7 znakova da je vaš odnos nasilni (čak i ako nema fizičkog nasilja)

Možda te partner ne udari. Možda njihovo fizičko nasilje ne ostavlja vidljive ožiljke.

Imam snimku na kojoj se moj bivši smije, 'Da ste stajali tučeni i izudarani, možda biste imali nogu na koju biste stali.'

To je pamet pametnjaka koji zna gdje treba podvući crtu. U tom sam trenutku shvatila da je moj bivši zapravo imao kontrolu - to nije bio besmislen bijes - i radila sam to iz zabave. Nazvati ga „manjim nasiljem“ ili „uobičajenim napadom“ banalizira trajne patnje tijekom zlostavljanja, ali tako to oblikuju društvo i kaznenopravni sustav, pa mi jednostavno pristajemo na to.

Budući da je tako prikriveno, sumnjate u svoj razum. Nema sumnje, osoba jest plinsko osvjetljenje ti - govoreći ti da si preosjetljiv i za sve si ti kriv. Ovo su neke stvari (osim fizičkog nasilja) koje sugeriraju da bi vaša druga osoba mogla biti nasilna.

1. Vaš vas partner pokušava izolirati.

Tijekom naših posljednjih šest mjeseci, moj bi partner u više navrata rekao: 'Vaša kosa i jakna mirišu kao netko drugi' da me spriječi da izađem, ispitivao me kad su mi se 'cipele pomaknule', pa čak i kad sam iznosio smeće. Čak me pokušao uvjeriti da je moj roditelj bio nasilnik.

Tada je postajao očajan. Prije toga pravio bi frku oko stvari koje jednostavno nisam razumio. Retrospektivno, ima sasvim smisla.

Jednom je, nakon sata joge, inzistirao da sam mu rekla da idemo u restoran s rakovima i da sam se sigurno 'petljala s [njegovom] glavom', jer Burger i jastog bio je istaknut po cijelom restoranu. Svaki put kad bih išla na jogu, podsjetio bi me na to. Na kraju je jednostavno postalo lakše ne ići.

Ako ste financijski ovisni ili ste u jami zlostavljanja, možda ćete se osjećati krajnje izolirano.

Nikad nisi potpuno zarobljen. Da biste povratili vezu s prijateljima i obitelji, jednostavno recite: 'Ovo može zvučati čudno, a teško mi je reći. Zlostavlja me [ime] i postalo mi je nemoguće razgovarati s bilo kime. Ipak, stvarno bih volio da se ponovno povežemo. '

20. listopada horoskopski znak

Iznenadili biste se koliko će vam voljeni pomoći.

2. Vaš partner miješa taktike zastrašivanja s molbama za suosjećanje.

»Imam puno pravo oduzeti ti novčanik. U njoj je vaša viza, a ja sam vaš sponzor imigracije. ' Svoje pokroviteljstvo nad mojom vizom iskoristio je kao izgovor za kontrolu ponašanja. Zahtijevao je lozinke za moje uređaje, a ja sam na kraju upao. 'Znate da mrzim telefone', rekao bi. 'Tako sam saznao da me bivši vara.'

Nisam imao što sakriti. Ali čitao je moje mailove i poruke, ispitujući me.

Inzistirao bi na tome da znam gdje se nalazim: 'Što ako ti se nešto dogodi? Što bi rekli vaši roditelji i policija? ' Mogao bi se negdje pojaviti, pa čak i da sam sjedila kraj prozora mašući mu, inzistirao bi da nisam tamo.

Neki zlostavljači prijete da će ozlijediti djecu ili kućne ljubimce. Sama pomisao dovoljno je zastrašujuća. Hodate po ljusci jaja, znajući da vam se u bilo kojem trenutku može upasti u osobni prostor, nema pojma što bi moglo izazvati ispad.

Danas od njega i dalje primam prijeteću komunikaciju, iskrivljenu pričama jecaja, pokušajima da se igram i heroja i žrtve. Nikad me nitko nije trebao spasiti, a još manje on. Ni ti.

