Je li vaša potreba za kontrolom sabotirajući vašu vezu? Objašnjava savjetnik

Svi mi ponekad kontroliramo. Možda preuzmemo odgovornost za projekt s tijesnim rokom, usmjerimo dijete, zahtijevamo da član obitelji poštuje naše želje ili preuzme kontrolu kako bi osigurao svačiju sigurnost. To je razumljivo. Ali ako redovito zauzimamo kontrolni stav, to može uzrokovati probleme u našim odnosima.

Inzistirajući na tome da stvari na našem putu iscrpljuju za sve. Mikromagiranje svakog aspekta scenarija čini da drugi osjećaju da se moraju pridržavati naših standarda ako ih želimo prihvatiti. Možda se osjećaju kao da će biti neugodnih posljedica ako odstupaju od naših zahtjeva ili ćemo ih odbiti ako ne idu zajedno s onim što želimo. U isto vrijeme, isušimo se svojom potrebom da nadgledamo svaki detalj i postanemo ogorčeni što se osjećamo prisiljenim da to učinimo.

škorpion muški rak ženka

Ako želimo sretnije veze, moramo shvatiti zašto imamo ovaj impuls da kontroliramo druge i kako ga možemo prevladati. Bez obzira na to je li ovaj poriv proizlazi iz anksioznosti, prisilnosti ili samopravednosti, naša potreba da reguliramo sve oko nas može uzrokovati sljedeće probleme u našim odnosima:

Nedostatak uzajamnosti

Kad se fokusiramo samo na vlastite želje i potrebe, jasno komuniciramo drugima da njihovi nisu važni. Na primjer, možda odlučimo da je naša želja za odmor u Meksiku važnija od želje našeg partnera da ostanemo kod kuće i uštede novac - i tako ionako rezerviramo putovanje za dvoje. Ova radnja komunicira glasno i jasno da je 'ono što želim je važnije od onoga što želite.' Ne bi trebalo biti iznenađenje da je naš partner uznemiren zbog nas što je potpuno zanemario njihove želje. Čak i ako mislimo da pokušavamo biti od pomoći, moramo pružiti prostor našim najmilijima da prenose svoje želje i pokušamo istinski slušati njihove misli i osjećaje.

Neravnoteža odnosa

Kad djelujemo na tako autokratske načine, neravnoteže u načinu na koji se međusobno odnosimo Često se držite. Ako naši partneri otkriju da ćemo uvijek željeti svoj put, oni bi se mogli potpuno povući, jednostavno nam odgađaju. Prestaju razmišljati i biti aktivni sudionici u vezi, umjesto toga bezobrazno ili ljutito idu zajedno sa svime što želimo. Kao rezultat toga, postajemo jedini koji razmišljaju i rade u vezi, što ostavlja i naše partnere i nas nezadovoljno i ogorčeno.

Uzrujani osjećaji

Također možemo osjećati ogorčeno Jer mislimo da bismo trebali dobiti zahvalnost i suradnju za čime je ono što mislimo da je najbolje za naše najmilije. Na primjer, možda vam kćer kaže da želi malo vjenčanje, ali odlučite je umjesto toga baciti veliku i raskošnu. Kad ona ne samo da ne cijeni dodatni napor, već i tvrdi da se osjeća nepošteno i zanemareno, možda ćete se osjećati ljutito i prepuno. Da bismo izbjegli ovu vrstu scenarija, moramo dovoditi u pitanje našu pretpostavku da znamo što je najbolje za druge i oduprijeti se porivu da odbacimo stvari koje nam kažu naši najmiliji.

(Evo još Znakovi kontrolirajući roditelje .

Oštećeni osjećaj za sebe

Kontroliranje odnosa jesu Toksični odnosi za sve koji su uključeni. Osoba koja se kontrolira može sebe smatrati neadekvatnom, vjerujući da nisu u stanju učiniti mnogo. Oni bi mogli osjetiti osjećaj bezvrijednosti jer ih ne razmatraju, čuju i poštuju kada dođe vrijeme za donošenje odluka. A oni od nas koji kontroliraju možda se u konačnici ne osjećaju dobro u tome tko smo kao što smo svjesni naše šef i sebičnosti. Kad se naša obitelj i prijatelji distanciraju nakon što pokušavamo učiniti ono što mislimo da je najbolje za sve, osjećamo se odbačeno i nesigurno. Iz tog razloga, moramo slušati kako se drugi osjećaju prema našoj kontroli i prijaviti se sa sobom, tako da se možemo prebaciti s kontrole u suradnju.

Dno crta

Naša potreba za kontrolom limenki uništiti naše odnose. Čak i kad samo pokušavamo ostvariti naš odmor ili poboljšati naš dom, moramo pokušati Imajte na umu međusobnost Dok dajemo prijedloge i poduzimamo akciju. Naravno, možemo istražiti taj novi restoran u gradu i predložiti da ga isprobamo, ali budimo otvoreni kada naš prijatelj, partner ili član obitelji odgovori vlastitim prijedlogom da isprobam novu jela koja je privukla njihovu pažnju. Čujmo njihove ideje i razmotrimo im isto što smo i našim željama dali. Slušajmo u potpunosti jedni druge i govorimo iskreno. To će vjerojatno rezultirati ne samo u ugodnim planovima večere, već i u jačim i zdravijim odnosima s ljudima koje volimo.