6 potrebnih koraka da parovi napokon pređu od bolne borbe

Ono što se ne vidi ne može se promijeniti. Mnogi parovi pokušavaju podnijeti ozljede odnosa pomećući ih ispod prostirke. Ovo je velika pogreška. Kad izbjegavanje ili zanemarivanje postanu strategija, dobivate ozbiljno grubnu prostirku. A kad se povrijedimo ili čekamo da se ozlijedi da se ponovi, samo je pitanje vremena kada se izvadi pod prostirkom.

Neki parovi uspijevaju podjela Veza boli i traume, ali to često može značiti otuđenu vezu. Rupture odnosa nadahnjuju osjećaj bespomoćnosti i opasnosti, a kad je opasnost prisutna, ne osjećamo se sigurno da budemo ranjivi. Kad se ne osjećamo sigurno da budemo ranjivi s našim partnerom, naša je veza ugrožena.

blizanac mužjak vaga ženka

Neriješena trauma odnosa ne liječi bez procesa oproštenja i izmjena. Kad se povrijedi između parova, potrebna im je posebna vrsta postupka ozdravljenja koja njeguje oprost i ponovno uspostavlja Spremnost za povjerenje opet.

Prvi cilj za partnere u procesu ponovnog povezivanja je dio oproštenja. Mnogi ljudi razmišljaju o opraštanju kao moralnom pitanju, ali to može pomoći rekonstruiranju i preispitivanju oproštenja kao relacijskog procesa. Osim što smo puštali ogorčenje i oprostili partneru, također moramo biti spremni ponovo vjerovati. Potpostavljeno povjerenje krajnji je cilj.

Imajući to u vidu, ako se vi i partner borite da se pređete kroz tešku ozljedu borbe ili odnosa, razmotrite sljedeće korake za ponovno uspostavljanje sigurne veze, izvučene iz rada kliničkog psihologa Sue Johnson, Ed.D. , koji je razvio modalitet poznat kao emocionalno fokusirana terapija para. (Napomena: Često sigurnost i struktura ove vrste ozdravljenja trebaju Podrška terapeuta Da biste pomogli paru da se krene u ponovnoj povezivanju.)

Korak 1: Povrijeđeni partner mora svoje bolove govoriti jasno, jednostavno i otvoreno

Trenirajte se da slijedite jednostavan obris navodeći , 'Kad si učinio X, osjetio sam Y, a moj osjećaj sigurnosti osjeća se ugroženo na ovaj način.'

Jeste li se osjećali sami? Otpušten? Devalviran? Ostanite što neutralni i objektivni na svom jeziku. Uklonite sramotu, krivnju i kritiku usredotočujući se na svoje osjećaje i iskustvo.

Korak 2: Ozlijeđeni partner ostaje emocionalno prisutan i priznaje njihov dio u boli ranjenog partnera

Sve dok ozlijeđeni partner uistinu ne može osjetiti da je njihov partner prepoznao bol koju su prouzročili, neće ih moći pustiti. Nastavit će podizati ranu dok ne osjete osjećaj popravka. Ovo je intuitivni biološki i socijalni ugovor. Zašto bih te ponovno pozvao blizu, sve dok ne znam da ću biti na sigurnom?

Ako ste štetni partner, slijedite ove vodiče: Udahnite, osjetite podršku vašeg tijela, zapamtite da otvaranje boli svog partnera ne znači da se morate složiti s njihovom perspektivom - ali to znači da jeste uložen u njihovoj perspektivi.

Korak 3: Poništi 'nikad više' obećanja koja ste dali sebi ili jedni drugima

Često nakon traume veze zaklemo se sebi, a ponekad i našem partneru, 'nikad vam više neću vjerovati' ili 'Nikad više neću podijeliti svoje najdublje čežnje/strahove/potrebe s vama.'

Ozlijeđeni partner može ponuditi ono što su se zavjetovali. Na primjer, 'Priča koju sam sebi ispričao nakon ovog događaja je da ste previše krhki da biste bili s mojom boli, pa sam se zavjetovao da nikada ne dijelim svoje dublje osjećaje s vama.'

Ako se osjeća autentično i istinito, ozlijeđeni partner trebao bi tada odgovoriti pozitivnom potvrdom: 'Nikad ne želim da se osjećate sami s bolnim osjećajima koje imate. Mrzim što ste osjećali da vas ne mogu utješiti.'

Korak 4: Ozlijeđeni partneri sada preuzimaju vlasništvo nad načinom na koji su ozlijedili svog partnera i izrazili žaljenje i kajanje

Ovo apsolutno ne može poprimiti oblik bezličnog ili obrambena isprika . Nužno je da partner koji je uzrokovao ozljedu ulazi u stanje empatije i, najbolje što mogu, osjetiti u bol koju su prouzročili. Moramo pokazati da bol našeg partnera utječe na nas.

anđeo broj 900

Ovo bi moglo zvučati kao: 'Stvarno sam te iznevjerio ...' ili 'Stvarno nisam bio tu za tebe, i vidim koliko vas to boli ...' Ovdje koristite validacijski jezik, poput: 'Ima smisla koliko ste povrijeđeni mojim postupcima.' Istinska isprika nije čin za prelazak prošlosti; To je poziv za ponovno povezivanje.

Korak 5: Zatražite i ponudite gestu popravka

Ozlijeđeni partner trebao bi utvrditi što im je trenutno potrebno da zacijele ranu. Zatim traže da ih treba ispuniti u budućnosti na način koji se razlikuje od izvornog incidenta. Ovo bi moglo zvučati kao: 'Trebao mi je da me tada držiš i kažeš mi da si tu za mene. To mi trenutno trebam.' (Tada će ozlijediti partner prigrliti svog partnera i reći: 'Ovdje sam za vas.')

U EFT terapiji to se naziva 'donošenje'. To je a Siguran prilog Iskustvo usmjereno na obnovu sigurnosti.

Korak 6: Stvorite novu priču, onu koja uključuje popravak i sigurnost

Mogli biste odmah započeti rekavši: 'Sjetite se da je vrijeme bilo toliko povrijeđenih između nas i tada smo ga obradili i ponovno povezali? To se osjećalo tako dobro!' To može uključivati ​​svakodnevni ritual zagrljaja i izraz: 'Ovdje sam za tebe.'

Vi i vaš partner ste umjetnici, a vaš odnos može biti najslavnije remek -djelo vašeg života. Oboje možete donijeti svoju individualnu kreativnost i perspektive kako biste surađivali na tome kako priču o ozljedi možete utkati u priču o povezanosti.