavaju sa sličnim situacijama. Upozorenje o pokretanju: ovaj članak sadrži spominjanje seksualnog napada i silovanja.

Šutjela sam o svojim iskustvima sa seksualnim napadima i PTSP-om gotovo 20 godina. Dijelio sam s nekoliko ljudi u svom privatnom životu, ali tek kad sam napisao svoju drugu knjigu, Oproštajna turneja: vodič za njegovatelje za upravljanje stresom, zdravu prehranu i bolji san , koje sam javno podijelio—a čak i tada, to je bio samo mali odjeljak u jednom poglavlju.

Napokon sam odlučila ispričati svoju priču jer želim da ljudi koji prolaze kroz to iskustvo (ili koji su možda već godinama, ali se izuzetno teško nose s drugim traumatičnim događajima zbog traume iz prošlosti) znaju da nisu sami i može pronaći iscjeljenje.

Moje iskustvo sa seksualnim napadom.

Imala sam 17 godina. Budući da sam bila sramežljiva i neiskusna, isprva sam mislila da je ponašanje mog dečka prema meni moja greška jer nisam radila dovoljno dobar posao kako bih ga usrećila. Također sam otkrila da sam isprva zacrnila puno najstrašnijih stvari - sjećam se da sam žurila kući nakon što sam provela vrijeme s njim kako bih zapisala sve što sam mogla zgrabiti u svoj dnevnik. Nekoliko mjeseci nakon što smo prekinuli, počelo mi se vraćati pamćenje i to me potreslo do srži.

Sjećam se posjeta RAINN web mjesto , nadajući se da ću pronaći rupu u zakonu da ne budem statistika, ali čak i sve ono čega sam se sjećao okvalificirano je kao silovanje. Nikad nisam podnio tužbu, ali sam se privatno suočio s njim. To je vrlo osobna odluka i sada se s njom osjećam mirno. Znao sam da ne mogu promijeniti prošlost, ali sam se mogao usredotočiti na naprijed. Samo sam se htjela ponovno osjećati 'normalno'.

1. srpnja zodijak

Kad su se flashbackovi prvi put pojavili, bili su iscrpljujući.

Prethodno sam bio odličan student koji je pohađao tečajeve s pohvalama i AP, odjednom sam počeo padati nastavu jer se nisam mogao usredotočiti. Uspomene su bile toliko uznemirujuće da bih se potpuno odvojio od nastave ili bih počeo pisati u svoj dnevnik samo da ostanem prizemljen. Naravno, primijetili su moji učitelji.

I moji su odnosi patili. U početku sam se povukao od prijatelja, nisam bio siguran kako komunicirati s ljudima kada sam osjećao da je moja percepcija stvarnosti toliko podijeljena između uspomena i stvarnog života. Također sam bio u novoj romantičnoj vezi u vrijeme kad je moj PTSP počeo, i otkrio sam da su sjećanja bila još gora kad sam pokušala biti intimna s nekim. Nekoliko godina imao bih iskustvo iznenadnog osvješćivanja s partnerom koji me gleda s dolje namrštenih čela ili nježnog tapšanja po ramenu, zbunjenog i zabrinutog zagrljaja.

'Hej, gdje si otišao?'

Nakon nekoliko mjeseci (i nekih prilagodbi u učionici) mogao sam se bolje koncentrirati u školi. Postao sam nevjerojatno fiksiran na dobivanje dobrih ocjena i zarađivanje stipendije kako bih mogao pobjeći iz svog rodnog grada. Nikada se više nisam želio osjećati kao ona djevojka koju pitaju zašto joj ocjene padaju. Osjećao sam da imam nešto za dokazati - da čak i sa svojim PTSP-om mogu biti uspješan umjesto da se sklupčam u krevetu i plačem kao što sam ponekad želio, iako nitko nije znao. Držao sam se doista visokih standarda.

Na nekoj sam razini bio uspješan cijeli život, ali sada je u mojoj utrobi bila mala plava vatrena kugla koja se nikada nije ugasila. Gledajući unatrag, laknulo mi je što nikada nisam tražio utjehu u drogama ili alkoholu, ali sada mogu prepoznati da sam razvio neku vrstu ovisnosti o poslu. Posao mi je dao nešto na što sam se mogao usredotočiti. Ako sam se stalno kretao, nije bilo mjesta za nametljive misli o traumi .

U trenucima kada sam se osjećao nesigurno i inferiorno zbog svoje prošlosti ili sam doživljavao ono što nazivam rasplamsavanjem PTSP-a, tjerao bih se – često do točke izgaranja. Logično, znao sam da su pauze važni, ali nakon toliko godina života u stanju borbe ili bijega, otkrio sam Nisam znala kako se opustiti .