3. Vaš partner pokušava kontrolirati vaše postupke.

Volim lijepu odjeću. Pa kad mi je bivši rekao da se moram presvući, jer sam bila 'previše dotjerana za posao, bila sam zbunjena. Izgledala sam pristojno i profesionalno. »Ja znam najbolje. Stariji sam i iskusniji ', inzistirao bi.

Ako sam učinio ono što je on predložio, to je dokaz da 'nisam ništa dobro učinio'. Da nisam, mjesecima bi ga koristio protiv mene. To je bio klasičan slučaj proklet bio ako to učinim, proklet ako nisam.

Možda vaš zlostavljač ne pokušava kontrolirati što nosite. Ali on može kontrolirati način na koji slažete odjeću, čistite kuću, govorite ili obavljate bilo koji broj drugih aktivnosti.

Što ste trivijalniji i banalniji, to se više degradirate i imate manje osobnog prostora. Moćan je alat za emocionalnu manipulaciju.

4. Vaš vas partner prisiljava da radite stvari zbog kojih vam je neugodno pomoću emocionalnih podmetanja.

Sjećam se noći kada je onim ranjenim očima rekao: 'Kupio sam ovaj lijek za nas. Ne želiš mi biti blizu. ' To nije bio prvi put da sam mu rekao da me ne zanimaju ilegalne supstance. Kad sam odbila, puhao je i odmah odlučio da to mora značiti da ga varam.

Njegov pritisak oscilirao je između 'Samo ti pokušavam pružiti zadovoljstvo' i 'takav si snob, moji te prijatelji ne vole.' Moje se odluke nikada nisu poštovale i nekako su se uvijek odnosile na njega.

Potom su bile noći koje me prisilio da provedem na kauču njegova dilera jer sam odlazak kući značio da ga 'varam'. Jedne noći kad sam napravio granicu i otišao kući bez njega, rekao je, 'Sad svi znaju da nešto nije u redu. Moji prijatelji te mrze. I još uvijek se zalažem za tebe. '

Ali vidite, nasilnik vjeruje da imaju pravo. Rekao bi mi koliko je bio tolerantan i ljubazan, preokrenuo bi scenarij i nazvao me zahtjevnim ili osjetljivim - osjetljivim, jer mu ne bih dopustio da pregleda sadržaj zahoda prije nego što sam ga isprao.

5. Vaš partner pokušava upravljati vašom stvarnošću bez vašeg znanja ili pristanka.

Imena bi nestala iz mog imenika - što je moj partner očito izbrisao - i išao bi toliko daleko da je to isticao govoreći da igram umne igre. E-adrese su izbrisane, a da ih nikada nisam vidio. Ovo je još jedan primjer plinsko osvjetljenje —Tehnika u kojoj zlostavljači pokušavaju iskriviti vašu stvarnost, čineći vas sumnjičavim u vaš razum i prosudbu.

Nakon što bi učinio nešto fizički nasilno - poput bacanja iPada na mene ili ukazivanja noža u mene - inzistirao bi na tome da je bio previše opijen da bi se sjećao, ali bi se izjasnio za grižnju savjesti. Kako je vrijeme prolazilo, prepisivao je priču, govoreći da se svega sjeća, a ja lažem. Ako vam se ovo dogodi, držite se svog crijevnog instinkta - vaš zlostavljač laže.

6. Vaš vas partner smatra negativcem.

Nakon suočavanja s jednom od njegovih epizoda, često bih se pokušao oporaviti odlaskom na masažu ili u šetnju. Ali tada bi me optužio da sam nasilna: 'Očekujete li da pomislim da me ne kažnjavate izlaskom?'

Kad bih se udaljila nakon njegovih opetovanih poruga, rekao bi da sam 'nasilna' zbog toga što sam pokrenula njegov strah od napuštanja. Nema veze što itko ima pravo koristiti kupaonicu, a da joj prije toga ne kažu da je nevjerna.

Ali provjerila sam se. Ja sam uvijek iznova bježala iz vlastite kuće. Ja sam se tresla od straha. A ja sam bila ta koja je ponekad htjela završiti svoj život.

