Kako sam naučio oprostiti svojoj majci + prekinuo ciklus generacija zlostavljanja

Dok mi je srce snažno lupalo u prsima, zaustavio sam se do one stare drvene kuće za koju sam se zakleo da je više nikada neću vidjeti. Zgrabila sam torbicu, zahvalila vozaču Ubera i izašla na prilaz. Prilaz na kojem sam naučio voziti svoj prvi bicikl. Isti onaj bicikl do kojeg sam otrčao nakon škole jednog proljetnog dana, bez obzira na bakrenu glavu koja je visjela s ručke. Imao sam 5 godina i bio sam neustrašiv, zgrabio sam tu zmiju i samouvjereno otišao do travnjaka i bacio je. Iza mene je, na njezin užas, na vratima stajala moja majka. Ona je vrištala.

To su upravo ona vrata prema kojima sam sada teturao. Stvarno sam to namjeravao učiniti. Namjeravao sam pokucati na vrata doma koji je držao moje noćne more prema ženi koja ih je počinila. Moja majka. Nisam vidio mamu niti razgovarao s njom tri godine. Ili je bilo četiri? izgubio sam broj.

Govorio sam da ako možeš otići od vlastite majke, možeš otići od bilo koga.

Odrastao sam u nečemu što bih pristojno mogao nazvati nesretnim domom, ali u stvarnosti sam se više osjećao kao soba za mučenje. Bilo je mnogo zlostavljanja - uglavnom psihičkog - sa svakom pojedinom osobom koja je tamo živjela razmišljala je o samoubojstvu u jednom ili onom trenutku. Eto kako je to bilo jadno. Tvoja stvarnost je bila iskrivljena, a ti si imao sreće što si izašao živ. Bila su to mračna vremena i odjekivala su kroz cijeli moj život do ovog trenutka.

Ne bih vam znao reći kako sam se našao na pragu kuće koja me proganjala. Sve što mogu reći je da sam patio od slomljenog srca. Ogrebi to. Moje srce je bilo izbrisano. Mog najboljeg prijatelja, Rydera, upravo su udarila dva automobila dok je hodao autocestom sjeverno od Los Angelesa. On je umro. Bio sam shrvan.

Rekao sam joj za svog prijatelja koji je umro. Poljubila je tetovažu koju sam napravio njemu u čast, što je bilo čudno i bogohulno.

Nešto se dogodi kada doživimo takvu vrstu gubitka. Tuga nas ili razdire ili potpuno zatvara. Bila sam širom, širom otvorena. Toliko otvorena da sam se jedno jutro probudila dok sam bila u posjetu novom dečku u Atlanti i odlučila uskočiti u auto i posjetiti svoju otuđenu majku.

I eto me, spremao sam se pokucati na vrata žene za koju sam se zakleo da ću je se cijeli život kloniti. Žena koja me uništila, otela mi je radost, mir, ljubav, sigurnost, zdravlje i moje veze za godine koje dolaze. Rekla mi je da imam mračnu dušu kad mi je bilo 10 godina. Uništila me. Sve nas je uništila. Ili sam barem tako mislio.

Otvorila je vrata i vrisnula. Nije mogla vjerovati svojim očima. Privukla me je u zagrljaj i obuzeo me njen miris cigareta. Htjela sam povratiti. Sjeli smo na kauč na kojem mi je jednom rekla da je depresija moga oca moja krivnja, na isti kauč na kojem mi se smijala što nosim previše olovke za oči i rekla mi da izgledam kao kurva. Sjeli smo i pitala je zašto sam tu.

Propovijedao sam o važnosti moći oprosta, a ipak sam i sam zadržao toliko ljutnje. Nosio sam ga kao znak časti.

Rekao sam joj za svog prijatelja koji je umro. Poljubila je tetovažu koju sam napravio njemu u čast, što je bilo čudno i bogohulno. Tetovaža je bila svježa rana koja je označavala moje sveto prijateljstvo, a ona ju je otrovala svojim usnama. Ovo nikad neće uspjeti. I dalje sam bio duboko ljut. Promrmljao sam nešto o tome da moram biti negdje i otišao.

To je trajalo još oko godinu dana. Odškrinuo bih vrata, provirio kroz glavu, a zatim pobjegao. Tek kad sam počeo raditi dubinski rad s dušom, shvatio sam obrazac: privlačio sam neprijateljski nastrojene žene u svoj život kao način da s njom riješim svoje probleme.