Moja je trauma definitivno utjecala na moj ljubavni život — izravno i neizravno. Uvijek sam se brinuo hoće li biti 'previše' ili 'nedovoljno'. Također sam imala tendenciju izlaziti s dečkima koji su se loše ponašali prema meni ili koji su bili emocionalno nedostupni. Isprobao sam persone 'Cool Girl' i 'Tough Girl' i 'Djevojke koja ne traži ništa ozbiljno', ali sam na kraju shvatio da su sve to samo načini na koje se pokušavam zaštititi. Također sam koristio svoj užurbani radni život kao način da izgradim emocionalnu distancu i postaviti granice Nisam se osjećao dovoljno samopouzdano da se postavim za sebe.

Tijekom godina povremeno sam pokušavao govoriti o napadima, ali kad god bih testirao vodu, gotovo uvijek bi me susrelo pitanje: 'Jesi li bio pijan?'

Iako je taj odgovor bio ne, što da jesam? Ili je bilo nekako gore nego što sam bio potpuno trijezan i stoga odgovorniji što to nisam spriječio?

Iako će mi trebati puno vremena da pronađem riječi za to, u sebi sam gajio mnogo bijesa: što nisam znao bolje, što nisam mogao zaustaviti napade, a kasnije i zbog mog uma i tijela jer nisu radili kako treba pod stresom. Postao sam toliko frustriran načinom na koji bih se jednostavno isključio kad bi se pokrenuo, ili da se ne bih isključio, srušio bih se zbog nečega naizgled malog i osjećao bih se nesposobnim to izraziti bilo kome drugome.

Kako sam pronašao iscjeljenje.

Za mene je izlječenje dolazilo u valovima. U vrlo ranim danima pisanje je pomoglo. ja puno bilježio kroz što sam prolazio . Čak sam skrivao svoje iskustvo u kratkoj fikciji i poeziji, jer mi se to činilo kao sigurniji način da sortiram svoje osjećaje i podijelim ih s drugima. Imao sam nevjerojatnu sreću što sam imao izvrsnog profesora pisanja u srednjoj školi i profesore na koledžu koji su me poticali da pišem svojim pravim glasom.

Terapija je još jedan alat koji je bio (i nastavlja biti) od neizmjerne pomoći.

Velika emocionalna prekretnica dogodila se nakon što je moj otac umro kada sam imao 32 godine. Bio sam uz njegov krevet kad se to dogodilo, moja se obitelj okupila oko njega tako da nije morao prolaziti kroz to sam. Toliko toga se promijenilo u tom trenutku. Sjećam se da sam se osjećao kao da su zidovi od cigle pali i posvuda oko mene, a stajao sam tamo u ruševinama samo sam... ja. I bilo mi je dobro.

Nekoliko dana kasnije, kad mi je tip s kojim sam se viđala tijekom cijelog tatinog putovanja s rakom gušterače rekao da će 'pokušati svratiti' do službi, nešto se u meni zasvijetlilo. Nikada ne znamo koliko vremena imamo na ovom planetu, shvatila sam, i što sam dovraga radila trošeći svoju energiju na ljude koji su se prema meni i mojim osjećajima odnosili tako ležerno? Duboko u sebi, morala sam priznati da to niti želim niti zaslužujem. Naravno, pomisao da se nekome otvorim i dam mu do znanja da sam sve bila zastrašujuća, ali onog trenutka kada je moj tata umro, izgubila sam sposobnost da brinem jesam li nekome previše ili nedovoljno.

Znao sam da je moj otac oduvijek želio da imam duboku ljubav kakvu su imali on i moja majka. Želio je da imam partnera koji će me obožavati kao što je on obožavao moju mamu. Ali toliko sam se dugo držao zatvoren jer sam bio, bio toga svjestan ili ne, uplašen. Bojao sam se da ću biti povrijeđen, bojao sam se osude zbog toga što sam preživio seksualni napad, i zbog toga sam igrao malo, emocionalno.

Nakon izlaska iz rupe tuge, tijekom koje sam opsesivno čistio svoj stan i izbacio prvu skicu svoje knjige od 60 000 riječi Mala knjiga koja mijenja pravila igre , pristupio sam spojevima s namjerom da se usredotočim na to kako se zbog neke osobe osjećam. Neke riječi o kojima se sjećam bile su 'toplo', 'sigurno' i 'voljeno'. Nisam željela upoznati dugoročnog partnera kad sam upoznala svog muža (mislila sam da napuštam New York), ali odjednom se pojavio on. Nisam mogla vjerovati da je cijelo vrijeme bio i u New Yorku.

Da, bila sam nervozna ispričati svoju priču prvi put kad se pojavila, ali on je vrlo jasno rekao da će biti tu da me sasluša i podrži.

Kako se danas brinem za sebe.

Kao registrirani dijetetičar (RD), volio bih da se mogu vratiti i reći svom mlađem sebi što sada znam o prehrani i mentalnom zdravlju.