7. Vaš partner koristi vašu empatiju i ljubav da biste se osjećali krivima.

Utjerao bi me kod kuće kad bih bio trijezan i rekao stvari poput: 'Nemojte misliti da samo zato što vam ide dobro, niste bolesni. Ako bih se uzrujala, hladno bi rekao: 'Pogledaj me. Tako sam smirena. A ti se raspadaš. Što to govori? '

Budući da sam i sam terapeut, izrugivao bi me retoričkim pitanjima poput: 'Zar mi ne bi trebao pomoći? Trebao bi znati bolje. '

Nije bilo važno koliko sam puta rekao: 'Ja nisam vaš liječnik ili terapeut. Ja sam ti djevojka. ' Nastavio je vrijeđati moje vjerodostojnost i vjerodostojnost.

'Kako uopće možete pomoći svojim klijentima ako ne možete biti strpljivi sa mnom?'

Druge zlostavljane žene rekle su mi kako se njihova empatija koristi protiv njih. 'Ti si iscjelitelj / trener - kako mi ne možeš pomoći?' Ali ne možete pomoći osobi koja odlučno odbija bilo što promijeniti i želi se samo napajati vašom energijom. Žene koje su posebno empatične zapravo su često mamac za njih psihopata, sociopata i narcisa - upravo zbog te osjetljivosti na osjećaje drugih.

Istraživanja pokazuju da zlostavljači na kraju postaju nasilni. I znam kako je postati tako desenzibiliziran da stvari koje nikada prije ne biste tolerirali prihvaćate kao normalne. Kad mi je policajka rekla: 'Vi imate srednji rizik da pretrpite značajnu štetu ili ubojstvo koje je počinio vaš partner', zaprepastila sam se. Toliko je moja stvarnost bila iskrivljena.

Dugo sam se osjećao krivim što sam čak zabavio pomisao na stvaranje izlazne strategije. Kad mi je prijatelj rekao: 'Dušo, moraš posjetiti svog liječnika. Neka to bude zapisano ', osjećala sam se zarobljenom krivnjom što sam ga izdala rekavši profesionalcu.

I dalje sam željela vjerovati da je dobra osoba. Da se mogao promijeniti. Da me volio. Da je on mogli voli me.

Dugujete sebi da se čuvate. Ako se ne počastite i zaštitite, tko će? Mnogo ste dragocjeniji nego što bi vaš zlostavljač želio da vjerujete.

Za mene su se koraci do izlaza događali polako, s vremenom. Moji lokalni prijatelji, dobrotvorna organizacija za obiteljsko nasilje i moj liječnik znali su. Nakon toga počeo sam mentalno organizirati svoje stvari, tako da sam mogao lako pogubiti kad za to dođe vrijeme. Na kraju sam počeo bacati i donirati stvari u malim serijama; Ispravila sam svoje važne dokumente i skenirala ključne. Zaključao sam svoje uređaje, tvrde diskove i račune Kindle, mijenjajući svaku lozinku koju sam imao.

Upijala sam informacije o mračna trijada (psihopate, narcisi i Makijaveli) gdje god i kad god sam mogao, a nisam htio da on to zna. I svake bih noći sve što sam želio prikvačio u svoj novi dom na tajnu Pinterest ploču. Bilo bi to mjesto ljepote i svjetlosti - bez duhanskog pepela u mom krevetu - i mirisalo bi božanstveno. Dalo mi je nešto čemu se mogu radovati. Čak sam dogovorio i najam slobodne sobe prijatelja ako bih trebao hitan slučaj.

Ipak sam se ipak držao neke nevidljive nade. Mislio sam, možda se prijavi na odvikavanje. Možda će se promijeniti.

Ali nije. I sve što sam do tada učinio, značilo je da kad me dva puta gurnuo, udvostručivši me od boli, nisam morao razmišljati mogu li ili ne mogu izaći. Jednostavno sam morao ići.

Sve sam spakirao u osam sati i nikada nisam požalio zbog svog izbora.

Želite li da vaša strast prema wellnessu promijeni svijet? Postanite trener funkcionalne prehrane! Registrirajte se danas i pridružite se našem predstojećem radnom vremenu uživo.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: