Jeste li pretjerano obrambeni? Terapeut za parove objašnjava problem broj 1 u komunikaciji

Većina savjeta za vezu naglašava važnost otvorenosti i iskrenosti u vezi s problemima u vašoj vezi, ali rijetko nam govore kako se nositi s tim pritužbama.

Kako mirno sjediti dok vas partner opisuje kao sebičnu, neraspoloženu, nemarnu, lijenu, nepouzdanu ili sve od navedenog? Kako s ljubavlju slušati svog partnera kako ispituje vaše postupke i govori stvari zbog kojih se osjećate kao da vuku vaš karakter kroz blato?

Ako su iskrenost i komunikacija neophodni za zdravu vezu (kao što svi do sada znamo), onda su to isto tako i istinsko slušanje i—da— suočavanje kritika graciozno.

Jedan od najčešćih razloga ljudi dođi k meni za podršku u vezi jer imaju posla s obrambenim partnerom. Obrambeni stav je prirodan odgovor na kritiku, ali u konačnici nije od pomoći u projektu održavanja funkcionalnog i trajnog odnosa.

22. listopada horoskopski znak

Dakle, evo kako prepoznati borite li se s defenzivnost — i što učiniti umjesto toga.

Zašto bi neki ljudi mogli biti skloniji obrani

Kad nam netko kaže da nas ne odobrava ili ukaže na naše mane, lako je razumjeti zašto bi to moglo staviti nekoga na obranu . Ali često, osoba koja je istinski defenzivna čuje neodobravanje i vidi upereni prst u svoje greške čak i kada druga osoba to ne radi.

Njihov bi partner mogao reći: 'Večera je bila malo prevruća za mene', ili 'Iživciran sam što si opet otkazao spoj' ili 'Zaboravio si mi reći da me zvala sestra.' Nijedna od tih rečenica ne predstavlja napad, ali obrambena osoba bi to čula kao takvu i krenula u obranu.

Odgovor osobe na ovu vrstu povratne informacije (osjeća se kao kritika) ovisi o nizu čimbenika , uključujući temperament, povijest, pa čak i samopoštovanje. Neki ljudi jednostavno imaju živčani sustav koji intenzivnije i češće reagira na senzornu stimulaciju, tako da imaju pretjeraniji odgovor zaprepaštenja nego drugi - što znači da ih percipirana kritika može navesti da brže preskoče u obrambenu poziciju.

Za druge, ponašanje proizlazi iz iskustava iz djetinjstva. Na primjer, ako ih je roditelj u djetinjstvu često posramljivao i oštro kažnjavao, mogu odrasti s pojačanim samozaštitničkim instinktima koji se rasplamsaju kad god vide da je netko uzrujan.

3 neproduktivna odgovora na kritiku

Kad god uočite prijetnju u svom okruženju, ta se prijetnja registrira u 'starom' dijelu vašeg mozga. To jest, pokreće iste instinkte koji su pomogli našim davnim precima da djeluju brzo i učinkovito kada su se suočili s opasnim predatorima. Vaše je tijelo preplavljeno neurotransmiterima i hormonima koji vas upozoravaju na opasnost i pripremaju vas za bitku, šaljući vas u način borbe ili bijega. Ili preciznije: bori se, bježi ili zamrzni se.

Iako su ovi odgovori imali smisla ako ste se suočili s divljom svinjom koja bi vas zapravo vjerojatno ubila, daleko su manje učinkoviti (a često i kontraproduktivni) kada je u pitanju uznemirujući komentar nekoga koga inače volite.

Evo kako svaki od ovih obrambenih odgovora može izgledati u kontekstu veze:

Obrana borbe

Odgovor 'borba'. je najklasičniji oblik obrambenog ponašanja. Kad se osjećate napadnutim, uzvraćate vatru. Vaša narav bi vas mogla nadvladati i skloni ste govoriti oštre stvari u žaru trenutka. Također biste mogli brzo istaknuti kada je vaš partner ono što vi smatrate licemjerom ili bilo koji drugi način na koji vam je vaš partner smetao u posljednje vrijeme.

Recimo da se vratite kući nakon dugog dana na poslu i vaš partner pita: 'Jesi li zaboravio pokupiti sushi?'

Vi odbrusite: 'Danas trebam samo tvoju kritiku.'

Vaš partner odgovara: 'Samo sam postavio jednostavno pitanje.'

Kažete: “S tobom ništa nije jednostavno. Uvijek se radi o tome što radim krivo. A ti? Što je s mojim rođendanom koji si zaboravio? Što je s četvrtkom, kada ste zaključali ključeve u autu? Tvoj brat je uvijek govorio da si glup.'

17. studenog zodijak

Ljudi koji koriste tučnjavu vjeruju da je 'najbolji napad dobra obrana', odbijajući kritiku odmazdom. Koriste greške i prijestupe druge osobe protiv sebe, ili izbacuju sve vrste dokaza pokušavajući opovrgnuti pritužbu i izbjeći okrivljavanje.

