Gospođice tko ste bili predvide? Kako počastiti i žaliti svoje prošlo jastvo

Budući da je mama od tri godine, bila je i najveća gusta, a opet najprostraniji kreativni proces u mom do sada. Mnogi od prošlih sebe koje sam držao - akademik u Berkleyu, pisac koji živi u stanu u Argentini iznad cvjećarske trgovine, žena koja konja svakodnevno vozi - bez duže izgleda živopisne. 

Sada sam okružen logističkim pitanjima kao što izgleda briga o djeci? Koje sate dana, između brige i umora, mogu napisati? Hoću li biti voljan u kući školi svoju djecu? Stvarnost može imati deflacijski učinak na san.

Razumijevanje tuge kao nove mame

Proces postajanja majkom često je popločan s nekom tugom. Evo, definiram tuga kao što ljubav oblik uzima kad netko koga volite lišće ili umre. Tuga želi za nešto što je bilo, ili nikad nije bilo. U prvih nekoliko mjeseci nakon što sam rodila dijete, živio sam s začinjenom mješavinom i željom - želeći zajedništvo, želeći neovisnost, imati slatkoću, želeći seksualnost, imati iscrpljenost, želeći odmor. 

Mnogo dijelova mene koje sam nekada utjelovio bio je nepredvidivi, spontani i zaboravni, što je u suprotnosti s načinom na koji sam se morao pojaviti za svoje dijete, pa sam te dijelove spustio na dremku i pitao se tko sam bez njih.  

Rad mog majčinskog putovanja razlikovao se između kojih su dijelovi mene umrli pogrešnu smrt i da me treba uskrsnuti i koje mogu pustiti u prošlosti.

Ovaj postupak postajanja/odustajanja naziva se Matrencija : Fizički, socijalni, emocionalni, hormonalni, tektonski pomaci kroz koje prolazi nakon djeteta. 

Iako se vidi kao 'normalno' pitati se 'Tko sam ja?' U adolescenciji, majke se često osjećaju manje pripremljene za promjene identiteta koje dolaze zajedno s majčinstvom. Da, znamo da je teško, ali ne možemo znati kako će se osjećati neometano. 

Tugovanje prošlosti ne čini vas lošim roditeljem

Pod pritiskom za koji se roditelji osjećaju zahvalni na našoj djeci, gubimo priliku oplakivati ​​ono što nam je potrebno za odustajanje kako bismo utjelovili ulogu njegovatelja. Čudno je iskustvo, žaliti kad dobijete nešto što ste duboko željeli, poput djeteta. Ali ono što sam naučio je da sa svakom akvizicijom dolazi nekakav gubitak. Kao psihoterapeut i facilitator grupe, primjećujem da prijelazi, čak i najbolji, donose tri prevladavajuće emocije: Anksioznost, tuga i strah. 

U dominantnoj bijeloj američkoj kulturi, većina procesa prijelaza nije na odgovarajući način prepoznata, jer se očekuje da ćemo se brzo preseliti u naše nove uloge. Mnogi ljudi dolaze na terapiju i pitaju me: 'Kako mogu preboljeti ovaj kraj [posla, smrt, odnos]?' Ono što čujem u ovom zahtjevu je: 'Možete li mi pomoći da zaustavim bol?' Moj je odgovor da ga ne možemo zaustaviti, ali možemo počastiti pakao od toga - tako se krećemo kroz njega. 

Tuga koja može doći u rano roditeljstvo naziva se ' odbijena tuga , 'onaj koji nema sprovoda. Kad sam postao majka, bio sam spreman ugroziti svoje potrebe, ali nisam bio spreman kako bih osjećaj Kad su kompromisi (kakva sanitarna riječ!) Više se osjećale kao sukobe sa sobom i računanjem sa gubitkom. 

Izgledao je gubitak: Kad mi je kosa počela padati u 4 mjeseca nakon porođaja. Tuga koja je došla kad više nisam bila ja i moj partner, ali sada je dijete ležalo u krevetu između naših tijela. 

Nitko nije govorio o tome koliko sam bio zbunjen kad sam gledao grudi koje sam poznavao više od 30 godina, a koje su se činile neprepoznatljivim nakon što se mlijeko osušilo. Kako bi se osjećao različiti spol kad se estrogen pao i prolaktin se podigao. Ili kako se ne bih osjećao smješteno kad sam bio s djetetom i ne bih se osjećao smješteno kad sam bio bez nje. 

Da bih se uvijek osjećao kao da žurim, na osobu koju želim biti bez nje, a zatim od te osobe, natrag k njoj.

Poštujući sve naše

Kad noću držim dijete, stisnem je ekstra čvrsto. Želim da se osjeća toliko voljenom da jednog dana ona podsjeća na vrstu medvjedića za koju znate da je zgnječena, i stisnula se i lupala. 

Ovo je vrsta intimnosti koju čeznem za njom da znam, a ipak, ova vrsta bliskosti zahtijeva da neke svoje sebe stavim na čekanje. U ovoj privilegiji postoji čast, a u njoj je čežnja. Oboje su podjednako važni. 

Čežnja koja dolazi s tugom često se duboko probija. Kad žalimo jedan dio našeg iskustva, to nas povezuje sa svim ostalim tugama koje smo proživjeli. Da bih joj bila majka, moram biti u kontaktu s onim kako bih volio da sam majka. Moram žaliti ne samo živote koje možda ne živim u budućnosti, već i životi koje nisam živio prije nego što sam postao majka. 

Moram prilagoditi svoju definiciju životnog života-ona koja ponekad može biti smislenija nego ispuniti. Moram biti odrasla osoba, da se pojačam, na načine koje ne želim, poput pireing hrane kad želim čitati, zaustaviti sočan razgovor kako bih promijenio pelenu ili tempu iznova i iznova tempovao s bebom u njezinoj kolica, tako da oboje možemo osjećati mir u trenucima divne odvojenosti.

mozak vage

Sjećam se da sam učio o libanonskom umjetniku Huguette Caland , koja je ostavila svog supruga i troje djece u Bejrutu kako bi prioritet njezinu kreativnom wellnessu i slobodi. Pomislila sam, kako hrabro i kako kukavički. 

Biti u ovoj dualnosti može nas poslati u svijet samo-osuda i sumnje. Toliko roditelja ostaje stalno interno ispitivati ​​sebe, pitajući: 'Jesam li normalan? Kome to mogu reći? Tko mi neće suditi ako to kažem naglas na ljuljački na igralištu?'

7 načina za kretanje kroz matrescence

Kako Da li se krećemo u razdoblju tuge koje dolazi s matrescenceom, čineći prostor za to kako bismo napravili više prostora za radost koja dolazi s bilo kojim postupkom postajanja? Evo 7 poziva: 

Poštujte mrak: 

Iscrpljenost koja dolazi s brigom o novom čovjeku je stvarna. Dajete toliko, radite toliko - i učite kao što radite, što zahtijeva dvostruku energiju. Hormonalne fluktuacije koje dolaze s prijelazom iz trudnoće, ili u/izvan dojenja, donose suze, bijes i oduševljenje. 

Novo majčinstvo često se osjeća kao rollercoaster u Disney Worldu, 'Woohoo! Dobio sam ovo' u 'Oh ne, što se događa!' u djeliću sekunde. Kao ljudi, žudimo za znanjem; Naš mozak traži sigurnost i predvidljivost kako bismo potvrdili sigurnost. Ipak, s novim životom dolazi puno nepoznanica. Jednom je prijatelj nazvao rane mjesece nakon rođenja kao 'mračne dane', a osjećao sam se tako viđeno. Gotovo kao da mi je dala dozvolu da se osjećam u mrak. Sakrivanje ometa iscjeljenje. Ako se želimo kretati kroz teške stvari, moramo se suočiti s tim, a ne poricati to obveznom pozitivnošću ili nadom.

Uzmite popis onoga što ste i od koga ste morali odreći: 

14. nov horoskop

Razmotrite identitete koji imate. Razmislite koje dijelove sebe najviše nedostaju? Kako se preselila? Kako je izgledala? Kamo je otišla? Kako je provela vrijeme? Pozivam vas da joj izvučete slike, suočite se s njom, objesite je na hladnjak dok radite fotografije za bebe. Podsjeti je da je vidiš. A onda primijetite što se događa kad to učinite.

Ne fetišizirajte duboku ljubav :: 

Naša kultura romantizira majčinstvo, a opet ono što znam iz iskustva jest da su sve moje najveće ljubavi bile složene, poput korijena drveća koji su duboko, složeni poput oceanskog dna. Prekrasno, tvrdo, naporno, ispitivanje, uzbudljivo, dosadno i još mnogo toga. Sve je to pošteno u ljubavi. 

