3 koraka za prepoznavanje gdje trebate postaviti granicu, od terapeuta

Granice se odnose na postavljanje granica prema sebi i drugima kako bismo učinkovito upravljali svojim vremenom, osjećali se sigurno u svojim odnosima, sačuvali svoju energiju i zadovoljili svoje potrebe. Što je najvažnije, granice nam u tome pomažu reguliranje našeg živčanog sustava . Nedostatak granica može dovesti do problema poput stresa, tjeskobe, problema s mentalnim zdravljem i disfunkcionalnih odnosa. U konačnici, granice su čin brige o sebi i samozastupanja.

Kao dijete, morali ste se osloniti na svog skrbnika da odredi koje su vaše potrebe i zatim se pobrinuti za vas, ali ako su vas odgajali emocionalno nezreli, odsutni ili nasilni roditelji, možda ste navikli da vaše potrebe nisu zadovoljene i osjećate niste sigurni ili se čak bojite govoriti, postavljati očekivanja i zagovarati stvari koje želite. Kao odrasla osoba, sami ste sebi najbolji zagovornik. Vi odlučujete zbog čega se osjećaš sigurno -ili ne. Poznavanje svojih granica gdje leže vaša agencija i autonomija. Isticanje svojih potreba prvi je korak u iscjeljivanju unutarnjeg djeteta čije potrebe nisu zadovoljene.

Gdje su nam potrebne granice?

Kroz ABC model, koji je ukorijenjen u kognitivno bihevioralnoj terapiji - modalitetu koji se koristi da pomogne ljudima da razumiju odnos između svojih misli i osjećaja i kako to utječe na ponašanje - možete ispitati svoje okidače i odgovore kako biste razvili veću svijest o tome gdje možete morate postaviti granicu, bilo prema sebi ili prema drugima. Pogledajmo.

• A— Aktivirajući događaj : Što ili tko vas je pokrenuo?
• B – Uvjerenja, i eksplicitno i implicitno : Koje su pozitivne i negativne misli koje imate o aktivirajućem događaju ili osobi?
• C—Posljedice (pozitivne ili negativne) koje se manifestiraju i bihevioralno i emocionalno: Kako ste reagirali bihevioralno? Kako ste emotivno reagirali? Kako je vaše tijelo reagiralo (npr. isključivanje, disocijacija, umor)?

Granica: Što treba učiniti drugačije? Koju granicu možete postaviti kao način da se zaštitite od negativnih učinaka aktivirajućeg događaja? Dok sam bio na koledžu, sprijateljio sam se s nekim tko je na mnoge načine imao ponašanje koje je oponašalo jednog od članova moje obitelji. To me ostavilo emocionalno iscrpljenom, ali i razdraženom, u najmanju ruku. Oni, naravno, nisu bili svjesni utjecaja svog ponašanja na mene, a ja sam se često osjećao loše obraćajući im se, jer nisam želio povrijediti njihove osjećaje.

10. svibnja horoskopski znak

Međutim, kako je vrijeme prolazilo, osjećao sam se iscrpljeno i znao sam da trebam smoći hrabrosti da progovorim i postavim granicu kako bih se zaštitio od njihovih postupaka, ali i da im dam priliku da vide kako je njihovo ponašanje utjecalo na mene. Primijenio sam ABC model za postavljanje granica.

• A— Aktivacijski događaj: Ovaj je prijatelj imao naviku tražiti usluge, mnogo njih, a traženje često nije bilo problem; bila je to činjenica da se nikada nisu pojavili za mene, nikada, i ta je neravnoteža učinila naš odnos jednostranim. Uvijek sam davao; uvijek su uzimali. Što su više uzimali, postajao sam ljući.
• B—Uvjerenja : Htio sam biti fin. Mislio sam da je davanje više nego što mogu čin odanosti i ljubaznosti, dok je zapravo bilo ugađanje ljudima i potraga za vanjskom potvrdom da sam nekome važan. Trebali su mi ljudi da vide vrijednost u tome što me drže u blizini, što je proizlazilo iz mog nedostatka vlastite vrijednosti i na kraju je nastavilo omogućavati problematična ponašanja koja su me iscrpljivala.
• C—Posljedica : Kao rezultat neprestanog davanja jer sam želio da me se smatra 'dobrim', uvijek sam bio umoran, uzrujan, iscrpljen i prazan - to je bila negativna posljedica moje nesposobnosti da kažem ne. Čak i ako sam osjećao da je ovaj prijatelj trebao znati bolje, još uvijek je moja odgovornost obratiti pozornost na njihove obrasce i govoriti kako bih ih obavijestio što osjećam o njihovom ponašanju. Zbog toga sam shvatio da je vrijeme da razvijem i postavim svoje granice.

Granica sa samim sobom izgledala je ovako: “Poštovat ću svoje potrebe tako što ću reći ne stvarima koje ne želim učiniti za svog prijatelja.”

Granica s mojim prijateljem izgledala je kao: 'Ne, ne mogu ti učiniti ovu uslugu' ili 'Ovaj put ti ne mogu pomoći'. Granice nas uče da nismo nemoćni ljudi.

Ne moramo kliziti kroz život s lažnim osjećajem beznađa. Mi smo ljudi koji imaju moć donošenja zdravih odluka i promjena koje odgovaraju našim potrebama.

Iz POVLASTIMO SVOJE BORBE Minaa B., objavio TarcherPerigee, otisak Penguin Publishing Group, odjel Penguin Random House, LLC. Autorska prava © 2023, Minaa B.

133 anđeoski broj što znači