Zašto prolaziti kroz bol i uznemirenost propalih prijateljstava sa ženama koje me pritiskaju kad mogu sama otići na OG okidač? Znao sam da je opraštanje mojoj majci najveći korak u iscjeljenju mog života. Propovijedao sam o važnosti moći oprosta, a ipak sam i sam zadržao toliko ljutnje. Nosio sam ga kao znak časti. Ja sam bila djevojčica koju je majka zlostavljala. Preboljela sam užasno djetinjstvo i izašla OK s druge strane. Bio je to moj identitet.

Jedne noći prošlog listopada sinulo mi je da je moja majka takva kakva nije jer je htjela biti. Bila je jadna otkad znam za sebe. Ako su moj bijes, moja bol i moji nezdravi obrasci ponašanja rezultat mog odgoja, onda sam morao priznati da je možda i moja majka proizvod njezina vlastitog djetinjstva. To je značilo da je vjerojatno bila žrtva zlostavljanja.

Pa sam još jednom uzeo slušalicu i nazvao je. Rekao sam joj da mi treba da mi se otvori o svom djetinjstvu i kroz što je prošla. U početku je bila otporna, ali sam joj objasnio da je to potrebno za moje ozdravljenje. Morao sam znati da nisam zlostavljan jer me mrzila. Morao sam znati da to nije zato što me ne voli.

Tijekom otprilike dva sata, moja je majka podijelila vlastitu priču o preživljavanju i shvatio sam da je ona mnogo više od moje mame. Bila je ljudsko biće koje je i sama nekoć bila zanemareno i zlostavljano dijete. Moje srce koje je nekoć bilo tako otvrdnulo prema njoj odjednom je omekšalo i ispunilo se ljubavlju i suosjećanjem. Vidio sam svoju majku kao ranjeno dijete koje još živi u njoj. Zamišljam da s tim razgovaram sada kad se vidimo ili razgovaramo. Ne zamišljam ženu koja me je provela kroz pakao. Ovo je izliječilo naš odnos i izliječilo je mene.

anđeo broj 203

Osobno vjerujem da svoje obitelji biramo prije nego što se naše duše inkarniraju. Biramo ljude koji će odražavati lekcije za koje se nadamo da ćemo naučiti ovaj put.

Pred mojom majkom i mnom još je dug put. Još uvijek imamo bolnih točaka koje moramo pretražiti, i to često nije lijepo, ali ono što se događa s druge strane je iscjeljujuće. Ne samo iscjeljenje za mene i nju nego i za cijelu našu obitelj. Krug zlostavljanja je prekinut.

Govorio sam da ako možeš otići od vlastite majke, možeš otići od bilo koga. Ovo je bila moja mala rečenica koju sam koristio kad sam prekidao prijateljstva i romantične veze. Sada kažem da ako možete oprostiti svojoj majci, uistinu možete oprostiti bilo kome.

Bez teškog djetinjstva koje sam proživjela, ne bih bila duhovno gladna, empatična, snažna žena kakva sam danas. Njoj moram zahvaliti na tome. Da je bila dobra majka, možda nikada ne bih pomislila da radim duhovni posao kojem sam toliko posvećena svakodnevno. Bila je moj zlostavljač ali i najveći učitelj i na tome mi je duša zahvalna.

Mjeseci me dijele od udaje za čovjeka kojeg sam posjetila u Atlanti onoga dana kad sam pokucala na majčina vrata. Osjećam da mi je majčinstvo pred vratima. Točno znam kakva ću biti majka: majka koju nikada nisam imala, ali sam uvijek zasluživala i također majka kakvu je moja majka zaslužila. Iscjeljenje će završiti puni krug. To je moja nada i molitva.

Osobno vjerujem da svoje obitelji biramo prije nego što se naše duše inkarniraju. Biramo ljude koji će odražavati lekcije za koje se nadamo da ćemo naučiti ovaj put. Ovi odnosi su karmički, ali to ne znači da su ukorijenjeni u tami. Pretpostavljam da je moralo biti bolno za dušu moje majke pristati svoju djecu provesti kroz takvo djetinjstvo.

Kada ljudi dođu u naše živote i zlostavljaju nas i zanemaruju, uvijek postoji duhovna lekcija koju treba naučiti. Kad se obvežemo da ćemo lekcije završiti, bol nestaje, čak i kad sjećanja ostaju. Ne žalim za djetinjstvom koje sam imao jer me ono učinilo ovakvim kakav sam danas. Oprostio sam svojoj majci i to me oslobodilo, a to je ono što smo ovdje da radimo: osloboditi sebe i jedni druge.