Od svoje 18. do 22. godine uglavnom sam živio od juhe iz konzerve, kokica za mikrovalnu, umjetno zaslađenih zobenih pahuljica i 'light' jogurta. Koristila sam preljev za salatu bez masnoće i zanemarila zdrave masnoće koje sada volim poput maslinovog ulja i avokada. Pila sam velike količine kave i dijetalnih gaziranih pića i definitivno nisam dobivala dovoljno proteina ili kalorija. Kad tijelo nije nahranjeno, um se mnogo teže liječi.

Kad tijelo nije nahranjeno, um se mnogo teže liječi.

Kad sam se s 23 godine vratio u školu kako bih studirao nutricionizam i naposljetku počeo raditi kao RD, moje prehrambene navike su se znatno poboljšale. Primijetio sam razliku u tome koliko sam se otporan osjećao kad sam doživio male nastupe PTSP-a. Dvije najveće promjene za mene o kojima sam učio utjecaj šećera u krvi na energiju i raspoloženje, zajedno sa povezanost crijeva i mozga .

Do podržavaju stabilan šećer u krvi , koji je ključan za poticanje smirenog uma i očuvanje energije, važno je imati ravnotežu proteina, masti i vlakana u obrocima i međuobrocima. Iako je to postala druga priroda, uvijek koristim ovu formulu kada smišljam što ću jesti.

Postoje i specifične namirnice koje su povezane sa zdravijim odgovorom na stres, zahvaljujući hranjivim tvarima i spojevima koji se nalaze u toj hrani. Nekoliko glavnih koje držim u rotaciji: maslinovo ulje, avokado, masna riba, jaja, chia sjemenke, mljeveni lan, bobičasto voće, lisnato povrće, križasto povrće, kurkuma, obični jogurt i kefir te druga fermentirana hrana poput kiselog kupusa.

Kako bih podržao zdravlje crijeva, pazim da jedem fermentiranu hranu, puno hrana bogata vlaknima (osobito one koje sadrže prebiotike) i puno vode. Kretanje također pomaže kod probave, kao i stvari koje su korisne za mentalno zdravlje poput meditacije, vođenja dnevnika i izlaganja sunčevoj svjetlosti.

Vježbanje također puno pomaže. Definitivno je bilo trenutaka u mojim kasnim tinejdžerskim i dvadesetim godinama kada sam pretjerao s kardio vježbom jer mi se sviđao način na koji mi je pomogao da izađem iz vlastite glave. Međutim, to je zapravo bilo bavljenje jogom, pilatesom i trening snage u mojim kasnim dvadesetima i ranim tridesetima koji su mi pomogli da naučim da se osjećam prisutnije u svom tijelu i mnogo snažnije, mentalno.

Stvari koje su mi pomogle da ozdravim postale su mi svakodnevne navike. Ponekad trebam fino prilagoditi svoj pristup kako se život razvija i pojavljuju novi izazovi, ali to što imam čvrste temelje pomoglo mi je da ostanem prizemljen.

Ono što želim da ljudi razumiju.

Za svakoga tko je prošao kroz sličnu traumu koju sam ja doživio, želim da znate da vas iskustvo preživjelog ne definira niti znači da ste na neki način manje vrijedni dobrih stvari za koje vjerujete da drugi zaslužuju. Jedno je znati da vas sram može sputavati, ali sasvim je drugo izvući se ispod njega.

Seksualni napadi su nažalost vrlo česti. Prema RAINN-u , svakih 68 sekundi netko u Sjedinjenim Državama bude seksualno napadnut, a svakih 9 minuta ta žrtva je dijete. Procjenjuje se da je 1 od svakih 6 Amerikanki tijekom života bila žrtva pokušaja ili dovršenog silovanja (14,8% dovršeno, 2,8% pokušano). Oko 3% američkih muškaraca - ili 1 od 33 - doživjelo je pokušaj ili dovršeno silovanje u svom životu.

Ako je ovo nešto što ste doživjeli, ne mogu dovoljno naglasiti koliko je važno brinuti se o svom mentalnom zdravlju. Postoji više resursa nego ikad za pronalaženje skrbi za mentalno zdravlje i snažno bih vas potaknuo da istražite svoje mogućnosti. Web-mjesto vašeg pružatelja osiguranja može biti dobro početno mjesto, a postoje i razne tvrtke koje također nude virtualne usluge mentalnog zdravlja. Osim toga, također možete pristupiti Nacionalna telefonska linija za seksualne napade za podršku 24/7.

Za mene, biti izliječen ne znači da se nikad više ne osjećam potaknuto ili da se nikad više ne sjetim. Radi se o tome da prepoznam kada sam pokrenut i zašto i da uspostavim navike brige o sebi koje su mi potrebne da bih se vratio sebi. Jednom sam mislio da se više nikada neću osjećati kao kod kuće u svom tijelu i svaki dan sam zahvalan što sam ovdje.