3 koraka za primjedbu i suzbijanje obrane tijekom borbe, od terapeuta parova

U slučaju da se netko uznemiri zbog vas, stvari u osnovi mogu proći jedan od dva načina: možete se milostivo ispričati ili možete dobiti obranu. A obrambenost je poznata kao jedan od 'Četiri konjanika' koji predviđaju razvod iz razloga.

Naravno, nitko nije savršen, a to znači da ćemo ponekad razbiti nešto perje. Dakle, važno je naučiti kako se nositi s obrambenim impulsima kada se nađete u ovoj situaciji.

Prepoznavanje obrambenog ponašanja

Budimo iskreni - svi smo prije bili obrambeni. Čujemo pritužbu od partnera, osjećamo da svoj lik dovode u pitanje, pa je reakcija koljena često skakati na vlastitu obranu i objasniti zašto nismo rekli, učinili ili značili na što smo 'optuženi'.

'Do biti obrambeni je reakcija s pretjeranim zaštitnim mentalitetom na situaciju koja to možda ne jamči ',' bračni terapeut Linda Carroll, LMFT , piše na MBG. 'Umjesto da slušamo otvorenim srcem, reagiramo svojim metaforičkim štitnicima i nacrtanim oružjem.'

Obrana je problem jer ne samo da ne slušamo s namjerom da razumijemo, već kao terapeut parova Elizabeth Earnshaw, LMFT , prethodno Carinski mbg , 'U tim trenucima držimo se unutar griva Ego , koja djeluje kao prepreka autentičnoj komunikaciji i povezanosti. '

Earnshaw dodaje da zapravo postoji vrlo malo scenarija u kojima doista trebamo obraniti svoje stajalište. 'Postoji višestruke stvarnosti', napominje ona. '[Kad ljudi postanu obrambeni], bore se da vide da slušanje i potvrđivanje ne znači da se slažu i da davanje prostora drugoj osobi ne znači da nikada nećete dobiti prostora za dijeljenje kada je vrijeme ispravno.'

Kako suzbiti obranu

Ako gore zvuči previše poznato, evo postupka u tri koraka za ukidanje obrambenog ponašanja u pupoljku i više fokusiranja na povezanost i razumijevanje:

Potvrditi perspektivu druge osobe

Prvo stvari: Kad počnete osjećati tu sklonost braniti se ili dokazati svoju nevinost koja se počela mjehurati, Earnshaw kaže da se umjesto toga usredotoči na pokušaj validacije perspektive druge osobe.

Za početak, ponudite jednostavne fraze koje izražavaju potvrdu onoga što osoba proživljava, poput 'Razumijem zašto ste ljuti' ili 'Čujem zašto biste to mislili', sugerira Earnshaw.

I naravno, nemojte samo reći To, ali stvarno se trudite osjetiti u čemu se ta osoba uznemirava. Možete li uistinu cijeniti njihovu zabrinutost i, nadalje, usredotočiti se na istinski razumijevanje u ovom razgovoru? Ako je tako, već ste na pravom putu.

horoskop za 4. maj

'Kad na ovaj način odgovorite na različita mišljenja ili kritike, povezujete se s drugom osobom i gnjavite napetost. To stvara povjerenje. A uz povjerenje, otvaramo više prostora za raspravu', objašnjava Earnshaw. 'Druga osoba iznevjeri svoju stražu i bit će spremnija i vas čuti.'

Priznati obranu

Prema Carrollu, ključni korak ka prelasku prošlog obrambenog ponašanja jest to iskreno priznati: 'Ako vam partner daje kritiku zbog kojih se osjećate obrambeno, možete li izraziti zašto?'

Ovo vam omogućuje obradu zašto Možda ćete reagirati na ovaj način (to može imati veze sa svojom osobnoj povijesti, samopoštovanju ili čak samo svoj osobni temperament, napominje ona), a istovremeno obavljajte partneru da trenutno pokušavate provesti kroz svoje obrambene instinkte.

Odatle ona predlaže da pokušate nastaviti raditi kroz sukob što 'iskreno i velikodušnije'.

Preuzeti odgovornost

Posljednje, ali ne najmanje bitno, najvažniji korak je posjedovati vaše ponašanje. Čak i ako se neke kritike čini neopravdanim, više je nego što je vjerojatno nešto za preuzeti odgovornost.

Ako je vaš partner uznemiren što ste vikali na njih, na primjer, umjesto da kažete: 'Vikao sam samo na tebe jer sam toliko pod stresom na posao', 'Earnshaw predlaže da kažem nešto poput:' Mogu preuzeti odgovornost za način na koji sam ti sinoć razgovarao. Bilo je pogrešno. '

Cilj nije dokazati svoju nevinost; To je pomoći svom partneru da se osjeća potvrđeno i shvaćeno, tako da oboje možete krenuti naprijed.

Odlazak

Pokušaj da se obranete iz žalbe partnera neće vas odvesti daleko. (U stvari, vjerojatno će samo uznemiriti drugu osobu više.)

'Svi moramo biti u mogućnosti primiti kritiku', piše Carroll. 'Naučiti čuti pritužbe naših partnera sa znatiželjom i otvorenošću ne samo da produbljuje povezanost između nas, već nam pomaže da budemo otvoreniji u svim našim odnosima.'

Uoči sukoba, naša sposobnost da izlazimo s druge strane ima puno veze s gutanjem našeg ponosa, prihvaćajući gdje smo zabrljali, Ispričavajući se dobro , i držimo se odgovornim kako bismo sljedeći put mogli bolje - što je ono što Zdravi odnosi su sve.