Kako vaši obrambeni instinkti sabotiraju vaše veze, od psihoanalitičara

U psihoanalitičkoj teoriji, a obrambeni mehanizam je nesvjesna psihološka operacija koja štiti osobu od misli i osjećaja koji stvaraju tjeskobu. Defenzivnost je uobičajeni psihološki obrambeni mehanizam koji ljudi koriste kada osjećaju da su pod nekom vrstom međuljudske prijetnje.

Međutim, kada je u pitanju dinamika vašeg partnerstva, obrambeni stav će svaki put sabotirati sukob i spriječit će vas da se osjećate sigurno.

Kako naša želja da se obranimo zapravo uzrokuje više štete.

Defenzivnost je jedna od tzv četiri jahača apokalipse , a to su četiri nezdrava komunikacijska ponašanja koja su identificirali psiholog John Gottman, dr. sc., i njegov tim kao pokazatelje razvoda. Kada je obrambeni stav prisutan, to je pokazatelj da je temelj kuće odnosa u opasnosti od pucanja.

Defenzivnost dolazi u mnogo oblika. Evo nekoliko primjera kako obrambeni stav može zvučati:

• Obrambeni otkaz: 'Ne znam zašto ste toliko zabrinuti oko toga. Nije to velika stvar.'
• Obrambeno odricanje: 'Ja se ne branim. TI SE braniš.'
• Obrambeno obrazloženje ili objašnjenje: 'Razlog zašto sam bio tako prgav je taj što sam imao tako dug dan na poslu s toliko stresa.'
• Obrambena viktimizacija: 'Stalno nešto tražiš od mene!'

(Evo nekih drugih uobičajeni znakovi obrambenog ponašanja ako niste sasvim sigurni.)

Obramba je često strategija koju smo naučili u našem ranom razvoju, bilo zbog načina na koji su nas tretirali ili zbog toga kako smo se naučili zaštititi od nevolja privrženosti možda smo doživjeli kao djeca. Nikada nismo krivi što su nas kao djecu učili da se odnosimo na nezdrave načine, ali naša je odgovornost kao odraslih da izliječimo ove dijelove sebe.

Svatko u vezi može potvrditi činjenicu da, kada ste na udaru nečijeg obrambenog ponašanja, učinak je takav da se ne osjećate viđenim, saslušanim ili shvaćenim. Međutim, negativan učinak obrambenog ponašanja nadilazi razaranje koje može izazvati u vašim odnosima; obrambeni stav vas može zadržati u emocionalno nezreloj verziji sebe jer obrambeni stav prekida vašu sposobnost da slušate svog partnera i uzmete u sebe odraz osobe koja vam je najbliža.

Evo još nekoliko načina na koje vam ovaj obrambeni mehanizam šteti jednako kao što će povrijediti osobu s druge strane vašeg obrambenog ponašanja:

Ometa slušanje.

Obrambeni stav prekida vašu sposobnost da slušate partnera. Čak i ako još ne razgovarate, u glavi ćete gomilati svađu i ne samo da ćete propustiti poruku svog partnera. Također se neće osjećati saslušanima, što će eskalirati sukob.

Obeshrabruje povezivanje.

Obramba će prekinuti vezu. Kad vaš partner ne osjeća da vas može dosegnuti, prestat će pokušavati.

siječanj 29. zodijak

Sprječava rast.

Defenzivnost pokušava spriječiti kritiku, ali također će spriječiti rast. Najvažniji način na koji postajemo emocionalno i relacijski zreliji jest prihvaćanje tuđih izraza o tome kako nas doživljavaju te također odgovaranje na potrebe našeg partnera.

Omogućuje eskalaciju sukoba.

Defenzivnost će vas spriječiti da naučite preuzimati odgovornost, što je najvažnija vještina odnosa koja deeskalira sukob.

muškarac vaga djevica žena

Promiče izolaciju.

Obrambeni stav će značiti da će vas ljudi početi ostavljati na miru. Ako se ljudi neprestano susreću s vašim odbijanjem da preuzmete odgovornost, ili još gore, ako okrenete ploču i napadate ih kao dio svoje obrane, ljudi će prestati pokušavati doći do vas.

Cijepanje.

Defenzivnost vas dijeli na dvije osobe. 'Vi' kojeg štitite i 'vi' koji činite zaštitu. Svi smo mi sastavljeni od mnogo dijelova. Kada odbacite obrambeni stav i dopustite sebi i partneru da vide vašu ranjivost, vi ste cjeloviti.

Uči djecu beskorisnim konfliktnim ponašanjima.

Defenzivnost je loš model za vašu djecu. Defenzivnost uči djecu crno-bijelom razmišljanju. Obrambeni stav pokazuje djeci da je netko 'u pravu', a netko u 'krivu', što nije način na koji odnosi funkcioniraju, pa će vaša djeca patiti zbog ovog nasljeđa.

Što učiniti umjesto toga.

Kada vaš partner nešto traži ili s vama podijeli svoje iskustvo, želi osjetiti da ste spremni za njega. Ako su razumni u svom izražavanju, vaš je posao obraniti i zaštititi svoju vezu s partnerom, a to možete učiniti tako da budete prijemčivi za njihov izraz.

Zaštitite vezu potvrđujući partnerovo iskustvo i dajući mu do znanja da ste otvoreni za primanje onoga što govori. Na primjer: 'U pravu si, trebao sam pokupiti kemijsko čišćenje. Žao mi je. Učinit ću to sutra.' Stavite se na njihovo mjesto i ako možete vidjeti čak i 10% njihove perspektive, pokušajte se prepustiti njihovom izrazu: 'Da, u pravu si, ponekad mogu biti stvarno zaboravan. Radim na tome.'

Vaša verbalna prijemčivost za partnerovo iskustvo će vam puno pomoći.

Za ponijeti.

Naravno, nije sve što naš partner razmišlja o tome kako smo utjecali na njega puna istina, ali ako se isključimo iz učenja kako biti prisutan a da čujemo što nam govore, ne samo da gubimo mogućnost primanja važnih informacija o tome tko smo, već također povrijeđujemo vezu koju imamo s partnerom.

U konačnici, ako osjećate da se vaš partner brani ili ako ste svjesni toga da se branite, najbolje je da pokušate raditi sa svojim partnerom u mirnom dijalogu bez okrivljavanja koji će vam pomoći da postanete svjesniji svoje dinamike.