Obrana od bijega

Ako osjećate potrebu da pobjegnete od stresnih razgovora, doživljavate reakciju 'bježi'. Ako ste skloni bježanju, najvjerojatnije je vaše tijelo tako povezano da želite pobjeći kako biste izbjegli ozljede ili zarobljavanje. To može izgledati kao poricanje problema, odgađanje ili odustajanje od teških razgovora ili povlačenje pred kritikom.

Kada bježite, ponašate se prema uvjerenju: 'Ako ti pobjegnem, a ti me ne možeš uhvatiti, onda me ne možeš povrijediti.'

Na primjer, vaš partner pita: 'Jesi li zaboravio sushi?'

Vi odgovarate: “Oh, pa, mislio sam da bismo mogli napraviti nešto večeras. Jesti vani postaje skupo.”

Vaš partner odgovara: 'Ali nemamo svega, a rekao si da ćeš dobiti večeru.'

Kažete: 'Gledajte, ne mogu se sada baviti ovime. Večeras moram završiti puno izvještaja. Sushi ću uzeti sutra.”

Uzimaš malo sira i krekera, odlaziš u svoju radnu sobu i zatvaraš vrata.

Obrana od smrzavanja

Većina ljudi je upoznata s konceptom borbe ili bijega, ali postoji i treća reakcija koju tijelo može imati na opasnost: smrzavanje.

Zamrzavanje je slično 'glumiti se mrtvog' kako biste izbjegli pozornost štetne osobe. Ako se smrznete, osjetit ćete da vam IQ pada za nekoliko bodova. Kako razgovor postaje napet, možete se iznenada osjećati kao da ne možete pronaći riječi ili oblikovati koherentne misli. Temeljno uvjerenje koje potiče ovo ponašanje: 'Ako sam tih i ne privlačim pozornost, manja je vjerojatnost da ću biti povrijeđen.'

Zamrzivači se mogu osjećati nepovezano, zamagljeno ili nepokretno zbog straha ili stresa i mogu pokušati odvratiti nevolje molbom za suosjećanje.

Vaš partner pita: 'Jesi li zaboravio pokupiti sushi?'

Kažete: 'O, pucaj. Žao mi je. Ne osjećam se baš dobro. Nadam se da nisi ljut.”

Vaš partner odgovara: 'Nisam ljut, ali volio bih da si se sjetio.'

anđeo broj 155

Kažete: “Zaboravio sam druge stvari u proteklih nekoliko dana. Zapravo, mislim da možda imam groznicu.”

Idi leći na kauč.

Što učiniti umjesto toga

Ne možemo ponovno ožičiti svoj mozak da zaustavi njegovu početnu iskonsku reakciju na borbu, bijeg ili zamrzavanje pred opasnošću, ali mi limenka naučiti nadjačati našu prvu reakciju i ponašati se mnogo konstruktivnije.

U slučaju sushija, na primjer, uz određenu mentalnu i emocionalnu prilagodbu, možemo naučiti odgovoriti s nečim poput 'Žao mi je, zaboravio sam', a zatim ponuditi da se vratimo i uzmemo ga. Često naš partner samo treba primijetiti razočaranje, a nakon što osjeti da ga čuje, odgovorit će nešto poput: “Hej, u redu je. Znam da si imao dug dan.” Onda je gotovo. Ili će možda htjeti da se vratite po obrok. U svakom slučaju, mala stvar ostaje mala stvar.

Također može pomoći da svjesno posegnete za drugačijim odgovorom u trenucima kada ste osjećaj poriva za borbom, bijegom ili smrzavanjem .

Svaki od ovih instinkata priroda je osmislila kako bi nam pomogla da odgovorimo na hitnu opasnost, pa su prirodno i sušta suprotnost onome što je potrebno u našim intimnim odnosima, gdje je poanta priđi bliže nego da se udaljiš . Stoga odabir novog, protuinstinktivnog poteza kada se ti instinkti pokreću može pomoći.

Na primjer:

• Ako je vaš instinkt da se borite suočeni s uočenim kritikama, umjesto toga upotrijebite to kao znak da se protegnete prema nježnoj velikodušnosti—to jest, dajte partneru prednost sumnji i podsjetite se da je možda imao težak dan koji utječe na način na koji pojavljuju se na razgovoru.
• Ako je vaš instinkt da bježite od sukoba, podsjetite se da je ono što vašem partneru zapravo treba vjerojatno samo znak da ste još uvijek povezani s njim.
• Ako vam je instinkt da se smrznete, pokušajte poduzeti afirmativne radnje prema rješenju – čak i ako je to samo pristanak da ćete poslušati svog partnera i kasnije zajedno napraviti plan.

Za ponijeti

S vremenom i vježbom, možemo naučiti upravljati strahom koji niče pred kritikom . Nakon što slušamo dovoljno dugo da bismo razumjeli gledište našeg partnera, često otkrivamo da problem ne mora biti tako katastrofalan kao što bi nas naši početni instinkti tjerali da vjerujemo.

S otvorenim uhom i otvorenim srcem, skladno rješenje obično je odmah iza ugla.