Boriti se s idejom žrtvovanja:  

Neprestano sam šokiran koliko mi treba kao majka. Ponekad ću imati pola dana za sebe i tada ću se vratiti kući i primijetiti da to nije bilo dovoljno. Ponekad kad osjetimo tugu, to je zato što smo odustali od više nego što trebamo. 

Toliko se odlažete na svog mališana, na štetu sebe? Ogorčenje je pokazatelj da ste prošli kraj svoje granice - obraćate li pažnju na svoje granice? Koji aspekti onoga što ste izgubili u majčinstvu možda biste željeli ponovno integrirati? Eksperimentiranje je sloboda - dajte sebi dozvolu da isprobate nešto, poput preskakanja odgovornosti za vrijeme spavanja, a zatim primijetite kako se osjećate, što ste stekli i ako je ovo iskustvo nešto s čime želite nastaviti time.

Podsjetite se da je baš kao što je vaše dijete rano u svom/njihovom razvoju, tako i vi:  

Znajte da je ovaj pregovori između identificiranja onoga što je za vas i što je ispravno za vašu djecu normalan dio razvojnog putovanja kao roditelja i bitan dio napornog rada istovremeno voljeti sebe i drugog. Nove stvari ne bi trebale biti lako. U stvari, sa svakom bebom koju sam rodio, postao sam nova žena. 

Moramo se boriti (da se ne brkamo patiti ) u bilo kojem vrijednom procesu postajanja. Pozivam vas da razgovarate s dijelom vas koji se bori s tim postajanjem, ovom tugom i poziva je da podijeli svoju borbu s vama i drugima koji vas čine da se osjećate viđeni, umiruljeni i sigurni.

Dajte sebi dozvolu da sve to osjetite:  

Biti dosadno. Mrziti. Žaliti zbog toga. Plakati za tim. Razgovarati o tome. Poticanje osjećaja dovodi do fizičkih tegoba, relacijskih nepovezanosti i ogorčenosti. Budite majka koja preuzima rizik i odabire istinu zbog udobnosti na igralištu. Ne razgovarajte o kolicama, razgovarajte o gubitku kose, gubitku seksa, promjenama tijela, znatiželjima i nesigurnostima. 

Razmislite što želite da vaša djeca znaju o vama/misle na vas: 

Gledajući u budućnost, razmislite o onome što želite da vaša djeca govore o vama. Kakvu vrstu osobe želite da kažu da jeste? Kao psihoterapeut, čujem kako mi mnoge majke govore da nauče svoju djecu da idu nakon svojih snova, ali ne idu za same svoje snove. 

Naša djeca rade ono čemu svjedoče, a ne ono što im kažemo. Koji su vaši snovi za sebe? Možete li reći svom malu o njima, zajedno sa svojim snovima za njega/nju? Čak i ako se u ovom trenutku ne mogu svi proživjeti, postoji moć u održavanju živih. Fantazija obavještava stvarnost.

Gdje sam sletio

Za mene, trenutno, hrvanje s tugom znači biti žena koja i dalje ide plesati, ali napušta plesni podij prije nego što razbije znoj, znajući da se treba probuditi sa suncem i ne biti bijesna zbog toga. 

To kaže ne prijateljima koje volim, tako da mogu sjediti sam i svjedočiti vlastitoj mašti. Odlučuje ići na okrugli stol za podizanje ustajalih djevojčica na koncert mojih najdražih pjevača sljedeći tjedan. Čuje zvuk moje bebe kako plače na stražnjem sjedalu automobila i povećavajući glasnoću na Bokseru Simon & Garfunkel, nadajući se da će je to umiriti ili ugušiti, istovremeno se brinuti da je preglasna i da će utjecati na njezin sluh. 

Čuje se više plače dolje i odlučuje završiti pisanje ove rečenice prije nego što se nakloni suzama, ali ne piše toliko drugih rečenica koje još uvijek sjede u meni. I/i, i/i, iznova i iznova.

Postoje aspekti ovog života u koje sam zaljubljen. I postoji apsolutno još 10 života koje sam mogao živjeti. Normalizirati sumnju. Normalizirajte tugu koja dolazi od odabira jedne staze, normalizirajući da je 80% u nečemu.