3 koraka za uočavanje i obuzdavanje obrambenog ponašanja tijekom svađe, od terapeuta za parove

U slučaju da je netko ljut na vas, stvari mogu ići na jedan od dva načina: možete se ljubazno ispričati ili se možete obraniti. A defenzivnost je poznata kao jedna od 'četiri jahača' koji predviđaju razvod s razlogom.

Naravno, nitko nije savršen, a to znači da ćemo se ponekad razbarušiti. Stoga je važno naučiti kako se nositi s obrambenim impulsima kada se nađete u ovoj situaciji.

Prepoznavanje obrambenog ponašanja.

Budimo iskreni — svi smo prije bili obrambeni. Čujemo prigovor od partnera, osjećamo da dovodi u pitanje naš karakter, pa je reakcija trzaja često skočiti u vlastitu obranu i objasniti zašto nismo rekli, učinili ili mislili ono što smo biti 'optužen' za.

'Do biti obrambeni je reagirati s prezaštitničkim mentalitetom na situaciju koja to možda ne opravdava,' bračni terapeut Linda Carroll, LMFT , piše na mbg. 'Umjesto da slušamo otvorena srca, odgovaramo s podignutim metaforičkim štitovima i isukanim oružjem.'

Obrambeni stav je problem jer ne samo da ne slušamo s namjerom da razumijemo, već kao terapeuti za parove Elizabeth Earnshaw, LMFT , prethodno rekao je mbg , 'U ovim trenucima držimo se u rukama ego , što djeluje kao prepreka autentičnoj komunikaciji i povezivanju.'

59 anđeoski broj

Earnshaw dodaje da zapravo postoji vrlo malo scenarija u kojima doista trebamo braniti svoje stajalište. 'Postoji više realnosti', primjećuje ona. '[Kada ljudi postanu obrambeni], bore se da uvide da slušanje i potvrđivanje ne znači slaganje i da davanje prostora drugoj osobi ne znači da nikada nećete dobiti prostor za dijeljenje kada za to dođe pravo vrijeme.'

Kako obuzdati defenzivnost.

Ako vam gore navedeno zvuči previše poznato, evo procesa u tri koraka za suzbijanje obrambenog ponašanja u korijenu i više fokusiranja na povezanost i razumijevanje:

1. Potvrdite perspektivu druge osobe.

Najprije prvo: kada počnete osjećati da se ta sklonost da se branite ili dokažete nevinošću počinje širiti, Earnshaw kaže da se umjesto toga usredotočite na pokušaj potvrđivanja perspektive druge osobe.

Za početak ponudite jednostavne fraze koje izražavaju potvrdu onoga što osoba doživljava, poput 'Razumijem zašto ste ljuti' ili 'Čujem zašto to mislite', predlaže Earnshaw.

I naravno, nemojte samo reći to, ali stvarno pokušajte osjetiti zbog čega je ta osoba uzrujana. Možete li doista cijeniti njihove brige i, nadalje, usredotočiti se na njihovo istinsko razumijevanje u ovom razgovoru? Ako je tako, već ste na dobrom putu.

'Kada na ovaj način odgovarate na različita mišljenja ili kritike, povezujete se s drugom osobom i ublažavate napetost. To stvara povjerenje. A s povjerenjem otvaramo više prostora za raspravu', objašnjava Earnshaw. 'Druga osoba spušta oprez i bit će spremnija saslušati vas.'

dva. Priznajte obrambeni stav.

Prema Carrollu, ključni korak u napuštanju obrambenog ponašanja jest iskreno ga priznati: 'Ako vas partner kritizira zbog čega se osjećate obrambeno, možete li izraziti zašto?'

Ovo vam oboje omogućuje obradu zašto možda reagirate na ovaj način (to može imati veze s vašom osobnom poviješću, samopouzdanjem ili čak samo vašim osobnim temperamentom, napominje ona) dok također dajete do znanja svom partneru da pokušavate ispravno proraditi svoje obrambene instinkte sada.

Odatle, ona predlaže da se pokuša nastaviti rješavati sukob 'što je moguće poštenije i velikodušnije'.

3. Preuzmi odgovornost.

Posljednje, ali ne i najmanje važno, najvažniji korak je priznati svoje ponašanje. Čak i ako se neke od kritika čine neopravdanim, više je nego vjerojatno da postoji nešto za što treba preuzeti odgovornost.

Ako je vaš partner uznemiren što ste, na primjer, vikali na njega, umjesto da kažete: 'Vikao sam na tebe samo zato što sam pod stresom zbog posla', Earnshaw predlaže da kažete nešto poput: 'Mogu preuzeti odgovornost za način na koji sam govorio tebi sinoć. Bilo je pogrešno.'

Cilj nije dokazati svoju nevinost; to je pomoći vašem partneru da se osjeća potvrđenim i shvaćenim, tako da oboje možete krenuti naprijed.

Za ponijeti.

Pokušavajući se obraniti od partnerove pritužbe nećete daleko stići. (Zapravo, vjerojatno će samo još više uzrujati drugu osobu.)

'Svi moramo biti u stanju primiti kritiku', piše Carroll. 'Učenje znatiželje i otvorenosti čuti pritužbe naših partnera ne samo da produbljuje vezu među nama, već nam pomaže da budemo otvoreniji u svim našim odnosima.'

Suočeni sa sukobom, naša sposobnost da izađemo na drugu stranu ima mnogo veze s gutanjem našeg ponosa, prihvaćanjem onoga što smo zabrljali, dobro se ispričavajući , i smatrati se odgovornima kako bismo sljedeći put bili bolji - što je i što zdravi odnosi su sve o.

Resetirajte svoja crijeva

Prijavite se za naše BESPLATNO vodič za zdravlje crijeva koji je odobrio liječnik s popisima za kupovinu, receptima i savjetima

Sada ste pretplaćeni

Budite u potrazi za e-poštom dobrodošlice u svom sandučiću!

Podijelite Sa Svojim Prijateljima:

sep 12 zodijak